VTÍPKY > O MUŽÍCH

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

O MUŽÍCH

5 CHLAPŮ..............A SEX

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20tiletý říká: Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!
30tiletý říká: Tak jo,doplavem tam, ale budem si vybírat!
40tiletý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!
50tiletý říká: Bacha, bacha, už sem plavou!
A 60tiletý: Kurva, dělejte,že jsme mrtví!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

SUPER VTÍPEK :-)))

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu,aby se
vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v
zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli,že
manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém
apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením.

Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale
vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na
špatnou adresu.

Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z
pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let
významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně
i e-mailů. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už a po přečtení
prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k
zemi.Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku
ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak
četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou
počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu.
Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj
zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím!
Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel

P.S.: Tady dole je opravdu horko.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 27.4.2008, 7:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

NEZAPLACENÉ TAXI

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení,
zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu
na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.5.2008, 0:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

CO VŠECHNO DOKÁŽE MUŽ :-))))))))POSLEDNÍ PŘÍSPĚVEK JE SUPER :-))))))

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (6) poslední: 19.5.2008, 0:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

FERDA MRAVENEC

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.
Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych stih Ferda mravenec."
"No a to je jak?"
"No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

MODLITBA MUŽE :-)

# # # # # # # # >> Milý Bože:
# # # # # # # # >>
# # # # # # # # >> Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena
si
# pěkně # # # # # # # >> sedí doma.
# # # # # # # # >> Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol,
aby
# její # # # # # # # >> tělo bylo prohozeno na jeden den s mým.Amen."
# # # # # # # # >> Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
# # # # # # # # >> Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena.
# # # # # # # # >> Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil
děti, #
# # # # # # # >> připravil jim šaty # # # # # # # >> do školy, dal jim
snídani,
# zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
# # # # # # # # >> Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny
a
# stavil se # # # # # # # >> v bance, aby uložil peníze.
# # # # # # # # >> Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup,
zaplatil
# účty # # # # # # # >> a zapsal vše do účetní knihy.
# # # # # # # # >> Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
# # # # # # # # >> To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele,
vypral,
# vysál # # # # # # # >> prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
# # # # # # # # >> Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi
# pohádal.
# # # # # # # # >> Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly
domácí
# úkol.
# # # # # # # # >> Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na
# televizi.
# # # # # # # # >> V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na
salát,
# obalil # # # # # # # >> vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na
večeři.
# # # # # # # # >> Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí,
poskládal
# prádlo, # # # # # # # >> vykoupal děti a uložil je do postele.
# # # # # # # # >> Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní
povinnosti
# ještě # # # # # # # >> neskončily, šel # # # # # # # >> do postele, kde se
od
# něj očekávala soulož, což zvládl aniž si # # # # # # # >> postěžoval.
# # # # # # # # >> Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a
řekl...
# # # # # # # # >> "Bože, nechápu, co jsem si představoval.
# # # # # # # # >> Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může
být
# celý # # # # # # # >> den doma.
# # # # # # # # >> Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
# # # # # # # # >> Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
# # # # # # # # >> Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych
# všechno # # # # # # # >> změnil # # # # # # # >> jak to bylo, musíš ale
počkat
# devět měsíců.
# # # # # # # # >> Včera v noci jsi totiž otěhotněl."
#
#

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.3.2008, 19:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

MIMIAUKCE.cz