VTÍPKY

Vendula H. (vendulka153) ID 15484

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 13.5.2006

Naposledy: 7.9.2013 13:35

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 35

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 8

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

BÁSNIČKY

Něco na tom bude

Na hlavu nám serou ptáci,
co tu bylo to se ztrácí,
neplatí už Národ sobě (ale)
Národ jim a lejno tobě.
Náš ministr zdravotnictví,
svoji firmu už si jistí,
tvůj osud má ve své moci,
při zdraví i při nemoci.
A zdravotní pojištěnec
může sobě chystat věnec,
pokud nemá konto tučné,
rozhodnutí bude stručné.
Kdo nebude na dlaň platit,
tak se může pod zem ztratit,
nemá pro nás žádnou cenu,
proto vláda chystá změnu.
U lékaře bude vhodné
připravit si v kapse drobné,
budeš platit poplatníku,
jako bábě na hajzlíku.
Nedbej na ty co jsou venku
a počkej si na stvrzenku,
lékař doklad vystaví
že jsi platil za zdraví.
Nový pokyn přišel shora,
záchranka už bez doktora,
aby plateb ubylo,
stačí plyn a kladivo.
Co tu bylo to se ztrácí,
dnes nám vládnou funebráci,
neplatí už Národ sobě ...
Národ jim a lejno tobě.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.1.2011, 21:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Chlapi a realita života

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!

Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (9) poslední: 9.1.2011, 8:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dary

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.1.2011, 19:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Čtyřčata

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala: "Ale jek Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze
a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá: "Počkej, až příjdu domů
a vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu
se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocince. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo
způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 2.1.2011, 23:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vysvětlivky k inzerátům

ŽENY:

40 let..............................48 let
má ráda dobrodružství ..............měla víc partnerů
, než si dokážeš představit
sportovní typ ......................plochá prsa

příjemného zevnějšku ...............šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání .............čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná ............................patologická lhářka
volnomyšlenkářka. ..................zafetuje si
hledá přátelství
...................musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu .......je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách..šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická ......................večer
při svíčkách - je méně ošklivá
má ráda přírodu ....................má doma všelijakou havěť od koček po psy

životem zklamaná ...................bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery jsem silnější postavy ..............našli jsme Golema

MUŽI:

40 let.........................52 let, hledá
ženu do 25 let
má rád dobrodružství ..........chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ .................čumí z gauče na fotbal
v televizi, pošle tě do hospody
pro točený
normální kluk .................chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání ........bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje ......................furt na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář ................vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou,případně
sestrou,sestřenicí,neteří
hledá přátelství ..............za podmínky, že budeš nahá v posteli

rád se baví, miluje kulturu ...gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně ....................přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem ...............marně pátrá po ženě,která mu bude neustále
prát,žehlit,vařit
zralý .........................vetchý
má rád přírodu ................chce se milovat v autě
nebo na mezi
silnější postavy ..............pivní břicho už ničím nezakryje

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nejlepší inzeráty

Inzerát: Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům
a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím!

Velkoobchod s domácím zvířectvem v Praze se obrátil na veřejnost s tímto inzerátem: Máte-li zájem o zvlášť přítulné a čistotné zvířátko, obraťte se na slečnu Novákovou ve druhém patře!

Hledám peníze
.
Zn.: Mohou být i s mužem.

Vyměním babičku za tenisák.
Zn: Málo skáče

Vyměním manželku za metrák uhlí.
Zn. Nehřeje!

Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

102 letá dlouhovlasá blondýnka v zachovalém stavu hledá přítele na seznámení ve věku 15 - 19 let.
Zn.: Krásné modré oči, prsa
po kolena.

Přenechám ihned svoje místo
ve hře Ruská ruleta.
Zn.: Jsem na řadě!

Prodám jednou použitou zbraň.
Zn.: Potřebuji peníze na advokáta!

Ztratila se mi 18-letá dcera.
Slyší na jméno "Kolik bereš za orál?"

Koupím nočník s uchem dovnitř.
Zn: malý byt

Inzerce: Hledám ženu s traktorem.
Značka: Foto
traktoru nutností.

