VTÍPKY

Veronika D. (Wenura) ID 65988

mimibazar.cz/wenura

Oblast: Cheb

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.7.2007

Naposledy: 18.4.2016 13:27

Aktualizace: 3.12.2008 16:57

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 45

VŠECHNY FOTOGRAFIE 36
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 47

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 42 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

O ŽENÁCH

POHÁDKA,NEBO SKUTEČNOST??:-))

Bylo nebylo, jednoho bílého dne švadlenka šila u řeky a z ničeho nic její náprstek spadl do vody.
Vykřikla, najednou se Bůh zhora zeptal: "Proč pláčeš moje dítě?";
"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho abych mohla pomoct manželovi uživit rodinu."
Bůh neváhal a ponořil svoji ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry.
"Je toto tvůj náprstek?" zeptal se Bůh. A švadlenka odpověděla: "Ne Bože" Tak Bůh vnořil ruku zpět do vody a vytáhl zlatý náprstek
bohatě zdobený rubíny. "Je toto tvůj náprstek?" tázal se. "Ne" pravila švadlenka. Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek. "Je tohle tvůj náprstek?" Zeptal se Bůh. Švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností
a dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná. Několik let později, švadlenka šla na procházku s manželem
kolem řeky, muž uklouzl a zmizel pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil. "Proč pláčeš má dcero?";
"Můj muž spadl do vody, pomoz nám..." Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho. "Je tohle tvůj manžel?" Bůh se optal.
"ANO!" Švadlenka vykřikla. Bůh se rozlobil. "LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA." Švadlenka odpověděla. "Oh prosím odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš,kdybych řekla NE Georgovi Clooneymu, přišel by jsi potom s Bradem Pittem." "Potom bych řekla NE jemu a pak by jsi přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a pak bys mi dal všechny tři. Nemám už nejlepší roky abych se postarala o všechny tři muže a proto jsem řekla ANO Georgovi."No a tak jí ho Bůh nechal...
Ponaučení z této pohádky:
KDYKOLIV ŽENA LŽE, MÁ TO SVŮJ OPRÁVNĚNÝ DŮVOD A JE TO VŽDY PRO DOBRO OSTATNÍCH.
TO JE NÁŠ PŘÍBĚH A MY SE PODLE TOHO ŘÍDÍME.
podepsány: Ženy

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

TRPKÝ TO OSUD JEDNÉ Z MNOHA "MRAVENČÍCH" RODIN:-((

POLÁMAL SE MRAVENEČEK

Polámal se mraveneček, ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou, Cikrt těšil, neplakej,
zaplatíš-li poplateček, do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost té mravenčí rodiny.

Poplatky za nemocnici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Cikrt, peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
nadlouho pak zadlužili svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc, za rok přišel
exekutor, nezbylo jim vůbec nic.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

ZAMĚSTNÁNÍ RODIČŮ:-))

Ve škole povídá paní učitelka:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekařem."
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a děti co peče pekař?"
A děti odpoví:"...chleba!"
"A tvoje maminka je čím , Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte deti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík. "Hmmmm...",
Paní učitelka pokračuje jakoby nic "... no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odpoví:
"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni moc stydíme..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

:-)))TROCHA UVOLNĚNÍ:-))

V Pùlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním
projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové
procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle
rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá
vyhlásit, že dá princeznu za ženu a pùl království prvnímu, kdo se z té
procházky vrátí živ a zdráv. Pøihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otoèí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostnì usmìje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

:-))TAK KDO MI ŘEKNE,JAK SE MŮŽEME CÍTIT DOBŘE?????

Když jsi tlustá .........- máš zhubnout....
# Když jsi hubená .....- není tě za co chytit....
# Když jsi škaredá ....- ponižují tě...
# Když jsi pěkná ........- mají dvojsmyslné poznámky....
# Když jsi mladá ........- máš mít praxi....
# Když máš praxi .......- jsi stará....
# Když se oblečeš seriózně ....- jsi kariéristka...
# Když se oblečeš pohodlně ...- neberou tě vážně....
# Když se oblečeš vyzývavě .....- jsi štětka....
# Když jsi škaredá ....................- nejsi reprezentativní...
# Když jsi pěkná ........................- musíš být hloupá....
# Když jsi pěkná a máš postavení - musela sis ho zcela jistě "odležet"....
# Když pracuješ přesčas ..- jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně. ...
# Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš
# práci vážně....
# Když jsi měla v posteli mnoho mužů .......- jsi štětka....
# Když jsi v posteli měla mužů málo ...........- jsi frigidní nebo lesba....
#
# Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s touto
# společností?
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

*CENA LÁSKY*...pro zamyšlení:-))

