VTÍPKY > O MUŽÍCH

Vendula H. (vendulka153) ID 15484

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 13.5.2006

Naposledy: 7.9.2013 13:35

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 35

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 8

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 3 (zobrazuje se 1-3)

O MUŽÍCH

Chlapi a realita života

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!

Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (9) poslední: 9.1.2011, 8:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Typ kluků podle čůrání

Drsňák
Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.

Společenský
Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.

Plachý
Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.

Flegmatik
Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.

Starostlivý
Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.

Veselý
Čůrá nahoru, dolu a napříč mušlemi, trefuje mouchy.

Tupý
Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.

Opilý
Drží pravý palec v levé ruce
a čůrá do kalhot.

Ješitný
Drží pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.

Radikální
Kašle na mušli a čůrá na zeď.

Popudlivý
Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten
se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjistí, že má zamotané slipy, nemůže
najit otvor. Vzteky urve knoflík, čůrá do kalhot.

Šilhavý
Kouká do levé
mušle, čůrá do své a spláchne pravou.

Zvědavý
Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom.

Nóbl
Elegantní, předvádí se a rovna si kravatu, rozhlédne se, čůrá na zem
.

Znechucený
Chvíli stoji, pak to vzdá, jde ven, po par krocích se otočí a vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne.

Potměšilý
Při čůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle.

Dětinský
Kouká přímo na dno
mušle a se zaujetím pozoruje bublinky.

Klidný
Stojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si.

Zoufalý
Čeká ve dlouhé řade, zatíná zuby
, čůrá do kalhot.

Pragmatik
Čeká, až bude chtíit na velkou a pak zvládne oboji najednou.

Mrňavý
Vyleze na schůdek, spadne do mušle, utopí se.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jací jsou muži

Muži jsou jako...

Mixer:
Potrebujete ho, ale vlastne moc nevite proc.
Kava:
Nejlepsi jsou silni, zhavi a dokazou vas udrzet vzhuru celou noc.
Reklamy:
Nemuzete jim verit ani slovo.
Chladici taska:
Napechujte je pivem a muzete je vzit, kam chcete.
Kopirky:
Potrebujete je pro reprodukci - a to je vsechno.
Mezinarodni dohody:
Nez dozraji, zabere to spoustu casu.
Vysoke podpatky:
Jakmile se v tom naucite chodit, mate vystarano.
Horoskopy:
Porad vam ukazuji, jak ma co byt, a skoro vzdycky se pletou.
Rasenka:
Vzdycky zmizi po prvnim projevu citu.
Mista k parkovani:
Ti lepsi jsou uz zabrani a zbyvaji jen spatni nebo smesne mali.
Prazena kukurice:
Uspokoji vas vzdycky jen na chvilku.
Ubrousky:
Objevi se, az kdyz je jidlo na stole.
Snehova vanice:
Nikdy nevite, odkud prijde a jak dlouho bude trvat.
Ojeta auta:
Take je snadno ziskate a nemuzete se na ne spolehnout.
Bankomaty:
Kdyz si vyberete, ztraceji zajem.
Banany:
Cim jsou starsi, tim rychleji ztraceji formu.
Cokolada:
Sladky, uspokojujici a hned Ti zautoci na boky.
Pocasi:
Nic se neda delat, abys je zmenila.
Mimina:
Nejdriv vam pripadaji roztomili, ale pak po nich porad jenom uklizite.
Kristal:
Nekteri vypadaji dost dobre, ale snadno je prohlednete.
Helma na kolo:
V pripade potreby jsou uzitecni, jinak vypadaji hloupe.
Bankovni ucty:
Kdyz nemaji dost penez, neni z nich zadny uzitek.
Beton:
Kdyz se polozi, trva jim dost dlouho nez ztvrdnou.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 3 (zobrazuje se 1-3)

MIMIAUKCE.cz