končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9) |
OSTATNÍ |
Beskydský deníček |
12. října Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Čeladné. Bože, jak je zde krásně. Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh. 20. října Beskydy jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. 11. listopadu Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit. 2. prosince Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánoční pohlednici. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a já šel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji. 12. prosince Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si opakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel. 19. prosincce Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zasraný sněžný pluh. 22. prosince Včera naapadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčen, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Zmetek jeden. 25. prosince Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho hajzla, co řídí sněžný pluh, tak ho nakupu do prdele. Nechápu, proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten sajrajt. 27. prosince Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk. 28. prosince Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda na autě za padesát tisíc. Ty zasrané bestie by měli postřílet!! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny! 10. března Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní sypou silnici! 12. dubna Odstěhovali jsme se zpátky do Frýdku-Místku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou Beskydy!!!!! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Co všechno tvůj mobil dokáže |
Tísňové volání: „112“ užívané na celém světě Nacházíš se mimo pokrytí mobilem ? Vyťukej 112 a tvůj mobil si jej najde v lokální, cizí síti. Zajímavé je, že jej lze vyťukat i když je mobil zamčený! Zamknul jsi svoje klíče v autě? Máš dálkové ovládání zámku auta a doma máš náhradní klíče a manželku? Zavolej mobilem a drž jej asi 30 cm od dveří svého auta zatímco manželka zmačkne dálkové ovládání jež drží u sluchátka svého mobilu. Tvé auto se otevře! Můžeš být třeba na jiném kontinentě – prý to pracuje. Skrytý džús v baterii: Máš baterii mobilu prakticky vybitou? Vyťukej *3370# Tvůj mobil se rozjede a bude ukazovat 50% zvýšení nabití. Tato rezerva se dobije při příštím dobití. Jak zablokuješ tvůj UKRADENÝ mobil? Patnáctimístné seriové číslo, které je unikátní a patří jen tvému mobilu, zjistíš vyťukáním *#06# Napiš si jej a uchovej na bezpečném místě. V případě odcizení mobilu, ohlaš krádež mobilnímu operátoru a dej mu své seriové číslo. On mobil zablokuje tak, že bude nepoužitelný i při výměně SIM karty. Sice ti to mobil nevrátí, ale zloději zkazíš radost. Pro cestovatele do U.S.A. či Kanady Tamní mobilní operátoři účtují $1.00 až $1.75 či ještě víc při vyťukání “411” - informace o telefonních číslech. Pokud vyťukáš “800 FREE 411” , nebo “800 373 3411” tak to bude ZADARMO ! Naprogramuj si to do mobilu hned při příjezdu do severní Ameriky. |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 2.3.2009, 14:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Tady se pozná psychopat |
Schválne, jestli jste psychopati: Opravdová kvízová otázka: Jedna mladá dáma byla na pohrbu své matky, kde se potkala s jistým mladým mužem, jehož neznala. Ten pán byl tak okouzlující a tak hrozne podobný jejímu vysnenému ideálu muže, že se do nej okamžite zamilovala... A pak, po nekolika dnech, zavraždila svou sestru. A ted ta otázka: Proc svou sestru zabila? Napred si to rozmyslete, a až PAK se podívejte dolu.... Ona totiž doufala, že se ten frajer objeví i na tomhle pohrbu. Pokud jste odpovedeli správne, pak premýšlíte jako psychopat. Toto byla testovací otázka jakéhosi blá blá blá slavného blá blá psychiatra z Ameriky, který se snažil zjistit, kolik lidí má stejnou mentalitu jako zabijáci. Mnoho zatcených sériových vrahu tento test zodpovedelo "správne." Pokud jste správne neodpovedeli, jste v pohode. Ale jestli jste tuto otázku položili nejakému svému známému, a ten trefil jackpot, vy byste si od nej meli držet dyštanc. |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.3.2009, 16:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Analýza prasátka |
Vezmi list bílého papíru a nakresli prasátko. V testu se nedostaneš dál, pokud nemáš nakreslené prasátko! NEPODVÁDĚJ, opravdu ne, podstatou zábavy je tajemství. NEJPRVE NAKRESLI PRASÁTKO!!!!!!!! Hotovo? Opravdu? Teď následuje zajímavější stránka testu Prasátko slouží jako test osobnosti a spočívá v osobnosti toho, kdo ho kreslí. Když je hotové prasátko: A je nakreslené v horní části papíru: Jsi pozitivní a optimistický. Je nakreslené ve středu papíru: Jsi realista. Je nakreslené v dolní části papíru: Jsi pesimista a jsi náklonný k negativnímu chování. Když prasátko kouká do leva, věříš na zvyky, jsi přátelský a lehko si pamatuješ důležitá data, jako např. datum narozenin, výročí... Když kouká do prava, jsi aktivní a kreativní, ale nemáš cit pro rodinu, nestaráš se ani o důležitá data. Když kouká směrem k tobě, jsi upřímný, vyrovnaný typ, jsi rád "sluhou čerta", nebojíš se ani konfliktů. Když jsi prasátko nakreslil detailně, jsi analytický typ, trpělivý a nedůvěřivý. Když ne moc detailně, jsi citlivý a dobrosrdečný, bereš na sebe mnoho rizik. Když jsi prasátku nakreslil míň jak 4 nohy, jsi nejistý, případně jsi ve stádiu důležitého rozhodování v tvém životě . Když jsi nakreslil všechny 4 nohy, ve všem jsi jistý, tvrdohlavý, příliš se oddáváš svým ideálům. Když jsi nakreslil víc jako 4 nohy, nejsi normální. Rozměry uší ukazují, jako posloucháš názory jiných, čím větší jsi nakreslil, tím víc. Délka ocásku, ukazuje kvalitu tvého sexu. (a ještě jednou, čím delší, tím lepší!!!!!) Kdo nenakreslil ocásek????? |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Počítání |
Mysli si cislo... . . . . . . . . . Vynasob ho 3. . . . . . . . . . Nyni pripocitej 5. . . . . . . . . . Od vysledku odcitej tvoje puvodni cislo. . . . . . . . . . Pricti 7. . . . . . . . . . Vynasob 2 . . . . . . . . . . Pripocitaj tvoje cislo. . . . . . . . . . Nyni zavri oci. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Tma, co??? |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 1.3.2009, 21:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Chybové hlášky operačních systémů Microsoftu |