Cena lásky
#
#
# Když maminka jednoho dne večer chystala večeři, přišel za ní do kuchyně
# jedenáctiletý syn s lístkem v ruce. S podivně strohým výrazem jí ho podal.
# Maminka si osušila ruce o zástěru a pomalu četla:
# * Vyplení záhonku : 20 Kč
# * Úklid pokojíku : 50 Kč
# * Nákup : 10 Kč
# * Hlídání sestřičky /3x/ : 90 Kč
# * Dvě jedničky : 50 Kč
# * Každodenní vynášení odpadků: 30 Kč
# * Celkem : 250 Kč
# Maminka se na chlapce něžně podívala. Vzala propisku a na druhou stranu lístku
# napsala:
# * Devět měsíců nošení pod srdcem : 0 Kč
# * Všechny probdělé noci, když jsi byl nemocný : 0 Kč
# * Všechna pomazlení, když ti bylo smutno : 0 Kč
# * Všechny osušené slzy : 0 Kč
# * Všechny věci, kterým jsem tě každý den učila : 0 Kč
# * Všechny snídaně, obědy, večeře, svačiny a namazané chleby: 0 Kč
# * Každodenní péče : 0 Kč
# * Celkem : 0 Kč
# S úsměvem lístek podala synovi. Když si ho přečetl, cítil se zahanben.
# Otočil lístek a pod svůj účet napsal:"Vyrovnáno."
# Pak maminku objal a dlouho se k ní tiskl.
# Když se v osobních a rodinných vztazích začne počítat, je konec všemu.
# Láska je buď zdarma nebo není vůbec. Bylo horko, a tak jsem svým čtyřem dětem
# připravila zmrzlinu. Řekla jsem jim ale, že zadarmo to nebude a že ji dostanou
# za jedno obejmutí. Hned se postavily do fronty. Ty tři menší mě k sobě rychle
# přitiskly, popadly zmrzlinu hurá zase pryč.
# Když přišla řada na mého nejstaršího, dospívajícího syna, objal mě dvakrát.
# "To máš od cesty," usmál se na mě.
#

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.11.2008, 11:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TAK TOHLE JE BOMBA:-))

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde
sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je
k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak,abys neměla
průvan,aby
na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco,atd,atd...
Když žena odešla na toaletu,začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na to, jak se věnujete manželce,zřejmě jí máte velmi
rád,i
když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych
ji
značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji
změním
k
nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za
ochotu,ale já ji vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku zastřelí".

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.3.2008, 18:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

:-)) BACHA NA ŽENSKÝ:-))

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí
kapesníček."
A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek.
No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské
kalhotky!"
A co jsi udělala?"
No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku
prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
Čtvrtá omdlela.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 3.3.2008, 20:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

RADA PRO VŠECHNY NA MMB:-))

Jak má vypadat péče o domácnost
# # >> #
# # >> # Rady do života:
# # >> #
# # >> # Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si
# # >> rozbíjeli
# # >> # zbytečně hubu.
# # >> #
# # >> # Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
# # >> #
# # >> # Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
# # >> #
# # >> # Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty
# # >> zbylé
# # >> # žárlily.
# # >> #
# # >> # Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
# # >> #
# # >> # Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty, co
# # >> mají
# # >> uvařit
# # >> # oni, až přijdu já k nim.
# # >> #
# # >> # Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést
# # >> více.
# # >> #
# # >> # Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.
# # >> #
# # >> # Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co
# # >> nejdéle!
# # >> #
# # >> # A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !
# # >> #
# # >> # Tvá dobrá hospodyňka
# # >> #

KOMENTÁŘE (7) poslední: 21.2.2008, 20:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

NÁPIS NA ČELE:-))

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
# # # "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
# # # "Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ?"
# # # "A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
# # # "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
# # # "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
# # # "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude
# # # klid."
# # # Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
# # # Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice -
# # # je opravená.
# # # Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
# # # "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen
# # # a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá,
# # # ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
# # # "A jaké jsi upekla?"
# # # "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

DŮKAZ,PROSÍM!!:-))

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro
psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,
že máte
psa,
než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
pozdějise
objevil znovu
a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě
plechovky
krmení
pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám
krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
za ocas
zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před
prodavače
krabici od
bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá
to jako
hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.2.2008, 23:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ACH TY BLONDÝNY....:-))

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.
V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního
hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět, tak dej do
igelitky 1.000.000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna".
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží
ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.1.2008, 13:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...BŮH A ĎÁBEL:-))jak tvořili...

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a
žlutou
# # # a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a
# # # zdravě.
# # # A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých
višní k
# # # té zmrzlině?"
# # # A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mě prosím ještě
horkou
# # # vafli se šlehačkou."
# # # A tak každý nabrali 5 kilo.
# # # A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se
muži tak
# # # líbila.
# # # A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval
je.
# # # A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
# # # I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."# # # A Ďábel k
tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
# # # A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu
dírku.
# # # Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový
olej na
# # # ni!"
# # # A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a
kuřecí
# # # prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
# # # A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
# # # Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to
kilo.
# # # A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se
člověk
# # # nemusel obtěžovat s přepínáním.
# # # A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a
počali se
# # # odívati do strečových joggingových dresů.
# # # Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík
a
# # # další cenné látky.
# # # A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které
pak
# # # smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.# # # A člověk
získal dalších pár kilo.
# # # Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely
zpracovávat
# # # tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
# # # A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
# # # A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
# # # A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
# # # A čert řekl: "tak to má být."
# # # A člověk utrpěl srdeční infarkt.
# # # Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
# # # A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.1.2008, 21:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TENISOVÝ LOKET:-))

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

TEST HIV :-))

Subject: HIV test

Přijde chlápek k doktorovi,aby si nechal udělat HIV testy,vyplní dotazník, odevzdá krev.

Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "

Tak pane doktore,jak to dopadlo?! "

"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."

Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit.

Doktor na něj: " ...a vy tady píšete homosexuál?!"

" ......no, to jsem. "

" .....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2litry mlíka, necháte ho

2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.

Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!! "

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.

Když je pryč, sestra se udiveně otočí na lékaře:

ale doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"

"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!

KOMENTÁŘE (9) poslední: 13.1.2008, 18:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 42 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz