VTÍPKY > O MUŽÍCH

Kateřina P. (ketisek) ID 25676

mimibazar.cz/ketisek

Oblast: Praha

Telefon: 605589975

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.10.2006

Naposledy: 14.10.2020 18:20

Aktualizace: 3.8.2020 22:12

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76314791

HODNOCENÍ 428

VŠECHNY FOTOGRAFIE 19
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 45

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

O MUŽÍCH

CHLAP NOOO -))))))

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel.
Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá:
"Ty jsi blbej jak ty chlapi v práci."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ODVAHA

ODVAHA 1. STUPEŇ

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se zeptáš: "Zametáš,
nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. STUPEŇ

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?"
Odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. STUPEŇ

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. STUPEŇ

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý a v objetí dvou slečen.
Manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TOPOLÁNEK -))

Přijde Topolánek do kostela, poklekne k ukřižovanému
Ježíši
a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ODS."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Topolánek se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a
pracujícímu
lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Topolánkovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do
držky..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.4.2008, 18:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TED SE CHODÍ DOMU?!-))

Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu.
Otevře mu rozlobená manželka:
Teď se chodí domů, ty ožralo?
Ti jebe? Jen jsem si přišel pro kytaru!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

HŘEBEN

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez
kalhotek.
Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...

KOMENTÁŘE (11) poslední: 3.3.2008, 20:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

EUTANÁZIE -)))

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
Životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem
poznamenal:
- Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy
takhle
viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
záchoda
...

No není blbá !??

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

E-MAIL ROKU

Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!

To nemá chybu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TELEFON

"Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla"
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na
stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě
slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude..."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele, pobíhala po
ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží
na zemi a vůbec se nehýbá"
" Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem
přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili,
abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."
Dlouhá pauza
Ještě delší pauza
Nejdelší pauza
Pak tatínek říká: "Bazén? Volám správně telefon 486-5731...."

KOMENTÁŘE (12) poslední: 22.2.2008, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PŘÁNÍ

Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do svoji
modlitby.
Najednou zvolá!:
"Pane, splň mi jedno přání!" Nad hlavou se mu zjeví mohutné
temné mračno
a zaburácí hlas boží. "Celý život se snažíš být přímý a čestný,
splním
ti
tvé jedno přání". Chlapík povídá: " Postav mi most na Hawaj,
abych
se tam mohl kdykoliv dostat autem. " Bůh na to: " Tvoje přání je

velmi materialistické! Jen si představ s jakými problémy se
takové
přání
spojuje: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co
by
to stálo!!!

Dokážu tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje tvoje
orientace na
světské věci. Zkus ještě chvilku uvažovat a vyslovit přání,
které by pro
mě bylo poctou!
Chlapík se ztěžka zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá:
"Pane,
přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce
svého
srdce, co
mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět
když
říkají "NE".
Bůh odpoví: " A............na tom mostě chceš mít dva anebo
čtyři
jízdní pruhy?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.2.2008, 16:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

VYSAVAČ

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu

otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl

hoven a spustí:

" Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala

nabídka tohoto vysavače.

Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než
obyčejné vysavače.

Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího

drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.

Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. "

Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:

" Chcete přinést hořčici nebo kečup? N e j d e nám proud..." !!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

NAŠE SOUČASNOST

Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna
bude prostě tady"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 29.1.2008, 19:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

KUKAČKY

Tři největší české lži :

1. jdeme na jedno

2. dopijem a pudem

3. od zejtra nechlastám

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven.

Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny

ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl

třetí

ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem
vstoupil do

bytu,

naše kukačky v hale ožily a

třikrát

zakukaly.

Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem

duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej

na

svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním

situacím!

Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil

večer

domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci.

Nevypadala, že by něco tušila! WOW!

"Jsem > z

toho venku" zajásal jsem!! Potom mi ale oznámila, že budeme

muset

koupit nové kukačkové hodiny Když jsem se zeptal proč,

odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom
řekly do

prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát

zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě

dvakrát

kukly a nakonec si prdly.........

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Prostě chlap

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.1.2008, 22:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

MIMIAUKCE.cz