VTÍPKY > OSTATNÍ

Žaneta Š. (špalek) ID 237048

mimibazar.cz/SPALEK2

Oblast: Ostrava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 13.8.2009

Naposledy: 16.4.2024 1:31

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 158

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 59

RECEPTY 3

NÁVODY 0

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

OSTATNÍ

Dívejte se na hvězdu na nose

Dívejte se na hvězdu na nose po dobu 30 sekund.
2. Pak své oči obraťte na stěnu (nebo jinou hladku plochu) a zamrkejte.
3. Funguje ? :)

KOMENTÁŘE (17) poslední: 13.11.2011, 12:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dědeček s babičkou chtějí omládnout

Dědeček s babičkou chtějí omládnout. Babička tedy pošle dědu k doktorovi a ten mu říká o jejich problému. Doktor se zamyslí, dá dědovi projímadlo a řekne mu, ať si ho večer před spaním oba vezmou. Ráno povídá babička dědovi: „Dědo, já jsem ti vyskočila na záchod jak osmnáctka.”
„To nic není,” říká děda, „já jsem se posral jak mimino!”

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.12.2011, 10:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jde Mojžíš pouští a říká

Jde Mojžíš pouští a říká: "Lide můj, tady se zastavíme a zde bude naše země" lid začne čichat a říká: Tady ne Mojžíši, tady to smrdí..."
Tak jdou dál. Mojžíš se zastaví:"Lide můj, tady se zastavíme a zde bude naše země" lid začne čichat a říká: Tady ne Mojžíši, tady to smrdí..."
Tak jdou dál. Mojžíš se zastaví:"Tak už se zastavíme? Lide můj?!?" lid začne čichat a říká: Tady ne Mojžíši, tady to smrdí..."
A tak židé mají čerstvý vzduch a Arabové naftu...

KOMENTÁŘE (8) poslední: 21.10.2011, 20:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Než do mě vnikneš

Než do mě vnikneš, pořádně si nasliň prsty. Potom je polož na okraj dírky. Lehce do me vnikni a ucitíš mojí energii.
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
Tvoje zásuvka

KOMENTÁŘE (8) poslední: 21.10.2011, 13:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tchýně vaří v kuchyni guláš

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
... Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to,svině lakomá!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Děda jde o půlnoci na hajzlík

Děda jde o půlnoci na hajzlík,vrátí se a říká babce : Hele,mi opravdu máme na záchodě duchy,kdykoliv otevřu,tak se samo rozsvítí a když zavírám tak zase zhasne. Babi se otočí zrak,skoro dostane infarkt a říká : Dědku,to si ze mě děláš srandu,ty si se zase vysral do ledničky?! :D

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"Ku*va fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
... ... ... Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v p*či! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích
prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Ku*vaaaaaaa, do p*či!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 14.10.2011, 19:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: - Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá… Sestřička dědu chlácholí: - Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku. Vtom přijde vrchní sestra a povídá: - Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

a tak to dopadlo :-)

Muž objevil ZBRANĚ a vynelalezl LOV. Žena objevila LOV a vynelezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynelazl MALBU. Žena objevila MALBU a vynelezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynelezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla POMLUVY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynelezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynelezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynelezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynelzl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynelezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynelzl SEX. Žena objevila SEX a vynelzla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynelzl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se úplně všechno PO*RALO!!!!

KOMENTÁŘE (12) poslední: 9.10.2011, 18:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Moucha na stropě..

ŽENA:

Leží vedle mě, vůbec mě neobejme.
Kouká do stropu.
Kdo ví, nad čím asi přemýšlí.
... ...Jsme spolu už dva roky.
Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší.
Přece jen - za ty dva roky jsem dost přibrala.
Teď se zamračil - to není dobrý.
Myšlenkama je úplně někde jinde.
Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám.

MUŽ:

Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ušní maz, zubní kaz a poševní kvasinka :-D

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní
kvasinka. Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková
tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."
"To nic není," povídá malý zubní kaz, "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, "každou noc na mně čumí takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: "Tak toho hajzla já znám taky!!" :-D

KOMENTÁŘE (13) poslední: 16.3.2011, 12:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jako v trafice ..