VTÍPKY > OSTATNÍ

Blanka R. (dolik76) ID 63037
Blanka Rybková

mimibazar.cz/dolik76

Oblast: Opava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.6.2007

Naposledy: 16.8.2022 23:56

Aktualizace: 19.1.2020 14:27

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76424987

HODNOCENÍ 450

VŠECHNY FOTOGRAFIE 949
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 217

RECEPTY 115

NÁVODY 10

BLOGY 1

Celkem: 60 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

OSTATNÍ

Snídaně

KOMENTÁŘE (5) poslední: 16.7.2016, 18:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

DOPIS ROMSKÉ MATKY DO LOCHU :O)

Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj táta četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protže předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kterej jsi chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože to trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka
P.S. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale byla už zalepená.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.6.2011, 20:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Karkulka

Jde Karkulka lesem a potká vlka. „Kam jdeš, krávo?“ „Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.“ „Jo, a kde máš košíček?“ „Já kráva, já ho nechala doma.“

KOMENTÁŘE (7) poslední: 7.6.2011, 7:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Porodní babka

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do
nebe.
Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys byla taková starostlivá a dobrá.
Zůstaň ještě na Zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, ty to umíš
tak dobře."
Porodní babka nato odpoví. "Víš Svatý Petře, nemohu se již více
dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové
dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu.
Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna,
chlastá pivo a příšerně se chechtá:
"Vás nic nebolí?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka.
Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 26.1.2011, 18:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Maďarská Pošta pto Tebe

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.6.2010, 8:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Asi kontroluje, jak je na tom s mozkem ...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Trošku jiný příběh o stvoření......

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu,aby muž a žena mohli dlouho a zdravě žít.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?„
Muž odpověděl "ano, rád"
a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou."
A tak každý nabrali 5 kilo.

A tak Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr, a zkombinoval to do těsta na buchty a dorty a.....
A žena změnila svou konfekční velikost z čísla 38 na 46.

I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu ihned stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.

Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkáčem, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A lidé se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívat do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.

A Satan odstranil slupku a vnitřek naplátkoval, pak to osmažil na tuku a poprášil spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.

Pak přišel Hospodin s libovým masem, aby lidé nemuseli zpracovávat tolik kalorií, a zasytili se.
Ale ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk dostal srdeční infarkt.

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění ...............

KOMENTÁŘE (14) poslední: 29.3.2010, 11:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtipy doporučované psychiatry

\"Miláčku, proč jsi celá nahá?\"
\"To jsou přece šaty lásky, drahý!\"
\"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!\"
****************
Žena: \"Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.\"
Muž: \"A vešla ses?\"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?\"
Ona: \"No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: \"Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.\"
****************
Podezřívavá žena se táže: \"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?\"
\"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal.\"
****************
\"Venku je tak krásně,\" povídá muž manželce, \"a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.\"
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí \"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?\"
\"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.\"
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
\"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.\"
Druhý den přibude další lísteček: \"Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
\"Probudil jsem tě?\" \"Hmm, ano...\" \"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!\"
****************
Baví se dva mladíci:
\"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?\"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: \"No, jaký, jaký!!!!?\"
\"Žádný.\"
\"No proto!\"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
\"Co je to podvod?\"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.\"
\"Jak to?\", ptá se profesor.
\"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu...\"
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
\"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?\" \"No mateřským mlékem.\"
\"Ukažte mi prosím prsa.\"
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
\"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.\"
\"A měla bych? Já jsem jeho teta.\"
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
\"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky\".
\"To vidím,\" říká pacient, \"ještě vám kouká HOFMAN\"
****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
\"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!\"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
\"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.\"
\"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.\"
\"Pak budu klidně spát?\"
\"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc.\"
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. \"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?\"
\"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty.\"
****************
\"Já mám chřipku pane doktore.\"
\"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu.\"
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
\"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!\"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty.\"
\"Ale to je přece docela přirozené\", uklidňuje staříka psychiatr.
\"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!\"
****************
Pacient: \"Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí.\"
Doktor: \"S trochou štěstí můžete mít oboje....\"
****************
Chlap u lékaře: \"Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat.\"
Doktor na to: \"Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného.\"
A ten borec: \"Ježíši já zapomněl koupit chleba!\"
****************
\"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?\"
Doktor manžela vyšetří a povídá: \"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc.\"
\"A jaká to je?\" \"Má chuť na druhou.\"
****************
\"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.\"
\"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.\"
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
\"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?\" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: \"Nalejte si....\"
****************
\"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím.\"
\"A kdy se Vám to stává?\"
\"No, vždycky, když telefonuju.\"
****************

U doktora: \"Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?\" ptá se malý Pepíček. \"Nemůže,\" odpoví mu doktor.
\"Vyděračka!\"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!


KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.3.2010, 20:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nejlepší fór posledních dní..

PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:
MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU!
TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK.
ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
RABÍN: POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY.
ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!

KOMENTÁŘE (19) poslední: 21.3.2010, 0:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Trefně popsaná situace v našem státě....

Díky státe, díky vládo....

Bydlíme se ženou, která je na mateřské, a malým dítětem v menším okresním městě 120 km od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního softwaru, vydělával jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3 630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít.

Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval. Nepříjemné... Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze. Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný - 38 tisíc. Na denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů jezdit jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se nevyhnu občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je se mnou velmi spokojená a daří se nám.

Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600
korun na dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky na Jižním městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2000. Soukromě najedu domů a zpět 1 920 km, což mně stojí jen na benzínu 4 800. Za různé další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku. Počítám, počítám.... Jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za 8 800? Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem je tedy 12 430 korun. Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá.

Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje
odměna činí 10 800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se večer nudím, skládám známým pécéčka. Udělám tak jedno týdně. Na každém vydělám asi 2 000, tedy 8 000 měsíčně na ruku. Uvažoval jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila, že musím platit minimální zálohy na sociální a zdravotní pojištění, dohromady asi 3 000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně 840 korun měsíčně. Počítám, počítám... Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4 160. Polovina? Paní, nechte si ten formulář...

Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát
a sociální pojištění nikdo. Stejně je k ničemu. Dostávám 10 800 od Úřadu práce, 8 000 za služby přátelům, manželka 3 630, takže náš celkový příjem do rodiny je 22 430. Naše životní úroveň se rapidně zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v
zimě lyžování v Alpách. Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3000 měsíčně, vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme si hezkou Fabii na leasing.

A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok
nazpět: potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek. Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7000, možná bychom si pořídili druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing z těch 35 800 čistého lehce utáhneme. Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No, nějak ten měsíc vždycky přežiju....To víte, už jsem si zvykl na svůj denní režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme někam na výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do aquaparku. Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě
vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i tu paní na Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já nejsem nevděčný!

Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a
pozvu je na pivo. Jsou furt nespokojení, což chápu. Makají a stále jim
nestačí peníze. A přitom je to tak jednoduché...

Díky státe, díky vládo!
Miluji tuhle zem !!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Životní lekce

První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.

Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."

Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.

Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.

"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.

Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.

Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.

Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.

"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.

Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.

Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"

"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.

Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.

Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:

"Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."

"Přejte si," vyzve je džin.

"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",

říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.

"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.

Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"

"Jen tak sedím a koukám."

"Mohu si sednout také?"

"Ale jistě, proč ne."

A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."

"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.

"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.

Je v tom velká výživná hodnota."

Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.

Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu.

Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.

Šestá lekce

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.

Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.

Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.

Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.

Tak proč nadáváš medvědovi?

Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 18.3.2010, 16:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hebké ruce

Reklama:
Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.3.2010, 21:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Apríl

U soudu "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo? "Babička:
"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.
"Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce: "A co následovalo dál? "Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: ´Aprííl!´
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.3.2010, 11:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Není nad šťastné manželství

1.Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2.Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3.Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4.Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5.Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6.Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7.Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8.Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9.Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

KOMENTÁŘE (19) poslední: 22.1.2010, 13:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Romale

Cikán říká cikánce:
# # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # > # # # >"Poslouchej, ty strašně smrdíš.
# # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # > # # # >Běž se už proboha umýt!"
# # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # > # # # >Cikánka si myslí:
# # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # > # # # >"Co bych se myla, radši si koupím voňavku."
# # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # > # # # >Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách.
# # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # > # # # >Prodavačka jí doporučí Lesní vůni.# # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # > # # # >Cikánka si koupí dvě balení.
# # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # > # # # >Večer si lehne do postele
# # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # > # # # >a ptá se manžela:
# # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # > # # # >"Starý,Čuchni si. Co cítíš?"
# # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # > # # # >"Hovno v lese!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.9.2009, 21:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 60 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz