Vážení návštěvníci,
reagovat na příspěvky mohou pouze registrovaní uživatelé. Vyplňte krátký registrační formulář a staňte se naším členem.
Jste-li již u nás zaregistrovaní, přihlašte se prosím.

Těšíme se na vás.

VTÍPKY > O MUŽÍCH

Marcela F. (babiMarfuška) ID 135550

Oblast: Jeseník

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 21.5.2008

Naposledy: 14.11.2021 20:47

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 19

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 17

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

O MUŽÍCH

:-))

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci. Vtom se otevřou dveře a
vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla.
Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma, zelenýma a
jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost.
Žena si prostě nemohla pomoct a jen zírala.
Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy
úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na
něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha. "Udělám cokoliv",
zašeptal hlubokým, hebkým hlasem. "Cokoliv, absolutně cokoliv chcete,
cokoliv o čem jste kdy snila, za padesát dolarů. Mám jen jednu podmínku..."
Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku. Muž
řekl: "budete mi to muset říct jen ve třech slovech."
Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do
kabelky a vytáhla padesát dolarů. Napsala svou adresu na ubrousek, složila
ho kolem peněz a podala mu to.
Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: "Ukliď ... mi .....
barák."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.7.2009, 12:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:-)

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na
pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne
na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to
krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká
si pro sebe, že tohle na Pánech nemají,co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí
Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu
omyje přirození.Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky
prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká
voda? "Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to
si taky musíme pořídit," strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to
mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před
očima vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá
sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři
knoflíky, tak jsem zkoušel." "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně
sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač
tampónu. Penis máte pod polštářem."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

no to je něco ....

Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika
panacích se přesunou k němu domů...
Když už přituhuje, ženská zjistí, že to právě dostala
a řiká si "třeba si
toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat".
Tak všechno proběhne bez problémů...
Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od
krve: "do prdele,
ja ji snad zabil!!!!"!
Běži do kuchyně a zkoukne nože,
všechny jsou na svých místech a čisté "fajn, takže jsem
ji nepodřízl....".

Jde do ložnice,
otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho
revolveru nechybí "takže jsem ji ani nezastřelil....".

Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od
krve: "ty vole, ja ji sežral!!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:-))

Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře. Lékař po vyšetření
# # # # # # # manžela:
# # "Vypadáte celkem v pořádku máte nějaký problém?"
# # "No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou poprvé
# je
# # vše v pořádku,
# # ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě
# znepokojuje!"
# # Lékař prohlídne ženu a povídá:
# # "Vypadáte zdravě, ale váš manžel si
# # stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte
# # proč?"
# # Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu.."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Něco ze života :-)

98 letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99 manželovi:
"Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco
říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě
krabice. Přines je sem, prosím.
Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v 3 vajíčka a v té druhé
300.000,-eur. Celý udivený se ptá :" co znamenají ta vajíčka ? "
Manželka mu odpoví : " Zacelých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé,když jsem
s Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko. " Manžel se začervenal
pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech
případech a ptá se na druhou krabičku s eury. " Víš " povídá manželka "vždycky
když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.4.2009, 22:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:-)

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (5) poslední: 13.10.2011, 15:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

MIMIAUKCE.cz