VTÍPKY > OSTATNÍ

Eva S. (Nikita1333) ID 40152

Oblast: Humpolec

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.2.2007

Naposledy: 1.1.2023 11:26

Aktualizace: 11.12.2017 11:43

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 230

VŠECHNY FOTOGRAFIE 245
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 45

RECEPTY 174

NÁVODY 0

Celkem: 37 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

ZASE NĚCO DOST DOBRÉHO A HLAVNĚ PRAVDIVÉHO

Mužská logika:

Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100
tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let drží se kořenů
2. Blešky: 20 30 let skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 40 let jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 50 let když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!"
5. Cibulky: 50 let a výše čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let Flétnista vytáhne a hned hraje
2. 20 35 let Houslista 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 45 let Klarinetista hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 55 let Basista 2x zabručí a je konec
5. 55 65 let Ladič jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše Kapelník neladí, nehraje, zato často ukazuje.

Co mají _ženy na prsou:
1. ve 20 letech sperma,
2. ve 40 letech zlato
3. v 60 letech gumu od tepláků..

Pravý význam:
Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě

Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila

Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat

Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí

Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex

Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protože jste hnusná."

"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?" "Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít". "A pane doktore, co mi vlastně je?" "Málo pijete".

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Váš řidičák prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte."

Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?""Ale, budu se rozvádět." A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.." "???" Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu" a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SUPER VTÍPEK,NEMÁ CHYBU.PŘEČTĚTE SI HO!!!!!!!!!!!!!

N i k d y ! ! ! ! !
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
• "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
• „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.8.2009, 20:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SUPER VTÍPEK!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

POZVÁNKA

KOMENTÁŘE (4) poslední: 17.2.2009, 23:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PRO VĚTŠINU OBYVATEL!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SUPER MASÁŽ PRO DĚTI!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PRODÁM KOČÁREK QUINNY KRABIC-OBJEDNÁVKY PŘIJÍMÁM NA BAZÁRKU.

KOMENTÁŘE (33) poslední: 4.6.2009, 9:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SEXUÁLNÍ ZÁKONY NA SVĚTĚ!!!!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 10.2.2009, 15:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TAK TO JE!!!!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SUPER DOPIS!!!!!!NEBUDU PSÁT OD KOHO JE!!!NEJSEM RASISTA!!!!!!

KOMENTÁŘE (11) poslední: 22.1.2009, 20:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TO NEMÁ CHYBU!!!!!

KOMENTÁŘE (15) poslední: 21.1.2009, 16:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SUPER VTÍPEK PRO KÁMOŠE!!!!

# # Toto je podlaha v koupelně jednoho umělce - malíře.
# # # # # # # # # Myslel si, že by bylo zabavné vystrašit své kamarády, když
# # # přijdou
# # # # k
# # # # # # němu
# # # # # # #
# # # # # # # # na
# # # # # # # # # návštěvu. Představ si,že jsi na party...
# # # # # # # # # opilý...rozjařený...v 10 patře... a musíš jít na toaletu...
# # # # # # # #

KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.2.2009, 9:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Desítka nejtrapnější balících frází celebrit

"Tvůj otec musí být zloděj, protože ukradl hvězdy a vsadil Ti je do očí.“ Calum Best (model a hvězda televizních reality show)

"Kdybych musela přestavět abecedu, dala bych dohromady písmena U (anglicky ty) a I (anglicky já).“ Carol Vordermanová (britská televizní moderátorka)

"Musím být v nebi, protože vidím anděla.“ Mario Marconi (hvězda britské reality show Big Brother)
"Bolelo to, když jsi spadla z nebe?“ Cristiano Ronaldo (portugalský fotbalista)

"Tady máš deset pencí, běž a zavolej mámě, řekni jí, že se dnes v noci domů nevrátíš.“ Jodie Marshová (modelka a televizní moderátorka)

"Jsi zatčena. Obvinění – nedovolený vstup na pole mých snů.“ Rhys Ifans (herec)

"To máš očka na punčochách nebo schodiště do nebe?“ Jonathan Ross (moderátor)

"Ty musíš být ale unavená, když celý den běháš mými myšlenkami.“ Lee Sharpe (fotbalista)

"Kdybych řekl, že máš nádherné tělo, použila bys to proti mně?“ Peter Andre (zpěvák)

"Máš mapu? Protože jsem se právě ztratil ve tvých očích.“ Darius Danesh (hudebník a herec)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SUPER VTÍPEK

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
# Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "My v Americe toho
# máme spoustu".
# Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a
# říká "My ve Francii toho tady máme spoustu".
# Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "Doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?

