VTÍPKY > OSTATNÍ

Bc. Irena F. (bylinkyodIrenky) ID 38634
Bylinky od Irenky:o)

mimibazar.cz/bylinkyodIrenky

Oblast: Praha

Telefon: 604 170 255

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 21.1.2007

Naposledy: 4.10.2018 16:54

Aktualizace: 14.8.2018 21:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 74913182

HODNOCENÍ 430

VŠECHNY FOTOGRAFIE 3
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 35

RECEPTY 9

NÁVODY 2

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

OSTATNÍ

:-)))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.

Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil je to Tony Blair!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Desatero pre štíhlú líniu od tetky Peléščeny:

Tož si dajte kafíčko, pořádný kus dortu, hoďte nohy na stůl a
poslůchajte. Naučím vás Desatero pro štíhlů líniu.
1. Dyž neco
jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu,kerý sní najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača,polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá,protože to patří do zábavy a né do jídla.
6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte,ale koštujete.
8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat. 10.Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí.
Tož vidíte, že možete byt spokojené se svojů postavů aj bez diety.
A eště jedna můdrá věta na závěr. Dojde doba, kdy tlustí budů hubení a hubení budů studení. A tož hore do plavek

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Porsche

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a
# povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis
# přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s
# Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
# Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?"
# Bůh: "Co tím chceš říci?"
# Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
# 1. Předku chybí aerodynamika.
# 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
# 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
# 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
# 5. Zadní část visí volně dolů.
# 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
# 7. Výfuk je moc blízko sání.
# 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
# 9. Spotřeba je moc veliká.

# Bůh chvíli uvažuje a odpoví: "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu,ale podle
# statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ty jsou taky exkluzivní...

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem:"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Děti, jak dělá ovečka?
Bééé!
Dobře.
A jak dělá kohoutek?
Kykyryký!
Dobře.
A jak dělá svině?
Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím!

Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.

Baví se dvě příetelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak kokot...

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Pátek 18.30
Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.10.2007, 1:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

I to se může stát...

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama.
Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady...!!!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.7.2007, 21:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ADAM a EVA

A Bůh řekl: "Adame, jdi do údolí."
Adam se zeptal: "Bože, co je to údolí?"
Bůh vysvětlil. "A potom přejdi řeku."
Adam se zeptal: "Co je to řeka?"
Bůh vysvětlil a dodal: "Adame, vystup na horu."
A Adam se zeptal: "Co je to hora?"
Bůh vysvětlil. A později dodal: "Na druhé straně najdeš jeskyni."
Adam se zeptal: "Co je to jeskyně Pane?"
A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje: "Adame v jeskyni najdeš ženu..."
Adam se udiveně zeptal: "Můj pane, co je to žena?"
Bůh pokračoval a přikázal: "Chti tě rozmnožit."
Adam se zeptal: "Jak to mám udělat?"
A Bůh zase vysvětlil.
Adam odešel...přes údolí; přešel řeku; vystoupil na horu; našel jeskyni; a našel ženu...
Po 5-ti minutách se Adam vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal:" Co se stalo ?"
Adam se zeptal: "Co je to migréna???"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dežo...

Přijde Dežo do Elektra a povídá : "By sem chcel tamten CD přehravač."
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne.
Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : "Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.5.2007, 17:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tak to dnes chodí...

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí...

Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:
"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...

Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...

Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu:
"Za 2.250.000Kč to udělám...."

Ministerský úředník na to:
"Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 3.8.2007, 16:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Lekce cizích jazyků

Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy

Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni

Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo

Finština:
* impotent - Naomak mekki

Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.2.2007, 0:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

"Slušně" napsaná stížnost na Telecom

Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.2.2007, 0:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

MIMIAUKCE.cz