VTÍPKY > OSTATNÍ

Veronika D. (Wenura) ID 65988

mimibazar.cz/wenura

Oblast: Cheb

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.7.2007

Naposledy: 18.4.2016 13:27

Aktualizace: 3.12.2008 16:57

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 45

VŠECHNY FOTOGRAFIE 36
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 47

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

OSTATNÍ

DŮKAZ,PROSÍM!!:-))

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro
psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,
že máte
psa,
než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
pozdějise
objevil znovu
a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě
plechovky
krmení
pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám
krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
za ocas
zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před
prodavače
krabici od
bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá
to jako
hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.2.2008, 23:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...BŮH A ĎÁBEL:-))jak tvořili...

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a
žlutou
# # # a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a
# # # zdravě.
# # # A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých
višní k
# # # té zmrzlině?"
# # # A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mě prosím ještě
horkou
# # # vafli se šlehačkou."
# # # A tak každý nabrali 5 kilo.
# # # A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se
muži tak
# # # líbila.
# # # A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval
je.
# # # A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
# # # I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."# # # A Ďábel k
tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
# # # A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu
dírku.
# # # Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový
olej na
# # # ni!"
# # # A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a
kuřecí
# # # prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
# # # A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
# # # Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to
kilo.
# # # A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se
člověk
# # # nemusel obtěžovat s přepínáním.
# # # A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a
počali se
# # # odívati do strečových joggingových dresů.
# # # Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík
a
# # # další cenné látky.
# # # A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které
pak
# # # smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.# # # A člověk
získal dalších pár kilo.
# # # Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely
zpracovávat
# # # tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
# # # A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
# # # A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
# # # A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
# # # A čert řekl: "tak to má být."
# # # A člověk utrpěl srdeční infarkt.
# # # Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
# # # A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.1.2008, 21:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...ZÁKAZNÍKŮV DEN...:-))

Máte mindrák z toho, že to s pocítacem neumíte? V porovnání s klientem,
# > který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect, jste na tom urcite ješte
# > dobre ... Tedy snad! Toto je príbeh, který byl zachycen systémem
# > monitorujícím práci oddelení pomoci zákazníkum. Dotycný zamestnanec byl
# > vyhozen a v soucasné dobe se s WordPerfectem soudí kvuli "bezduvodnému
# > propuštení".
# >
# > Záznam rozhovoru mezi bývalým zamestnancem podpory zákazníku firmy
# >
# > WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:
# >
# > WP: "Podpora zákazníku, jak vám mohu pomoci?"
# >
# > K: "Mám problémy s WordPerfectem."
# >
# > WP: "Jaký druh problému?"
# >
# > K: "No, práve jsem neco psal a najednou jsou všechna slova pryc."
# >
# > WP: "Jsou pryc?"
# >
# > K: "Zmizela."
# >
# > WP: "Hmm, a co ted vidíte na obrazovce?"
# >
# > K: "Nic."
# >
# > WP: "Nic?"
# >
# > K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
# >
# > WP: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z nej venku?"
# >
# > K: "Jak to mám vedet?
# >
# > WP: "Vidíte na obrazovce cécko s dvojteckou?"
# >
# > K: "Jaké cédécko?"
# >
# > WP: "To nic, reknete jen, jestli mužete pohybovat kurzorem po obrazovce."
# >
# > K: "Žádný kurzor tam není, vždyt vám ríkám, že se tam nic z toho,co
# píšu
# > neobjeví."
# >
# > WP: "Je na vašem monitoru indikátor napetí?"
# >
# > K: "Co je to monitor?"
# >
# > WP: "To je ta vec, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na nem
# > takové malé svetélko, které by melo svítit,
# > když jej zapnete. Je tam?"
# >
# > K: "To já nevím."
# >
# > WP: "Tak se podívejte na zadní stenu monitoru a hledejte kabel pro
# prívod
# > elektriny. Vidíte jej?"
# >
# > K: "Jo, myslím, že ano."
# >
# > WP: "Výborne! Sledujte kabel až k zásuvce a reknete mi, zda je zapojený
# > do zásuvky."
# >
# > K: "Ano, je."
# >
# > WP: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam
# > zapojené dva kabely?"
# >
# > K: "Ne."
# >
# > WP: "No, mely by tam být. Potrebuji, abyste se tam opet podíval a našel
# > ten druhý kabel."
# >
# > K: "Dobrý, je tady."
# >
# > WP: "Tak jej sledujte a reknete mi, jestli je správne zapojený do zadní
# > strany vašeho pocítace."
# >
# > K: "Já se tam nedostanu."
# >
# > WP: "Vidíte, jestli je zapojený?"
# >
# > K: "Ne."
# >
# > WP: "Ani kdybyste si na neco klekl a natáhl se tam?"
# >
# > K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvuli tomu, že je
# > tma."
# >
# > WP: "Tma?!"
# >
# > K: "Ano, v kancelári nesvítí svetlo a jde sem jen trocha svetla z
# > ulice."
# >
# > WP: "No tak si rozsvitte!"
# >
# > K: "To nemohu."
# >
# > WP: "Née? A proc ne?"
# >
# > K: "Protože nejde proud."
# >
# > WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to prišel! Máte ješte puvodní
# > obal a manuály, se kterými byl pocítac dodán?"
# >
# > K: "Ano, mám je tady ve skríni."
# >
# > WP: "Dobrá. Vezmete je, odpojte pocítac a zabalte jej stejným zpusobem
# > jako byl zabalený, když jste ho dostal.
# > Pak ho odneste zpet do obchodu, kde jste ho koupil."
# >
# > K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
# >
# > WP: "Ano, obávám se, že ano."
# >
# > K: "No, tak dobrá. A co mám v obchode ríct?"
# >
# > WP: "Reknete jim, že jste príliš velkej debil na to, abyste vlastnil
# > pocítac!"
# >

