VTÍPKY

Mirka M. (p5m3) ID 76577

mimibazar.cz/p5m3

Oblast: Sedlčany

Telefon: 732560338

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 4.9.2007

Naposledy: 15.5.2018 17:28

Aktualizace: 12.8.2013 20:41

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 108

VŠECHNY FOTOGRAFIE 127
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 35

RECEPTY 76

NÁVODY 2

Celkem: 30 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

Francouz a Američan

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem),
# # # # když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
# # # # Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší,
# # # # začne rozhovor:"Jíte celý chléb?"
# # # # Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
# # # # Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do
# # # # kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do
# # # # Francie."
# # # # Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
# # # # "Samozřejmě."
# # # # Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce,
# # # # potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme
# # # # je,vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.
# # # # Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
# # # # Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
# # # # Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z
# # # # nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.1.2009, 22:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Bůh

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim
# # chtěl
# # # # dát.
# # # # # # # Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.
# # # # # # # Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil: "Já to chci, já
# # to
# # # # # chci!
# # # # # # # To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
# # # # # # # Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne
# to
# # # # není
# # # # # # tak
# # # # # # # důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal
# radostí,
# # # # # # poskakoval
# # # # # # # a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se
# # # # # obrazcům,
# # # # # # # které se mu podařilo vytvořit v písku.
# # # # # # # Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
# # # # # # # "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
# # # # # # # "To je mozek, Evo. To je mozek."
# # # # # # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Kamion

JEDE V NOCI ŘIDIČ KAMIONU PŘES LES A NAJEDNOU Z KŘOVÍ VYSKOČÍ
MALÝ ČERVENÝ TRPASLÍK A MÁVÁ RUKAMA. ŘIDIČ KAMIONU ZASTAVÍ A TRPASLÍK
KŘIČÍ: "JÁ JSEM MALÝ, ČERVENÝ,ZKURVENÝ, TEPLÝ TRPASLÍK A CHCI JÍST!!"
KAMIONISTA MU HODÍ BAGETU A JEDE DÁL. NAJEDNOU Z KŘOVÍ VYBĚHNE MALÝ
MODRÝ TRPASLÍK A KŘIČÍ: "JÁ JSEM MALÝ, MODRÝ, ZKURVENÝ, TEPLÝ
TRPASLÍK A CHCI PÍT!!" ŘIDIČ MU HODÍ PLECHOVKU A JEDE DÁL.
NAJEDNOU VIDÍ MÁVAT RUKAMA MALÉHO ZELENÉHO TRPASLÍKA. ŘIDIČ SE HO PTÁ:
"A CO CHCEŠ TY MALÝ,ZELENÝ, ZKURVENÝ, TEPLÝ TRPASLÍKU?"
"VAŠE DOKLADY PANE...!!!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 20.6.2009, 16:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

Když sex - jen bezpečně,
# # když kouřit - jen výjimečně,
# # když rozbít - tak na kousky,
# # když polibek - tak francouzsky,
# # když bavit se - jít do klubu,
# # když natlouci - tak přes hubu,
# # když bojovat - tak s obranou,
# # když milovat - tak s ochranou,
# # když zemřít - tak láskou

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Mladík

# Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, # # jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
#
# Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
#
# A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
#
# Tak se také stalo.
#
# Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu # jen seděl a červenal se.
#
# Když ho dívka vyprovázela,ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
#
# Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
#
# Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je #
# tvůj otec lékárník..."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 7.11.2008, 16:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

Červená karkulka

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:

"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:

"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Večírek

# #
# #
# #
# # # # # Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem
# # řekla,
# # # # # že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o
# minutu
# # # # # později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.
# # # # # Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků...
# bylo
# # to
# # # # # tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly
# # tři
# # # # # hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším
# tu
# # # # # zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila,
#
# # # že
# # # # # manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě
# # # # # devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem
# # # # # ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi
# vyhnout
# # # # # nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s
# myšlenkou
# # # na
# # # # # to, jak jsem inteligentní.
# # # # # Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A
# # tak
# # # # # říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani
# # nevypadal,
# # # # # že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!"
# # # # # pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně
# # # # # podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
# Zbledla
# # # # # jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to:
# # # # # "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to
# # # # # udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v
# # # # # předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula
# # ještě
# # # # # jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila
# # # # # vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala
# # # chrápat.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 2.10.2008, 15:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.

Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “
„Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Vyšetření u doktora

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a.......... To je hajzl!!!

KOMENTÁŘE (7) poslední: 1.10.2008, 17:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Babička a vnuci

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
#
# # # Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si
#
# # # píchá.
#
# # # Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
#
# # # Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a
#
# # # řekne: Ted mě neruš, babi, bude jízda.
#
# # #
#
# # # Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
#
# # # místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
#
# # # bezradně na sebe koukají.
#
# # # Pak otec konečně promluví:
#
# # # "Seřezat ho asi nemá smysl,co?"
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

směrnice EU

Chlápek přišel do koloniálu (obchodu se smíšeným zbožím) a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že
máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce
dvě plechovky krmení pro kočky."A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
"Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.9.2008, 10:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Slohová práce

Slohová práce žáka 6. třídy ZŠ na téma: „Moji rodiče“

Rodiče se dělí na dvě části: na matku a otce. Matka se ještě dělí na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se matka skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, nákupčího, účetní, vychovatelky a milenky (to mi napověděla ségra Jana, co chodí do devítky, ale když to maminka slyšela, tak řekla, ať to tam nepíšu, že lhát se nemá). Maminka to umí ještě rozvést dál a používá slova jako otrok, služka, děvka pro všechno – myslím si ale, že taková slova se do slohu žáka 6. třídy nehodí.
Matka sa vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí najednou myslet na sto věcí a přitom deset věcí najednou dělá. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák a mezi tím zadělá těsto na nudle. Přitom jí samozřejmě běží pračka, do které neustále chodí vyměňovat prádlo, pro mě vymýšlí věty oznamovací, rozkazovací a tázací a naší Olinku zkouší z malé násobilky. Že přitom přebalí a nakrmí malého Káju, toho si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí !!! Protože když potom zasednu k večeři, je už namletý mák i ořechy na vařené nudle a já mám na kolenou tepláků čerstvě zašité díry. Olinka má umyté vlasy a prádlo visí na balkóně. Zbytečně si mamku prohlížím – fakt má pouze dvě ruce ... a přece, když přijde z práce, má v jedné malou i velkou kabelku, ve druhé má dvě tašky s nákupem a to by mě tedy zajímajo, čím drží Karlíka ve fusaku !!!
Otec, ten se neskládá, ani nerozděluje. Nachází se doma, nebo v práci, ale doma ho najdete málokdy. Mimo snídaně a večeře, kdy sedí u stolu v kuchyni, se nachází v obýváku na gauči a bývá zakrytý novinama. Po sobě zanechává vždy ty stejné stopy. Rozevřené a poházené noviny na zemi vedle gauče, všude drobky od toho, jak u toho mlsá, na stole troje brýle, pět ovladačů na spotřební elektroniku hrnek od kafe, od čaje a sklenici od piva a politý ubrus. Na rozdíl od mamky (i když má taky dvě ruce), přichází domů vždy s prázdnýma rukama, někdy se přihlouple směje a usíná na gauči dřív, než přečte noviny. Jestli umí násobilku to nevím, ale psát asi neumí, protože žákajdu mi ještě nikdy nepodepsal. Ještě jsem ani nestihnul prozkoumat, proč patří do kategorie „rodiče“, protože na rodičovském sdružení taky ještě nikdy nebyl.
Pan učitel řekl, abychom se při psaní této slohové úlohy zamysleli nad prací svých rodičů.
Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se k dobrému a usilovnému žákovi. Myslím si tedy, že při svatbách přidělují chlapy k ženám, aby je něčemu dobrému naučili a měli na ně kladný vliv.
Mojí mamince se to zatím nepodařilo..........

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.9.2008, 22:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Čáp a děda

Letí čáp, v zobáku v plachtě nese 70-ti letého dědka.
# # # Dědek se na čápa podívá a říká:
# # # Poslouchej, když jsme to doteď nenašli, nevysereme se na to

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dědeček a babička

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem
> na
> # # # nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou
> šťastní
> # lidé,
> # # # nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
> # # # Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
> # # # "Proč jsi to udělal?" ptá se babička
> # # # "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme
> # # # tady být už dávno".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Seetřička

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.Dusí se,
chroptí, oči má až na navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a
praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant
a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam
a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může
lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
Jsem ve 3.ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o
takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem
totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel ....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 30 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz