VTÍPKY > OSTATNÍ

Mirka M. (p5m3) ID 76577

mimibazar.cz/p5m3

Oblast: Sedlčany

Telefon: 732560338

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 4.9.2007

Naposledy: 15.5.2018 17:28

Aktualizace: 12.8.2013 20:41

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 108

VŠECHNY FOTOGRAFIE 127
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 35

RECEPTY 76

NÁVODY 2

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

OSTATNÍ

Francouz a Američan

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem),
# # # # když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
# # # # Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší,
# # # # začne rozhovor:"Jíte celý chléb?"
# # # # Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
# # # # Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do
# # # # kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do
# # # # Francie."
# # # # Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
# # # # "Samozřejmě."
# # # # Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce,
# # # # potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme
# # # # je,vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.
# # # # Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
# # # # Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
# # # # Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z
# # # # nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.1.2009, 22:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Bůh

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim
# # chtěl
# # # # dát.
# # # # # # # Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.
# # # # # # # Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil: "Já to chci, já
# # to
# # # # # chci!
# # # # # # # To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
# # # # # # # Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne
# to
# # # # není
# # # # # # tak
# # # # # # # důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal
# radostí,
# # # # # # poskakoval
# # # # # # # a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se
# # # # # obrazcům,
# # # # # # # které se mu podařilo vytvořit v písku.
# # # # # # # Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
# # # # # # # "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
# # # # # # # "To je mozek, Evo. To je mozek."
# # # # # # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

směrnice EU

Chlápek přišel do koloniálu (obchodu se smíšeným zbožím) a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že
máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce
dvě plechovky krmení pro kočky."A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
"Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.9.2008, 10:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

všeho chuť

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
# # # zabouchání na domovní dveře.
# # # Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!"
# # # Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá
# # # si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
# # # Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
# # #
# # # Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví
# # # a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
# # # "Za 40 let nekvalitního sexu!"
# # # Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
# # # Žena se překvapeně ptá: "A to za co?
# # # Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?
# # #
# # # Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na
# # # citlivém místě.
# # # "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
# # # "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou
# # # dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
# # #
# # # Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
# # # Proboha, kolik ti je let?
# # # No přece tolik, na kolik vypadám!
# # # Mě neser, tak dlouho člověk nežije!
# # #
# # # Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a
# # # povídá: "Podívej, já vypadám jako prase."
# # # A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala
# # # halenku."
# # #
# # # Souloží chlapík se svoji švagrovou a když jí má na koníčka, tak praví:
# # # Člověče, to je snad poprvé, co mam na sobě něco hezkýho po starším
# # # bráchovi ...
# # #
# # # Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
# # # "Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy
# # # o ženinu věrnost."
# # # "Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na
# # # víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali
# # # pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a
# # # křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"
# # #
# # # Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se.
# # # Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá:
# # # "Haló, je tu někdo?"
# # # Čeká a nic se neděje. Volá znova:
# # # "Haló, je tu někdo?" Po delší době se objeví další mozková buňka a
# # # říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

novomanželé

Novomanželé.

On: Drahá, já tě musím varovat - mám 3 zásadní věci, které nejde
nijak měnit:
1) V úterý mám fotbal, ať se děje co se děje, já mám FOTBAL!
2) Ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já
mám MARIÁŠ
3) V neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na
RYBY!
Máš k tomu co říct?
Ona: Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: Jakou?
Ona: Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně
jedno, jestli je manžel doma, nebo ne - já mám SEX!

KOMENTÁŘE (10) poslední: 11.2.2008, 19:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

6 Pravd ze života

1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svych zubů
2. všichni blbci, po prečtení prvni pravdy, to vyzkouší

3. první pravda je lež
4. právě teď se směješ, protože si blb
5. za chvíli tohle pošleš dalšímu blbovi 6. pořád máš na tváři takovej
stupidní úsměv

KOMENTÁŘE (12) poslední: 7.2.2008, 10:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

muž u přepášky

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
# # # # # Jak se jmenujete..?
# # # # # Mimimilolološ Kukukubábábáček..
# # # # # Vy koktáte..?
# # # # # Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.1.2008, 23:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

MIMIAUKCE.cz