VTÍPKY > OSTATNÍ

Mirka Š. (Vanidad) ID 25807

mimibazar.cz/vanidad

Oblast: Klatovy

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.10.2006

Naposledy: 19.10.2023 16:17

Aktualizace: 28.12.2015 12:46

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 197

VŠECHNY FOTOGRAFIE 5
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 7

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

OSTATNÍ

Muži a ženy

Vzkaz mužů Vám ženám
Milé ženy,
pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat
něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna
mají číslo 1. Vaši muži

1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému
pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím
nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho
dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět
kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky
nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit.
Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás,
abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás.
Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců,
co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí
nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte
odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat,
jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem
toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.

Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát
v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr.

Odpověď žen mužům
Milí muži,
děkujeme vám, že jste nám nastínili svá pravidla. Konečně víme, co se
ve vás odehrává, zatímco mlčíte. Díky pregnantním formulacím a ujasnění
témat nejvyšší důležitosti jsme pro vás nyní mohly vypracovat cílenou
specifikaci tezí.
Vzhledem k tomu, že korespondují s vašimi precedenty, mají rovněž
všechny číslo 1. Vítáme vaši iniciativu a těšíme se na další spolupráci.
Vaše ženy

1. Když si něco koupíme, nepátrejte, proč to potřebujeme a co s tím
budeme dělat.
1. Občas menstruujeme - smiřte se s tím
1. Sobota = úklid. Je to totéž co tornádo nebo blizard. Nic s tím
nenaděláte.
1. 24hodinová nepřetržitá služba u dětí není dovolená a nikdy ji za
dovolenou považovat nebudeme
1. Pochopte, že záchodové prkýnko ani podlaha nejsou vhodné pro
značkování teritoria, jste už velcí kluci - když nacákáte, utřete po sobě.
1. Vyjasněme si jedno: Jasně formulované žádosti nejsou sekýrování.
1. "Ne" znamená "Ne" a "Nechci" znamená "Nechci", nepřemlouvejte nás, že
je to jinak.
1. Nikdy se nás neptejte, o čem můžeme tak dlouho mluvit s kamarádkou.
1. Když vyluxujete lednici, řekněte nám o tom.
1. To, že chceme, abyste si občas vzali čisté oblečení neznamená, že se
máte oblékat jako hoši z telenovely. To, že chceme, abyste se oblékali
jako hoši z telenovely znamená, že chceme nosit prádlo jako fotomodelky.
1. Na otázku, jestli nejsme tlusté, odpovídejte vždy a za všech
okolností: "Jsi krásná!"
1. Nechte nás chovat se nelogicky, stejně se tak chovat budeme - máme to
v genech.
1. Prosíme - o reklamních přestávkách nepřepínejte na jiné kanály a
nechoďte si pro pivo, ať vám můžeme sdělit to, co vám už dlouho chceme říci.
1. Pokud nemáme dojet někam jinam než kam míříme, dovolte nám někdy, ať
se zeptáme občana na cestu.
1. Nikdy nebudeme vařit jako vaše maminka. Smiřte se s tím a přestaňte
si stěžovat.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí
nastavení Windows. Proto nám věřte, když řekneme, že to, co máte na
sobě, se k sobě nehodí.
1. Pláč v extrémních situacích není hysterie. Extrémní situaci poznáte
podle toho, že pláčeme. Reagujte obejmutím, v opačném případě očekávejte
reakci, kterou nechcete zažít.
1. Pokud vidíte, že se něco stalo, neptejte se co. Prostě nás odproste,
obejměte a polibte. Jakékoli jiné chování vyvolá hádku, a to vám za to
nestojí.
1. Nejsme jasnovidky. Naše neschopnost poznat, že máte s někým nebo
něčím problémy neznamená, že jsme večeři nedosolily schválně.
1. Kosmetická kůra je pro nás stejně vzrušující jako pro vás pivo.
1. Jsme krásné, sexy a žádoucí! Prsa po tatínkovi jsou taky prsa.

Děkujeme vám, že jste si to přečetli. Víme, že mnohé z nás zažijí
osamělý víkend, ale to nevadí. Bereme to jako relax.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.6.2008, 22:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Oříšky

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče,já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
Z Toffifee....

KOMENTÁŘE (16) poslední: 13.1.2008, 22:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

U nebeské brány:

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu." "Jóó, to je možný, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusej ..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dobro a zlo

Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem dole pod nimi.Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

MIMIAUKCE.cz