VTÍPKY > O MUŽÍCH

Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15)

vtip

Na štědrý den ženská nadává manželovi :

"Od rána furt něco žereš! Večer uvidíš tak leda piču a ne zlaté prase!"

Manžel se zasměje a říká: "Nene, já nemusím, já už ji vidím...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.12.2012, 20:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Houbařský kameňák

Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak
přijde k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez
kalhotek si na
nožičku houby zasedne a vrtí se. Když se to tak třikrát opakuje,
chlapík si říká že
toho musí využít. Zahrabe se
do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk od

houby, kterou předtím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka
k němu přijde,
odlomí klobouk a
vítězoslavně vykřikne : "Konečně pravák!" Vytáhne z kapsy kudlu a
šmik.......
=

KOMENTÁŘE (11) poslední: 5.12.2012, 22:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

Chlapec vyjadril dievčine svoje city a ona mu hneď položila dve otázky:
- Máš dva mercedesy??
- Nemám.
- A trojposchodový dom??
- Ani ten nemám - smutne odvetil chlapec.
- V tom prípade sa nemáme o čom baviť!!!
Smutný chlapec odišiel k otcovi po radu.
Otec hovorí:
- Neviem, čo ti mám na to povedať. Ak ju tak strašne miluješ, môžeš predať Ferrari, alebo Lamborghini a za to kúpiť Mercedesy. Ale dve poschodia kvôli nejakej piči búrať nebudem!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.1.2012, 20:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské
ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on
jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval
na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednohodne zpozoroval,jak se po ostrovní
říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části
ostrova.
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.
"A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a
i
sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je
holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína,na sobě jen nějaký ten
fíkový list...
Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten
čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl
dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu
zkontrolovat e-maily?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

On: Miláčku, uděláme si krásný víkend???
Ona: Jistě zlatíčko, jsem pro!
On: Tak zdar v pondělí ...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Zastřelila se ....?
Vracím se domů ....šampaňský otevřela, svině!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním
stolku a znejistí.

"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.

"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.

"Tvůj přítel tedy?" "Ne,vůbec ne," ona odpoví.

"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", vyšetřuje on a snaží se být klidný.

"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"

"To jsem já před operací."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 22.10.2011, 14:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

špek jak sviňa

Bača ráno vychádza z koliby a vidí, ako mladý športovec robí vonku
kliky.
Podíde
k nemu a hovorí:
„Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu
ukradli,
to
veru ešte nie …"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 2.7.2011, 21:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TO JE OPRAVDU REALITA

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.12.2008, 20:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtípek

# Přijde chlap k Vietnamci a povídá:
# "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
# Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.9.2008, 7:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JEDEN POSMRTNEJ

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví
tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14
dnů umřel.

Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne
šukáme.
V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

VTIP

ČEKÁ CHLÁPEK V PORODNICI , JAKÝ BUDE PŘÍRÚSTEK DO RODINY, PŘÍJDE K NĚMU SESTŘIČKA A ŘÍKÁ : "GRATULUJU JSOU TO ČTYŘČATA!" MANÍK SE NAFOUKNE SAMOU PÝCHOU A VYCHLOUBAČNĚ PROMLUVÍ NA SESTŘIČKU: "TO MÁM ALE ROURU, CO???? " A SESTŘIČKA NA TO: " TO ASI JO, ALE MĚL BYSTE SI JI NECHAT VYMÉST, VŠECHNA DĚCKA JSOU TOTIŽ ČERNÁ !"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.10.2007, 17:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TAMAGOČI

MÁÁMÍÍ, MÁÁMÍÍ, CO MÁM DĚLAT, MOJE TAMAGOČI JE V JINÉM STAVU." " TO NENÍ MOŽNÉ, CO JE TO ZA DIVNOU HRAČKU, PŘINES MI TO , JÁ SE NA TO MUSÍM PODÍVAT."DÍTĚ PŘINESE SVOJE TAMAGOČI, MAMINKA ČTE A ZBRUNÁTNÍ.
NA DISPLEY JE SKUTEČNĚ NAPSÁNO : " JSEM V JINÉM STAVU, CO BUDEŠ DĚLAT??" " TO ALE NENÍ TVOJE TAMAGOČI, ANIČKO, TO JE TATÍNKŮV MOBIL.....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TENISOVÝ LOKET

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (6) poslední: 23.11.2007, 23:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

# # # # Pátek 18.30
# # # #
# # # # Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
# # # #
# # # # Manželka:"Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
# # # #
# # # # Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.4.2007, 12:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

Dana P. (Dunda)

ID 11809