KOMENTÁŘE (5) poslední: 27.11.2007, 12:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...RODINNÁ IDYLA

Rodinná idyla...

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:

"Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"

"Samozřejmě, synku."

"Tati, kolik druhů prsou existuje?"

Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.

„Synku, jsou tři druhy prsou.Prsa mladé ženy jsou

jako melouny. Kulaté a pevné.Prsa ženy v středním věku

jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté.

A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?"

"Ano, vženou ti slzy do očí!"

Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které

též sedí u stolu. Dcera se zeptá:

"Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"

"Samozřejmě, zlato!"

"Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je překvapená,

ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:

"No, zlato, shodou okolností jsou také tři.

Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.

Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.

A penis starého muže je jako vánoční stromek."

"Vánoční stromek, mami?"

"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 21.11.2007, 14:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VEMTE SI PŘÍKLAD-RODIČOVÉ:-))

Syn arabského šejka, Aláh ví proč, se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci
# píše domů:
# " Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí.
# Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy se svým pozlaceným
# mercedesem,
# zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z
# tramvaje ... tak je to docela trapné."
# Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
# "Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj !!!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 23.11.2007, 14:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NEFALŠOVANÝ RECEPT PŘEDSEDY VLÁDY:-))

Předseda vlády
Premiér České republiky

Vážený pane

Dovolte, abych Vám jménem vlády předal osobní doporučení,
recept Vlády ČR.

Přišla doba zvýšených životních nákladů, doba deregulace cen, doba
boje proti obezitě a proto si Vám dovoluji zaslat tento levný a
jednoduchý recept na výživné a rychlé jídlo.

Rozkrájejte za 50 haléřů cibule,
přimíchejte za 10 haléřů octa a 1 litr horké vody.
Všechno vlijte do lavóru a sedněte si do toho holou prdelí.

Získáte:

Dvě teplé šunky, 2 vejce na tvrdo, utopence s cibulí a octem a kdo
má rád tatarku, může si trochu pohrát s utopencem.
S úctou
premiér Mirek Topolánek

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...NEVĚDOMOST I OMLOUVÁ:-))

Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý,
kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ŽIVOTNÍ PONAUČENÍ:-))

Poučné
Bajka !!
Na větvi usnul v třeskutém mrazu malý ptáček. Zmrznul a
spadl
na
zem.
Naštěstí šla okolo kráva a vyklopila své hovno přímo na
ptáčka.
Ptáček v teple procitl, pookřál, začal se uvelebovat,
vesele
si
prozpěvoval a vyzobával zrníčka a semínka, kterých to
hovno
bylo
plné.
Šla okolo kočka. Když uslyšela cvrlikání, hrábla do
hovna,
ptáčka
vytáhla ven a sežrala ho.
Z toho plynou následující ponaučení :
1. Když se na tebe někdo vysere, neznamená to, že je to
tvůj
nepřítel.
2. Když tě někdo vytáhne ze sraček, nemusí to nutně
znamenat,
že
je
to tvůj přítel.
3. Když už máš teplý místečko, drž hubu a neprozpěvuj
si.
Hezký den a veselou mysl

KOMENTÁŘE (6) poslední: 4.11.2007, 21:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NOVÝ STÁTNÍ ZNAK...:-))