Vážení návštěvníci,
reagovat na příspěvky mohou pouze registrovaní uživatelé. Vyplňte krátký registrační formulář a staňte se naším členem.
Jste-li již u nás zaregistrovaní, přihlašte se prosím.

Těšíme se na vás.

VTÍPKY > OSTATNÍ

Yvona K. (U Barunky) ID 14658

mimibazar.cz/ubarunky

Bazárek na Slovensku

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 26.4.2006

Naposledy: 10.3.2021 15:08

Aktualizace: 10.3.2021 15:08

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 257

VŠECHNY FOTOGRAFIE 30
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 29

RECEPTY 3

NÁVODY 0

Výměny nenabízejte. POŠTOVNÉ bude napočítané podle nového platného ceníku po objednání !

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

OSTATNÍ

nádhera....

učitelé taneční školy....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (8) poslední: 30.6.2015, 22:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

heslo

Pri registrácii elektronického účtu:

- Zadajte užívateľské meno.
- logik 2
- Zadajte heslo.
- jablko
- Ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 znakov.
- červenéjablko
- Ľutujem heslo musí obsahovať minimálne 1 číslicu.
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne jedno veľké písmeno.
- 1VYJEBANÉčervenéjablko
- Ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená.
- 1VyjebanéČervenéJablko,AstrčSiHo!
- Ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky.
-1VyjebaneZhniteJablkoAzdochniAkAniTotoNeprijmes
- Ľutujem, toto heslo je už obsadené.
:-)

KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.2.2014, 16:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

kněz nikdy nelže

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?" "No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic.. To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu :
"A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
„Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ... Další!"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 4.2.2014, 12:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

parlament...

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory,
tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty ....všichni zpoceni......
Uklízečka odchytí Nečase a ptá se : "Co se to, pane předsedo, děje?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak změnit podle zásad feng-shui ..."
Uklízečka se ironicky usměje a praví : " To nepomůže!"
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Když to nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy,
ne přestěhovat nábytek! "

=

KOMENTÁŘE (7) poslední: 28.6.2013, 19:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

tak se musí....

Nábožný Arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku. Důrazně
požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho
náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla
žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících.
Taxikář
zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arabský muslim se otázal: "Co se
děje?"
Taxikář odpověděl: " Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a
počkejte si na velblouda !!!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 11.5.2013, 16:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

stanování

Muž s ženou jeli tábořit. Postavili si stan a večer se uložili ke spánku.
Po nějaké době muž ženu vzbudí, a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
"Vidím nádheru, miliony hvězd!"
"A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony
možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.

Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.

No a co to říká tobě?" ptá se ona.
"Prakticky viděno, jsme v prdeli, někdo nám ukradl stan!"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 18.7.2012, 22:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

dárek pro manžela

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám.
Zajde tedy do Zverimexu, ale tam se jí zdají všechna zvířátka moc drahá.
Ptá se prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
"Měli bychom tady žábu za 500,- Kč", říká prodavač.
"Žábu?? Co je, prosím Vás, na obyčejné žábě tak zvláštního, že stojí tolik?"
Prodavač vysvětluje: "No, jak bych Vám to řekl... ta žába prostě umí úžasně orál"
Žena chvíli přemýšlí a s vidinou, že by se zbavila jedné z povinností, žábu nakonec koupí.
Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením.
Manžel, celý natěšený, se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně. Potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu, jak listují v kuchařských knihách, kolem sebe všude rozložené pánve a hrnce.
Manželka se nechápavě obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou?"
A manžel jí odpoví: "Ještě ji naučím vařit a letíš z domu..."

KOMENTÁŘE (13) poslední: 11.4.2012, 17:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

chytrá blondýna :-)

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "To by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen > jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

MIMIAUKCE.cz