VTÍPKY

Mirka Š. (Vanidad) ID 25807

mimibazar.cz/vanidad

Oblast: Klatovy

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.10.2006

Naposledy: 19.10.2023 16:17

Aktualizace: 28.12.2015 12:46

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 197

VŠECHNY FOTOGRAFIE 5
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 7

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

O DĚTECH

...když máte syny...

Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:
* Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
* Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
* Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
* Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
* Není dobrý nápad házet basebalové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
* Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví basebalový míček, odpálený stropním větrákem.
* Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
* Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
* Šestiletý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
* Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem čtyřletého chlapce.
* Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
* Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
* Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
* Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
* Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
* Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
* Skleněnky v benzínové nádrži dělají při jízdě slušný randál.
* Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
* Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.
* Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
* Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
***
* 80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
* 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 11.11.2008, 20:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Z DENÍKU PRACUJÍCÍ ŽENY

Z deníku pracující ženy:
Vzbudila jsem se, rychle se umyla, podojila krávu, zakouřila si, dala žrát slepicím a králíkům, odvedla kozy a krávu na pastvu, vzbudila jsem děti,udělala snídani, zkontrolovala věci do školy, odvezla jsem je do školy, naklepala jsem kosu, posekala trávu, šla do práce, pohádala jsem se s podřízeným, vyhodila ho, vydělávala jsem penízky, vydělala penízky, přišla jsem domů, nasekala dříví, připravila jídlo, dala prát prádlo, zaběhla pro děti,nakrmila jsem je, udělala jsem daňové přiznání, šla na pole a okopávala zeleninu až do tmy, stihla jsem ještě zajít ke kosmetičce a objednat si balzám, vrátila jsem se domů, došla pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistky, nakrmila děti, vykoupala děti, uložila děti ke spánku, šla jsem na internet, prostřednictvím bankingu jsem zaplatila účty, prošla poštu, dala sušit prádlo, sebrala jsem ze stolu krajíc chleba a zahryzla se .. a už už jsem chtěla jít v klidu spát, a vtom najednou - hrůza - uvědomila jsem si, můj muž!!! - leží celý den na gauči nepomilovaný!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Muži a ženy

Vzkaz mužů Vám ženám
Milé ženy,
pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat
něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna
mají číslo 1. Vaši muži

1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému
pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím
nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho
dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět
kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky
nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit.
Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás,
abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás.
Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců,
co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí
nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte
odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat,
jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem
toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.

Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát
v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr.

Odpověď žen mužům
Milí muži,
děkujeme vám, že jste nám nastínili svá pravidla. Konečně víme, co se
ve vás odehrává, zatímco mlčíte. Díky pregnantním formulacím a ujasnění
témat nejvyšší důležitosti jsme pro vás nyní mohly vypracovat cílenou
specifikaci tezí.
Vzhledem k tomu, že korespondují s vašimi precedenty, mají rovněž
všechny číslo 1. Vítáme vaši iniciativu a těšíme se na další spolupráci.
Vaše ženy

1. Když si něco koupíme, nepátrejte, proč to potřebujeme a co s tím
budeme dělat.
1. Občas menstruujeme - smiřte se s tím
1. Sobota = úklid. Je to totéž co tornádo nebo blizard. Nic s tím
nenaděláte.
1. 24hodinová nepřetržitá služba u dětí není dovolená a nikdy ji za
dovolenou považovat nebudeme
1. Pochopte, že záchodové prkýnko ani podlaha nejsou vhodné pro
značkování teritoria, jste už velcí kluci - když nacákáte, utřete po sobě.
1. Vyjasněme si jedno: Jasně formulované žádosti nejsou sekýrování.
1. "Ne" znamená "Ne" a "Nechci" znamená "Nechci", nepřemlouvejte nás, že
je to jinak.
1. Nikdy se nás neptejte, o čem můžeme tak dlouho mluvit s kamarádkou.
1. Když vyluxujete lednici, řekněte nám o tom.
1. To, že chceme, abyste si občas vzali čisté oblečení neznamená, že se
máte oblékat jako hoši z telenovely. To, že chceme, abyste se oblékali
jako hoši z telenovely znamená, že chceme nosit prádlo jako fotomodelky.
1. Na otázku, jestli nejsme tlusté, odpovídejte vždy a za všech
okolností: "Jsi krásná!"
1. Nechte nás chovat se nelogicky, stejně se tak chovat budeme - máme to
v genech.
1. Prosíme - o reklamních přestávkách nepřepínejte na jiné kanály a
nechoďte si pro pivo, ať vám můžeme sdělit to, co vám už dlouho chceme říci.
1. Pokud nemáme dojet někam jinam než kam míříme, dovolte nám někdy, ať
se zeptáme občana na cestu.
1. Nikdy nebudeme vařit jako vaše maminka. Smiřte se s tím a přestaňte
si stěžovat.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí
nastavení Windows. Proto nám věřte, když řekneme, že to, co máte na
sobě, se k sobě nehodí.
1. Pláč v extrémních situacích není hysterie. Extrémní situaci poznáte
podle toho, že pláčeme. Reagujte obejmutím, v opačném případě očekávejte
reakci, kterou nechcete zažít.
1. Pokud vidíte, že se něco stalo, neptejte se co. Prostě nás odproste,
obejměte a polibte. Jakékoli jiné chování vyvolá hádku, a to vám za to
nestojí.
1. Nejsme jasnovidky. Naše neschopnost poznat, že máte s někým nebo
něčím problémy neznamená, že jsme večeři nedosolily schválně.
1. Kosmetická kůra je pro nás stejně vzrušující jako pro vás pivo.
1. Jsme krásné, sexy a žádoucí! Prsa po tatínkovi jsou taky prsa.

Děkujeme vám, že jste si to přečetli. Víme, že mnohé z nás zažijí
osamělý víkend, ale to nevadí. Bereme to jako relax.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.6.2008, 22:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel,samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky?!?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Oříšky

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče,já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
Z Toffifee....

KOMENTÁŘE (16) poslední: 13.1.2008, 22:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

U nebeské brány:

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu." "Jóó, to je možný, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusej ..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dobro a zlo

Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem dole pod nimi.Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

MIMIAUKCE.cz