VTÍPKY

Eva S. (Nikita1333) ID 40152

Oblast: Humpolec

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.2.2007

Naposledy: 1.1.2023 11:26

Aktualizace: 11.12.2017 11:43

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 230

VŠECHNY FOTOGRAFIE 245
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 45

RECEPTY 174

NÁVODY 0

Celkem: 43 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

ZASE NĚCO DOST DOBRÉHO A HLAVNĚ PRAVDIVÉHO

Mužská logika:

Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100
tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let drží se kořenů
2. Blešky: 20 30 let skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 40 let jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 50 let když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!"
5. Cibulky: 50 let a výše čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let Flétnista vytáhne a hned hraje
2. 20 35 let Houslista 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 45 let Klarinetista hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 55 let Basista 2x zabručí a je konec
5. 55 65 let Ladič jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše Kapelník neladí, nehraje, zato často ukazuje.

Co mají _ženy na prsou:
1. ve 20 letech sperma,
2. ve 40 letech zlato
3. v 60 letech gumu od tepláků..

Pravý význam:
Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě

Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila

Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat

Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí

Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex

Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protože jste hnusná."

"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?" "Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít". "A pane doktore, co mi vlastně je?" "Málo pijete".

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Váš řidičák prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte."

Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?""Ale, budu se rozvádět." A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.." "???" Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu" a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

DOST DOBRÝ-TO SI PŘEČŤETE!!!!!

Někdo prostě jen učí a někdo je PAN učitel !!!!
# # # #
# # # # Prostě kdo umí, ten umí a kdo neumí ten na ty parchanty jen nadává.
# # # #
# # # # Jedna Obchodní akademie z Litomyšle se potýkala s velmi unikátním
# # # problémem.
# # # # Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat
# # # ústa na WC.
# # # # To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky, přitiskávaly ústa na zrcadla,
# # # # nechavajíce tak na něm desítky otisků rtů.
# # # # Nakonec se ředitelka školy, paní ing. J. N. odhodlala s tím něco udělat.
# # # # Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2.patře a setkala
# se
# # # tam s
# # # # nimi spolu s panem školníkem a uklízečkou.
# # # # Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké
# # # # trápení,
# # # # neboť pak se musí každý večer zrcadla náročně čistit.
# # # # Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana
# # # školníka,
# # # # aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají
# # # každý večer.
# # # # Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a
# # # setřel s ní
# # # # zrcadlo.
# # # # Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.
# # # # Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel.

KOMENTÁŘE (21) poslední: 10.9.2009, 20:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SUPER VTÍPEK,NEMÁ CHYBU.PŘEČTĚTE SI HO!!!!!!!!!!!!!

N i k d y ! ! ! ! !
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
• "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
• „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.8.2009, 20:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SUPER VTÍPEK!!!!