VTÍPKY > O MUŽÍCH

ÚČET BYL POZASTAVEN

Marian K. (kopretinka500) ID 22578
Marian Kolín

mimibazar.cz/kopretinka500

Oblast: Pardubice

Telefon: 777696069

Registrace: 6.9.2006

Naposledy: 15.5.2021 19:57

Aktualizace: 17.8.2013 20:57

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 48996882

DIČ CZ7307313332

HODNOCENÍ 449

VŠECHNY FOTOGRAFIE 148
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 32

RECEPTY 10

NÁVODY 0

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

O MUŽÍCH

jo kamarád k nezaplacení!!!!!!!!!!!!!

Pánové pozor na kamarády!!!!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (5) poslední: 23.7.2011, 16:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

tak to prostě chodí

Muž a žena vždy, když mají spolu sex, muž zhasne světlo.Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé a chce tento zvyk překazit.Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.Podívala se a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí:"Ty impotentní parchante!Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž říká: "Dobře, já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 25.5.2011, 9:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

geniální muži

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (4) poslední: 21.3.2011, 21:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

..srandičky::::

"Koupil jsi chleba"?
Manžel odpoví:
"Chleba,nákupy,to není mužská práce,prdelko"!
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci"!
Manžel:
"Ježiši,ty vůbec nerozumíš srandě,dej mi tu tašku"!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.5.2011, 22:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

..jo děti jo????

"Drahá, přál bych si, abychom měli dvě děti." Zasnil se snoubenec.
"To je rychle splnitelné přání, drahý. Hned po svatbě je přivezu od babičky."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.2.2008, 8:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

nejlepší přítel..

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách
milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.2.2008, 8:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

MUŽI***MUŽI**MUŽI

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem
> a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
> rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán,
> zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a
> nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší
> nepořádek:
> Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě
> hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
> V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio
> hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na
> rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka
> písku.
> Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po
> oblečení.
> Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná,
> nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje
voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v
> hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry
> toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly
> pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde
> našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na
> něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den.
> Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
> Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když
> se vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
> "Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

**SUPER TAŤKA ***

Skoro ideální muž
# > Jeden táta od rodiny se doma probudí, v hlavě mu buší permoníci, v
# > puse spoušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice
# > vody. Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty.
# > Vedle stojí nablýskané boty, nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani
# > máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě."
# > Tak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvé
# > rohlíky, ranní noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá. "Co
# > se to tady probohy stalo?"
# > Kluk na to: "Přišel jsi domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi
# > nevěděl, co děláš. Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, nablil v předsíni
# > a udělal sis monokl o roh stolu."
# > "No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to
# všechno?"
# > "Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě
# > svlíknout, tak jsi jí řekl: Ruce pryč, dámo, Jsem šťastně ženatý."!!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Největší sen našich drahých poloviček!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

To jsem teda neviděla ...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

tak takhle to je?????

KOMENTÁŘE (3) poslední: 31.3.2007, 16:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ach ta délka...........???????

# # # # Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: „Proč máš
# na
# # # ptáku
# # # # vytetováno WY?" „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi
# stoupne,
# # tak
# # # je
# # # # tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na
# veřejnejch
# # # # zachodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá
# se:
# # # „Hele,
# # # # tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" „Proč myslíš?", na to černoch.
# „Protože
# # # tam
# # # # máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
# „Ne",
# # nato
# # # # černoch „mne když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY
# # # HOLIDAY"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 31.3.2007, 21:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

MIMIAUKCE.cz