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

Hledám dívku, která mi zpříjemní večer.
Zn. Nejlépe barmanku.

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do háje - my hledáme
truhláře!

REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce!

Koupím vilu od poslance za cenu
, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Vyměním manželku za žehlicí prkno.
Zn.: Prkno za prkno.

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek
Svůj strukturovaný životopis zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři
C:\Windows\System\Dokumenty...

Prodám mobilní telefon sovětské výroby.
Zn.: I s podvozkem!"

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

Inzerat: Hledím dolík pro svůj kolík.
Zn: Semeno dodám...

Prodám auto
s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan

Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates, ale UMÍM LÍZAT JAKO LASSIE!!!

Sympatický notorik hledá sponzora.

Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.

Prodám psa. Sežral mi tchyni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti pošlu obratem.

Vyměním 40-letou ženu za dvě 20-leté.

Čtyři bezdomovci hledají domovníka.

66-letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.

Vyměním vysavač za demižón vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma
!

Do dobrých rukou daruji dvě kozy.
Zn.: Velikost číslo 4

Prodám odjištěný granát.
Zn.: Nutně!

Daruji nakousnutý koláč.
Zn.: Už nemůžu!

Koupím čtyřpokojový byt s jednou podmínkou
Zn. Musí mít aspoň tři pokoje!

Nezaměstnaný hledá ženu, co neumí šít, vařit a ani prát.
Zn.: Nebude mít co ani z čeho!

Hledám hluchoněmou ženu za účelem sňatku.
Zn.: Manželství bez hádek!

Hledám ženu na oslavu dne dětí
Zn.: Za účelem jejich vyrábění!

Jablko hledá hrušku.
Zn.: Přetlak!

Hledáš kontakt?
Zn.: Zkus zásuvku!

Vyměním tři zlaté vlasy děda Vševěda
Zn.: Za dva roky prázdnin!

Ztratil jsem naději. Kdo ji najde ať si ji ponechá.
Zn.: Nestála za nic!

Lacino prodám přesné mapy!
Zn.: Bludný Holanďan!

Vyměním stan, jedenkrát použitý, za dětský
kočárek!
Zn.: Ihned!

Prodám mezeru mezi zuby.
Zn.: Případně zapůjčím!

KOMENTÁŘE (9) poslední: 2.1.2011, 23:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Typ kluků podle čůrání

Drsňák
Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.

Společenský
Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.

Plachý
Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.

Flegmatik
Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.

Starostlivý
Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.

Veselý
Čůrá nahoru, dolu a napříč mušlemi, trefuje mouchy.

Tupý
Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.

Opilý
Drží pravý palec v levé ruce
a čůrá do kalhot.

Ješitný
Drží pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.

Radikální
Kašle na mušli a čůrá na zeď.

Popudlivý
Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten
se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjistí, že má zamotané slipy, nemůže
najit otvor. Vzteky urve knoflík, čůrá do kalhot.

Šilhavý
Kouká do levé
mušle, čůrá do své a spláchne pravou.

Zvědavý
Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom.

Nóbl
Elegantní, předvádí se a rovna si kravatu, rozhlédne se, čůrá na zem
.

Znechucený
Chvíli stoji, pak to vzdá, jde ven, po par krocích se otočí a vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne.

Potměšilý
Při čůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle.

Dětinský
Kouká přímo na dno
mušle a se zaujetím pozoruje bublinky.

Klidný
Stojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si.

Zoufalý
Čeká ve dlouhé řade, zatíná zuby
, čůrá do kalhot.

Pragmatik
Čeká, až bude chtíit na velkou a pak zvládne oboji najednou.

Mrňavý
Vyleze na schůdek, spadne do mušle, utopí se.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jací jsou muži

Muži jsou jako...

