inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
Výměny nenabízejte. POŠTOVNÉ bude napočítané podle nového platného ceníku po objednání !
| Celkem: 29 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
| OSTATNÍ |
| nádhera.... |
| učitelé taneční školy.... |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁŘE (8) poslední: 30.6.2015, 22:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| impotent |
| Potkají se dvě známé a ta jedna povídá: "Představ si, že ten můj je třistaprocentní impotent!" Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?" A ta první povídá: "Ne, 300procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev; jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk, a než ho přišli zachránit,tak mu umrzly i prsty!!" |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 24.12.2014, 9:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ZVÍŘATECH |
| To samo... |
 |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 4.10.2014, 8:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ZVÍŘATECH |
| veselé velikonoce |
 |
| KOMENTÁŘE (5) poslední: 16.4.2014, 21:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| nákupy |
| Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“ „No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“ Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“ „Nooo, tak já sedím v hospodě naproti." |
| KOMENTÁŘE (10) poslední: 15.4.2014, 16:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| k ranní kávě |
 |
| KOMENTÁŘE (14) poslední: 6.3.2014, 21:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| heslo |
| Pri registrácii elektronického účtu: - Zadajte užívateľské meno. - logik 2 - Zadajte heslo. - jablko - Ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 znakov. - červenéjablko - Ľutujem heslo musí obsahovať minimálne 1 číslicu. - 1červenéjablko - ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne jedno veľké písmeno. - 1VYJEBANÉčervenéjablko - Ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená. - 1VyjebanéČervenéJablko,AstrčSiHo! - Ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky. -1VyjebaneZhniteJablkoAzdochniAkAniTotoNeprijmes - Ľutujem, toto heslo je už obsadené. :-) |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.2.2014, 16:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| :-) |
| Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?" "Mohl bych si zavolat manželce?" "Samozřejmě." "Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk? "Cože?" "Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?" "A kdo volá?" |
| KOMENTÁŘE (13) poslední: 4.2.2014, 8:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| kněz nikdy nelže |
| V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu Vás poprosit o laskavost? "Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?" "No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" "Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!" "Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!" Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy až po pás nic.. To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu : "A co máte k proclení od pasu na podlahu?" „Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!" "Kristepane! Běžte, otče ... Další!" |
| KOMENTÁŘE (10) poslední: 4.2.2014, 12:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| máte to také tak? ( to mi dnes přišlo emailem :-) |
 |
| KOMENTÁŘE (16) poslední: 11.8.2013, 22:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| parlament... |
| Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty ....všichni zpoceni...... Uklízečka odchytí Nečase a ptá se : "Co se to, pane předsedo, děje?" "Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak změnit podle zásad feng-shui ..." Uklízečka se ironicky usměje a praví : " To nepomůže!" "Proč?" "Já už jsem v bordelu pracovala. Když to nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne přestěhovat nábytek! " = |
| KOMENTÁŘE (7) poslední: 28.6.2013, 19:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| pane Bože |
| "Pane bože miloval jsem svoji ženu - a ty jsi mi jí vzal ! Miloval jsem herce Menšíka - a ty jsi mi ho vzal ! Teď miluji Kalouska, slyšíš ?!?! Slyšíš ?!?! Slyšíš ?!?!........." |
| KOMENTÁŘE (13) poslední: 2.6.2013, 12:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| tak se musí.... |
| Nábožný Arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arabský muslim se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: " Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda !!! |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 11.5.2013, 16:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Stopař |
| Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí,ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog. V tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili!" |
| KOMENTÁŘE (23) poslední: 2.5.2013, 19:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| jen tak... |
| "Včera jsem se svého čarovného zrcadla zeptala, jestli je někdo hezčí než já.... Jestě stále diktuje jména........................ hajzl jeden" |
| KOMENTÁŘE (20) poslední: 29.4.2013, 21:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 29 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu