VTÍPKY

Celkem: 33 (zobrazuje se 1-15)1, 2, 3 další >>
O MUŽÍCH
Taky dobrý...
Přijde mladík do lékárny: Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka > vyprovázela,ptala se: Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? > Že jsi takový zasmušilý?
Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl > pomyslel, že je tvůj otec lékárník...
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
Bajka
Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka.
Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe. Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka.
Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku.
Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...
JAKÉ JE POUČENÍ:
Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svině...
KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.6.2009, 11:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
Euthanásie
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal : "Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu."
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.

.. No není blbá !??
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
I ty jeden...!
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace.
" Nemám oblek."
" Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar, Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"¨
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno a volá: "Tak, pánové, kdo z vás je nejlepší?"
a celá restaurace: "Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní,¨ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.6.2009, 22:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
OSTATNÍ
:-)))
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
OSTATNÍ
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil je to Tony Blair!!!"
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
Lakota se nevyplácí
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého......hm, ehm...přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!
Milý Bože:

Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo
prohozeno na jeden den s mým. Amen."

Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.

Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty
do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky na večeři.
Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele.
Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval.

Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
Takhle se na ně musí...
Přijde žena domů a povídá manželovi :
"Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
"Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej.
Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!"
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
Když muž griluje...
# Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.
# Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické
# "outdoorové"
# aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se
# "skutečný muž"
# věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.
# Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled
# událostí:
# Běžný postup...
# (1) Žena nakoupí všechny potraviny.
# (2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
# (3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se
# všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s
# pivem v ruce.
# Nyní přichází to podstatné:
# (4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
# Další běžný postup...
# (5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
# (6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí
# poděkuje a požádá
# ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší.
# Opět to důležité:
# (7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
# běžný postup...
# (8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a
# přinese vše na stůl.
# (9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
# A nejdůležitější ze všeho:
# (10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
# (11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření.
# A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě
# nikdy nezavděčíš...
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
Normálny muž
Hovorí dievča chlapcovi:

- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho
vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...Si taký inteligentný...

- Áaale.... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá...
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ŽENÁCH
Dobrá hospodyňka radí...
1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si zbytečně rozbíjeli hubu.
2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést ještě víc.
8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".
9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!
# # # # #
A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!
# # # # #
Tvá dobrá hospodyňka.
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
OSTATNÍ
Desatero pre štíhlú líniu od tetky Peléščeny:
Tož si dajte kafíčko, pořádný kus dortu, hoďte nohy na stůl a
poslůchajte. Naučím vás Desatero pro štíhlů líniu.
1. Dyž neco
jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu,kerý sní najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača,polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá,protože to patří do zábavy a né do jídla.
6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte,ale koštujete.
8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat. 10.Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí.
Tož vidíte, že možete byt spokojené se svojů postavů aj bez diety.
A eště jedna můdrá věta na závěr. Dojde doba, kdy tlustí budů hubení a hubení budů studení. A tož hore do plavek
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ŽENÁCH
Takhle se na ně musí...
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, ze nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš vetší péro než soused."
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O DĚTECH
Ponaučení - příběh ze života
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
# ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
#
# Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou
# jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali,
# košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
#
# "A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho
# košíku."
#
# "Dobře", říká učitelka, "teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale
# chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen
# 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
#
# "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
#
# "Ano, paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
# Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel
# nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev slivovice,
# kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev slivovice, aby se nerozbila, a
# pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly
# náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil
# holýma rukama."
#
# "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z
# tohoto hrůzného příběhu?"
#
# "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
KOMENTÁŘE (2) poslední: 30.10.2007, 11:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
Celkem: 33 (zobrazuje se 1-15)1, 2, 3 další >>
© 2004-2017 Affectio s.r.o. | Reklama | Podmínky serveru | Ceník členství | Návod pro inzerci | Desatero | Ochrana kupujících | Dobrý prodejce | Kontakt | Facebook