Mixer:
Potrebujete ho, ale vlastne moc nevite proc.
Kava:
Nejlepsi jsou silni, zhavi a dokazou vas udrzet vzhuru celou noc.
Reklamy:
Nemuzete jim verit ani slovo.
Chladici taska:
Napechujte je pivem a muzete je vzit, kam chcete.
Kopirky:
Potrebujete je pro reprodukci - a to je vsechno.
Mezinarodni dohody:
Nez dozraji, zabere to spoustu casu.
Vysoke podpatky:
Jakmile se v tom naucite chodit, mate vystarano.
Horoskopy:
Porad vam ukazuji, jak ma co byt, a skoro vzdycky se pletou.
Rasenka:
Vzdycky zmizi po prvnim projevu citu.
Mista k parkovani:
Ti lepsi jsou uz zabrani a zbyvaji jen spatni nebo smesne mali.
Prazena kukurice:
Uspokoji vas vzdycky jen na chvilku.
Ubrousky:
Objevi se, az kdyz je jidlo na stole.
Snehova vanice:
Nikdy nevite, odkud prijde a jak dlouho bude trvat.
Ojeta auta:
Take je snadno ziskate a nemuzete se na ne spolehnout.
Bankomaty:
Kdyz si vyberete, ztraceji zajem.
Banany:
Cim jsou starsi, tim rychleji ztraceji formu.
Cokolada:
Sladky, uspokojujici a hned Ti zautoci na boky.
Pocasi:
Nic se neda delat, abys je zmenila.
Mimina:
Nejdriv vam pripadaji roztomili, ale pak po nich porad jenom uklizite.
Kristal:
Nekteri vypadaji dost dobre, ale snadno je prohlednete.
Helma na kolo:
V pripade potreby jsou uzitecni, jinak vypadaji hloupe.
Bankovni ucty:
Kdyz nemaji dost penez, neni z nich zadny uzitek.
Beton:
Kdyz se polozi, trva jim dost dlouho nez ztvrdnou.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Perfektní den

Perfektni den pro zenu:

8:15 Probuzeni neznymi polibky
8:30 Vazit o 2 kila mene nez vcera
8:45 Snidane v posteli: dzus z cerstvych pomerancu, croissants, rozbalovani darku, napr. diamantovy nahrdelnik, ktery vybral pozorny partner
9:15 Horka koupel z exotickych vuni
10:00 Lehky workout ve fitness klubu s peknym a vtipnym osobnim trenerem
10:30 Uprava pleti, manikura, myti vlasu
12:00 Obed s nejlepsi kamaradkou v nejlepsi restauraci ve meste
12:45 Zirani na expritelkyni partnera a radostne zjisteni, ze pribrala 7kg
13:00 Shopping s prateli, placeni kartou bez limitu
15:00 Odpoledni spanek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty ruzi s kartickou od neznameho obdivovatele
16:15 Lehky workout ve fitness klubu, nasledovna masaz od silneho, ale pratelskeho masera
17:30 Zkouseni drahych modelu od prednich designeru, prehlidka pred velkym zrcadlem
19:30 Vecere pri svickach pro dve osoby, nasledny tanec obohaceny komplimenty
22:00 Varici sprcha (sama ve sprse)
22:50 Zanesena partnerem v naruci do postele
23:00 Nezne polibky
23:15 Usinani v partnerove objeti

Perfektni den pro muze:

6:00 Zvoni budik
6:15 Blow job (oralni sex)
6:30 Srani na zachode, cteni sportovni casti novin
7:00 Snidane: steak s vejci, kava, toast, vse pripraveno nahou kucharkou
7:30 Prijezd limuziny pred dum
7:45 Nekolik panaku whisky v limuzine behem cesty na letiste
9:15 Let soukromym letadlem
9:30 Limuzina te odveze z letiste do golfoveho klubu (behem cesty blow job)
9:45 Hrani golfu
11:45 Obed: fast food, 3 piva a flaska cognacu
12:15 Blow job
12:30 Hrani golfu
14:15 Limuzina te veze na letiste (nekolik panaku whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpoledni vylet na jachte, vsechny spolucestujici jsou nahe
17:00 Let domu, masaz celeho tela od Laetitia Casta
18:45 Srani, sprchovani, holeni
19:00 Shlednuti zprav: Brad Pitt byl zavrazden, legalizace marihuany a hardcore porna
19:30 Vecere: krabi jako predkrm, stavnaty steak, zmrzlina servirovana z nahych nader
21:00 Napoleon cognac, doutniky pred velkoplosnym televizorem pri sportovnich zpravach
21:30 Sex s tremi zenami (vsechny maji lesbicke sklony)
23:00 Masaz ve vane, k tomu pizza a pivo
23:30 Blow job na dobrou noc
23:45 Sam v posteli
23:50 12 sekundovy prd, ktery 4 krat zmeni ton a donuti psa opustit mistnost

