VTÍPKY > OSTATNÍ

ÚČET BYL POZASTAVEN

Katarína K. (cicmoši) ID 7075

mimibazar.cz/cicmosi

Bazárek na Slovensku

Oblast: Brno

Registrace: 8.11.2005

Naposledy: 10.6.2013 21:40

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 304

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 20

RECEPTY 66

NÁVODY 0

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

OSTATNÍ

Jeden kresťanský....:))

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal
# prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného
# arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: Kvapnite si
# do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu
# kľudnejší. Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
# dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
# sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený
# Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
# pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na
# dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie
# kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o
# obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10
# prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol
# trpaslík. - Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame JC and His
# Boys. - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho
# doj***l . - Judáša neoznačujeme za zkur**ného zmrda . - Svätého Otca sa
# nepatrí prezývať Papa Ratzi . - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou
# smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. -
# Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú
# rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do
# pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: Vaše sprepitné je môj plat . -
# Hriešnici pôjdu do pekla, nie do p... . - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky
# k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci
# prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to
#
# NIE! DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
# to je buzík v sukni a transvestita bez make-upu , to som bol ja. Dúfam, že
# do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo
# celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.8.2008, 15:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na akú celebritu ste podobné?.....:))

ja som Joan Cusac.......:)))) moj manža je J. Deep, synátor je J. Irons a malá je K. Minogue..............:)))
Fakt super vložte hociakú fotku na kt. ste odfotená,alebo ten koho chcete otipovať a vybehne vám percentuálny skening tváre na kt. star sa najvaic podobáte / fotky nnemusia byt vobec portretovky - tvár si to na fotke samo vyhladá a oskenuje/.....fakt paráda........:)))
Oskenuje vám to aj viac tvári naraz na jednej fotke bez problémov......:) našla som to na slovenskom MMB....:)))))))))))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (34) poslední: 28.4.2008, 13:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

pár na pobavenie.......:)

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
# # # Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla
bych
# # Vám # říct...."
# # # Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla.
# # # Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
# # # Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský?
# # # Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat."
# # # Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
# # # "Ahoj řediteli!"
# # # "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
# # # "A co je to glóbus?"
# # # "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
# # #
# #
# # # Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
# # # Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
# # # Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako
# # # projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
# # # Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul
# # # roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka
# # # a vedle ní prázdná láhev od rumu.
# # # Prodavač se vyděsí:
# # # "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako
# # # projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě:
# # # "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!
# #
# #
# # # Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
# # # "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
# # # "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
# # # "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
# # # "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
# # # Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva
# # # neroste....."
# # #
# #
# # # Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a
# # # jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
# # # Jak si smotnem brko?"
# # # Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek
# # # přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
# # # Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:
# # # " Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat !!!!!"
# # #
# #
# # # Hulič trávy chytne zlatou rybku.
# # # Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
# # # Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
# # # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # # Rybka: "Druhé přání?"
# # # Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
# # # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # # Rybka: "A poslední přání?"
# # # Hulič: "Ubal mně i sobě!"
# # # Rybka ubalí a zahulí spolu.
# # # Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj
# # # volá zlatá rybka:
# # # "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
# # #
# #
# # # Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže
# # # objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká:
# # # je je je jedny s s s.... sparty... tak nic,
# # # de tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry, taky nic,
# # # přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
# # # LM... prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda:
# # # ty ty ty čůráku!!
# # #
# #
# # # Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu
# # # jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
# # # Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
# # # Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost,
# # # nebo sexuální orientaci.Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím
proto
# # # nastoupí:
# # # arabové, buzeranti, cikáni, černoši...
# # #
# #
# # # Přijde manželsky par do činske restaurace. Usadí se přibehne číšnice:
# # # "Co si date? Máme kočiči nožičky, psi steaky... "
# # # Žena se zhrozi: "Ježkovi voči!"
# # # "Výborna volba madam"
# # #
# #
# # # Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
# # # "Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
# # # Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.11.2007, 13:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

anorexia 6

KOMENTÁŘE (5) poslední: 25.5.2007, 23:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

anorexia 5

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

anorexia 4

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

anorexia 3

KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.5.2007, 23:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

anorexia 2

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

anotexia 1

nieje to vtipné,ale potrebné vidieť, kam, až to može viesť.........:(((

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

programátorské perly..........:)

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?

________________________________________

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

________________________________________

Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.

________________________________________

Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!

________________________________________

Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...

________________________________________

Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?

________________________________________

Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!

________________________________________

Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?

________________________________________

Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...

________________________________________

Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
(Po ověření osobních údajů...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!

________________________________________

Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...

KOMENTÁŘE (18) poslední: 2.5.2007, 18:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Casopis ABC rocník 1960