..... |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Co určitě neuslyšíte vyslovit... |
..muže: "Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy." "Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat." "Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou." "Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?" "To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom." "Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu." "Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit." "To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka." "Kytky zaleju já, tys je zalívala včera." "Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť." "V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?" "Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?" "Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu." "Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?" ..ženu: "Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje." "Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější." "Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko.Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super." "Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout." "Nemám v tom malej zadek?" "Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy." "Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou." "Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?" "Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij." "Nešpiň příbory, budeme jíst rukama." "Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě." "Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej akční thriller." "Rozumím ti." "Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni." "Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme." "Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř." "Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu." "To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná." "Nezhubla jsem moc?" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Pravdivý příběh - co dodat ... |
Bydlíme se ženou na mateřské a malým dítětem v menším okresním městě 120 km od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního softwaru, vydělával jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3 630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít. Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval. Nepříjemné... Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze. Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný - 38 tisíc. Na denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů jezdit jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se nevyhnu občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je se mnou velmi spokojená a daří se nám. Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600 korun na dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky na Jižním městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2000. Soukromě najedu domů a zpět 1 920km, což mně stojí jen na benzínu 4 800. Za různé další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku. Počítám, počítám...jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za 8 800? Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem je tedy 12 430 korun. Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá. Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje odměna činí 10 800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se večer nudím, skládám známým pécéčka. Udělám tak jeden týdně, na každém vydělám asi 2 000, tedy 8 000 měsíčně na ruku. Uvažoval jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila, že musím platit minimální zálohy na sociální a zdravotní pojištění, dohromady asi 3 000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně 840 korun měsíčně. Počítám, počítám...Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4 160. Polovina? Pani, nechejte si ten formulář... Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát a sociální pojištění nikdo. Stejně je k ničemu. Dostávám 10 800 od Úřadu práce, 8 000 za služby přátelům, manželka 3 630, takže náš celkový příjem do rodiny je 22 430. Naše životní úroveň se rapidně zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v zimě lyžování v Alpách. Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3 000 měsíčně, vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme si hezkou Fabii na leasing. A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok nazpět, potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek. Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7 000, možná bychom si pořídili druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing lehce z těch 35 800 čistého lehce utáhneme. Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No, nějak ten měsíc vždycky přežiju...to víte, už jsem si zvykl na svůj denní režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme někam na výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do akvaparku. Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i tu paní na Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já jsem nevděčný! Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a pozvu je na pivo. Jsou furt nespokojení, což nechápu. Makají a stále jim nestačí peníze. A přitom je to tak jednoduché... Díky státe, díky vládo, miluji tuto svoji českou zem! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Gratuluji! Všem, kterým je mezi 20. až 50. lety... |
Nám všem, kterým je mezi 20. až 50. lety... Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 50., 60., 70., 80. letech, neměli vůbec šanci přežít... Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo. Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu. Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví. Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve zdraví přežili... Několik hodin jsme se mořili a stavěli trakaře ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji domontovali. Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy . Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat... Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!! Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko. Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si...my jsme měli dětství... |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9) |