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jak vybrat z bankomatu

Nase společnost uvadi na trh novy bankomat, u nehoz se mohou zakaznici obslouzit, aniz by museli vystoupit z auta. Abychom nasim zakaznikum usnadnili seznameni s timto novym zarizenim, vypracovali jsme navod k pouziti. Pred prvnim pouzitim bankomatu si, prosim, peclive prectete prislusny navod (tzn. navod pro MUZE, nebo navod pro ZENY, podle toho, jakeho jste pohlavi).

NAVOD PRO MUZE
- Zajedte k bankomatu.
- Stahnete okenko auta.
- Vlozte kartu do bankomatu a zadejte PIN.
- Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
- Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
- Zavrete okenko auta.
- Odjedte.

NAVOD PRO ZENY
- Zajedte k bankomatu.
- Couvnete kousek zpatky, tak, abyste zastavila primo u bankomatu.
- Znovu nastartujte zhasnuty motor.
- Najdete kabelku, vysypejte cely jeji obsah na sedadlo spolujezdce a najdete kartu.
- Najdete tasticku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpetnem zrcatku.
- Stahnete okenko.
- Pokuste se vlozit kartu do bankomatu.
- Otevrete dvere auta, abyste se dostala k bankomatu, a dosahla kartou na prislusne místo.
- Vlozte kartu.
- Vlozte kartu spravnym zpusobem.
- Znovu vyndejte kabelku. Vysypte jeji obsah na sedadlo spolujezdce a najdete diar, ve kterem mate na vnitrni strane napsany PIN.
- Zadejte PIN.
- Stisknete CANCEL a zadejte spravny PIN.
- Zadejte pozadovanou castku hotovosti.
- Zkontrolujte make-up ve zpetnem zrcatku.
- Znovu vyprazdnete kabelku, najdete penezenku a uschovejte do ni peníze.
- Stvrzenku vlozte do sekove knizky.
- Zkontrolujte make-up.
- Popojedte o dva metry.
- Vratte se zpet k bankomatu.
- Vyndejte kartu.
- Vysypejte kabelku, najdete prukazku na kartu a vlozte do ni kartu.
- Zkontrolujte make-up.
- Nastartujte zhasly motor a vytahnete okenko.
- Ujedte 3 az 4 kilometry.
- Uvolnete rucni brzdu.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Slovník maďarských výrazů:

-
včela - seremeď
vosa - nemseremeď
čmelák - seremeď málo
sršeň - nemseremeď turbo
kamzík - terénkoza
Tatra 613 - papalászfárosz
hřbitov - túhároszkemp
důchodce - usztván lety
ředitel - kuléválosz
námestek reditele - kamosz koléválosz
sekretářka - kafévárosz

Slovník japonských výrazů:
-
ředitel - nemako
sektretářka - omako
mistr - mako jako
dělník - mako jako pako

KOMENTÁŘE (4) poslední: 1.1.2011, 13:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vánoční dárek

Mlady muz sel nakoupit darek k Vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze
s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak
osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou.
Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.
Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani:
Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se
lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve
belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre.
Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime.
Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni.

Tvuj Ales P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kožíšek.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Návod, jak odmítnout muže

M=muž, Z=žena

M: Neviděli jsme se už někde?
Z: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob...

M: My jsme se už někde viděli...
Z: Ano, a proto tam už nechodím!

M: Je tato stolička volná?
Z: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete...
M: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Z: Oboje - každý k sobě!

M: V jakém znamení jsi se narodila?
Z: Zákaz vjezdu.

M: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...
Z: Jasně, pojd, zbalíme nějaké kočky... :-)
M: Splním ti každou sexuální fantazii!
Z: Ty máš fakt osla i dogu?

M: Vidět tě nahou umřu štěstím!
Z: Vidět tě nahého umřu smíchy...

M: Pro tebe půjdu na kraj světa...
Z: A zůstaneš tam?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Pro zasmání....

=D nejlepší je ten 3 chlap...popadám se u toho za břicho!