VTÍPKY

ÚČET BYL POZASTAVEN

Katarína K. (cicmoši) ID 7075

mimibazar.cz/cicmosi

Bazárek na Slovensku

Oblast: Brno

Registrace: 8.11.2005

Naposledy: 10.6.2013 21:40

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 304

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 20

RECEPTY 66

NÁVODY 0

Celkem: 19 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

VIDEA

s čerty nejsou žerty, aneb politické harašení

no fakt to stojí za to

KOMENTÁŘE (3) poslední: 13.8.2009, 10:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeden kresťanský....:))

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal
# prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného
# arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: Kvapnite si
# do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu
# kľudnejší. Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
# dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
# sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený
# Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
# pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na
# dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie
# kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o
# obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10
# prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol
# trpaslík. - Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame JC and His
# Boys. - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho
# doj***l . - Judáša neoznačujeme za zkur**ného zmrda . - Svätého Otca sa
# nepatrí prezývať Papa Ratzi . - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou
# smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. -
# Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú
# rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do
# pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: Vaše sprepitné je môj plat . -
# Hriešnici pôjdu do pekla, nie do p... . - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky
# k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci
# prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to
#
# NIE! DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
# to je buzík v sukni a transvestita bez make-upu , to som bol ja. Dúfam, že
# do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo
# celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.8.2008, 15:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

takého papucha by som doma chcela mať.............:)))

no úúžasne počkajte si na záver - fakt bezvadný...........:)

KOMENTÁŘE (3) poslední: 10.6.2008, 9:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

ženy u lékaře

tak na tomto som sa fakt dobre zachechtala .:)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.5.2008, 18:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

daňová reforma v praxi u marvencůů

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček, ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou,Cikrt těšil ,neplakej,
zaplatíš-li poplateček, do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost vší mravenčí rodiny.

Poplatky za nemonici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Cikrt,peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
nadlouho pak zadlužili svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor,nezbylo jim vůbec nic.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.4.2008, 16:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

čeština je fakt krááásna....:)))

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 27.3.2008, 17:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Co říkají přistižené ženy...

Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.

Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?

Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!

KOMENTÁŘE (10) poslední: 13.1.2008, 17:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na akú celebritu ste podobné?.....:))

ja som Joan Cusac.......:)))) moj manža je J. Deep, synátor je J. Irons a malá je K. Minogue..............:)))
Fakt super vložte hociakú fotku na kt. ste odfotená,alebo ten koho chcete otipovať a vybehne vám percentuálny skening tváre na kt. star sa najvaic podobáte / fotky nnemusia byt vobec portretovky - tvár si to na fotke samo vyhladá a oskenuje/.....fakt paráda........:)))
Oskenuje vám to aj viac tvári naraz na jednej fotke bez problémov......:) našla som to na slovenskom MMB....:)))))))))))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (34) poslední: 28.4.2008, 13:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

pár na pobavenie.......:)

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
# # # Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla
bych
# # Vám # říct...."
# # # Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla.
# # # Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
# # # Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský?
# # # Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat."
# # # Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
# # # "Ahoj řediteli!"
# # # "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
# # # "A co je to glóbus?"
# # # "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
# # #
# #
# # # Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
# # # Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
# # # Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako
# # # projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
# # # Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul
# # # roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka
# # # a vedle ní prázdná láhev od rumu.
# # # Prodavač se vyděsí:
# # # "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako
# # # projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě:
# # # "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!
# #
# #
# # # Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
# # # "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
# # # "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
# # # "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
# # # "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
# # # Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva
# # # neroste....."
# # #
# #
# # # Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a
# # # jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
# # # Jak si smotnem brko?"
# # # Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek
# # # přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
# # # Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:
# # # " Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat !!!!!"
# # #
# #
# # # Hulič trávy chytne zlatou rybku.
# # # Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
# # # Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
# # # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # # Rybka: "Druhé přání?"
# # # Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
# # # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # # Rybka: "A poslední přání?"
# # # Hulič: "Ubal mně i sobě!"
# # # Rybka ubalí a zahulí spolu.
# # # Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj
# # # volá zlatá rybka:
# # # "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
# # #
# #
# # # Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže
# # # objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká:
# # # je je je jedny s s s.... sparty... tak nic,
# # # de tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry, taky nic,
# # # přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
# # # LM... prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda:
# # # ty ty ty čůráku!!
# # #
# #
# # # Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu
# # # jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
# # # Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
# # # Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost,
# # # nebo sexuální orientaci.Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím
proto
# # # nastoupí:
# # # arabové, buzeranti, cikáni, černoši...
# # #
# #
# # # Přijde manželsky par do činske restaurace. Usadí se přibehne číšnice:
# # # "Co si date? Máme kočiči nožičky, psi steaky... "
# # # Žena se zhrozi: "Ježkovi voči!"
# # # "Výborna volba madam"
# # #
# #
# # # Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
# # # "Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
# # # Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.11.2007, 13:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku,o které nemají ponětí,že vůbec existuje.
Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. "Má žena NENÍ má matka" (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).
Část 2: Život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.
Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).
Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1 - začátečníci: Elektrospotřebiče:ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2 - pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce.
Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.
INTENZIVNÍ KURZ
Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.
Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.
Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí
diapozitivů).
Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.
Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEVYVOLÁVÁ impotenci nebo ochrnutí
(praktická cvičení v laboratoři).
Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.
Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).
Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z
Harvardské Univerzity).
Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů
v párech)
Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že
vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)
Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným
škodám v domácnosti.
Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.
Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií
v laboratoři)
Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce
nehýbal když ona řídí anebo parkuje?
Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu?(cvičení řízená Davidem Copperfieldem).
Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických anebo psychologických příčin,
které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.9.2007, 15:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

anorexia 6