KOMENTÁŘE (14) poslední: 25.7.2008, 22:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

20 největších omylů,které ohrožují naše zdraví

20 největších omylů,které ohrožují naše zdraví

Jsou věci, kterým bychom opravdu věřit neměli, jinak to může skončit špatně. Tady je 20 nejrozšířenějších omylů, které ohrožují naše zdraví…
1. Cigarety light jsou méně škodlivé.
Hloupost! Lidé kouřící light cigarety kouří častěji a silněji inhalují – tak mohou jedy do plic pronikat hlouběji. I lehké cigarety obsahují směs více než 70 jedů.
2. Opalování v soláriu je zdravější.
Hloupost! Umělé sluníčko je stejně škodlivé jako to pravé. Síla záření solárií je navíc 3x intenzivnější než polední sluníčko na rovníku.
3. Nejzdravější je sedět zpříma.
Hloupost! Lidská páteř na to není vůbec uzpůsobena. Nejpřirozenější úhel mezi horní a dolní polovinou těla je 135 stupňů – tedy vpololeže.
4. Jíst maso je nezdravé.
Hloupost! Maso je skvělým zdrojem bílkovin a vitaminů řady B. Maso bychom ale neměli jíst denně a nekupovat žádné extrémně levné – často obsahuje škodlivé látky a zbytky hormonů a léků.
5. Některé nemoci lze léčit močí.
Hloupost! Co tělo nepotřebuje, to vylučuje. V moči jsou shromážděny bakterie a škodlivé látky, jichž se chce tělo zbavit. Léčivý účinek nikdy nebyl prokázán.
6. Vitamin C chrání před rakovinou.
Hloupost! Žádný důkaz neexistuje. Z příliš vysokých dávek vitaminu C můžeme naopak onemocnět.
7. Pokud se vyhnu stresu, infarkt mi nehrozí.
Hloupost! Trochu stresu naopak prospívá. Jinak náš oběhový systém »zlenoší« a zvyšuje nebezpečí, že ztloustneme. Hlavní příčinou infarktu není stres, ale vysoký krevní tlak, nadváha a málo pohybu.
8. Čtení při tlumeném světle škodí očím.
Hloupost! Žádné důkazy neexistují. Oči se jen více namáhají.
9. Pokud po cvičení nebolí svaly, necvičili jste pořádně.
Hloupost! Bolest může být naopak varovným signálem přetěžovaných svalů nebo poškozených vazů. Navíc – lidské tělo spaluje tuk nejefektivněji při mírně zrychleném srdečním tepu (tedy při pouze mírné námaze).
10. Káva je nezdravá.
Hloupost! Až pět šálků kávy denně můžete vypít s klidem. Kofein podporuje prokrvení a povzbuzuje.
11. Po bramborách se tloustne.
Hloupost! Když budete pro vaření používat čerstvé brambory, které obsahují až 80 % vody a ve 100 g mají jen 70 kalorií, nemůžete přibrat. Tloustne se po tuku na fritování hranolek, kroket a chipsů.
12. Umělá sladidla nám pomáhají hubnout.
Hloupost! Tato náhražka cukru je naopak tak sladká, že si na ni chuťové nervy zvyknou. Chuť na sladké tak extrémně vzroste.
13. Infarkt poznáte podle bolesti.
Hloupost! Více než polovina obětí nemá vůbec žádné symptomy.
14. Bakterie jsou pro organismus škodlivé.
Hloupost! Bez nich bychom nemohli vůbec žít. Pomáhají nám při zažívání, chrání naše tělo.
15. Žvýkačka bez cukru je skvělý vynález.
Hloupost! Jejich nadměrné užívání (stejně jako bonbonů bez cukru) vede k rozhození metabolismusmu, chronickému průjmu, bolestem břicha a drastickému úbytku na váze. Na vině je sorbitol, obsažený v těchto výrobcích.
16. Hladovkou rychle zhubnu.
Hloupost! Náš organismus je velmi učenlivý – když mu seberete zdroj energie, sáhne do tukových rezerv. Jakmile ale přísun energie obnovíte, ihned začne ukládat nové rezervy a to mnohem rychleji – aby měl kam sáhnout, kdyby se hladovka opakovala.
17. Nejlepší dieta je jíst jen ovoce a zeleninu.
Hloupost! Ovoce, stejně jako ovocné džusy, mají hodně cukrů (jablečný džus má víc kalorií než cola). Zelenina tolik cukru nemá, ale… Např. papriky jsou plné vitaminů, přílišná konzumace ale snižuje srážlivost krve a dráždí žaludek.
18. Alkohol je zdraví škodlivý.
Hloupost! Mírné, pravidelné pití alkoholu je naopak skvělou prevencí kardiovaskulárních chorob. Dvě piva denně (nebo 2 dl vína, či jeden panák »tvrdého« alkoholu) srdci a cévám velmi prospívají. U lidí, kteří pravidelně pijí malé dávky alkoholu, je riziko srdečních chorob o 31 % nižší než u abstinentů.
19. Při krvácení z nosu by se měla zaklonit hlava.
Hloupost! Pak teče krev do jícnu. Mnohem lepší je vložit do nosní dírky smotek vaty, prsty je stlačit k sobě a předklonit hlavu.
20. Pokud polykám umělé vitaminové doplňky, nemusím ovoce a zeleninu.
Hloupost! Nedávný americký výzkum potvrdil – tyhle pilulky jsou úplně na nic! Lékaři z Harvardu dávali denně 9,5 roku umělé vitaminy C, E a beta karoten 8171 lidem. Jediný účinek: Někteří měli po beta karotenu zkažený žaludek.
Autor: (muf)
Foto Profimedia.cz
16.1.2008

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 37 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz