VTÍPKY > O MUŽÍCH

Erika S. (xpětka) ID 34193

mimibazar.cz/xpetka

Oblast: Praha - město

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.12.2006

Naposledy: 28.3.2019 16:54

Aktualizace: 28.3.2016 22:48

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 369

VŠECHNY FOTOGRAFIE 169
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 26

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

O MUŽÍCH

???

Povídají si dvě sousedky : " Můj můž zničil celý počítačový systém " - " Cože on je hacker " - " Nééé, debil "

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak se dostat z DEPRESE .....

Jak jsem se dostala z deprese:
Po tom co jsme s manželem trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabil, začala jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekla, seru na to ...! Zatnu zuby a nějak to vydržím !

KOMENTÁŘE (20) poslední: 15.1.2012, 17:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JAK SE NENUDIT NA NÁKUPECH

Jak se nenudit na nákupech manželky....absolutní skvost :

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.

Vážená paní xxxxxxxxxx,

v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší

bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době,kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval.

Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje Žena nakupuje,musím s ní sem chodit taky...".

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi,Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu

posledních 6 měsíců:

15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků

nakupujícím,kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb

tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu

rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním

tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení

M&M´s(lentilky)na splátky.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté

kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval

nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji

jako zrcadlo šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde se

prodávají antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom

pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich

probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil se na

zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal

velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete,

s pozdravem ředitel

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ACH TI CHLAPI !!!

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (17) poslední: 4.12.2010, 21:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dopis.....

Milý Peter!

S radosťou Ti oznamujem, že sa narodil plod našej lásky, malý Peter.
Žial, z dôvodu nedostatku materského mlieka som musela najať dojku.
Má kubánsky pôvod, takže od jej mlieka koža nášho dieťaťa úplne sčernela.
Za toto teda ja vôbec nemôžem...
Tvoja milujúca Božka

Drahá matka!

Pred chvíľou sa mi dostal do rúk list od Božky, v ktorom mi oznamuje, že sa
nám narodil synček.
Nakoľko nemá dostatok materského mlieka, je odkázaná na pomoc dojky, ktorá
je 'farebná' a od jej mlieka sa takmer načierno zafarbila aj pokožka Tvojho
vnúčika, začo teda moja drahá vôbec nemôže.
Dúfam, že sa spolu s nami tešíš.
Objíma Ťa Tvoj syn, Peter.

Môj drahý syn!

Pri Tvojom narodení som dopadla presne tak isto, ako teraz Tvoja Božka.
Stratila som mlieko, preto som Ťa musela nadájať kravským mliekom.
Zrejme preto sa z Teba stal taký vôl ...
Začo teda ja vôbec nemôžem.
Bozkáva Ťa Tvoja matka

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ZE ŽIVOTA ......

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se
vyhnul obzvlášť studené zimě doma.
Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se
rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až
příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k
dispozici i počítač s internetovým
připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale
vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou
adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu svého
zesnulého manžela, který manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž
přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem.
Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu
hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn,
vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.
Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2006
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já
ti tedy můžu o sobě poslat zprávu.
Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší
příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím!
Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje. Tvůj
milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Transplantace mozku

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Muž v domácnosti...........

(DENÍK)

Pondělí

JSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden.
Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna.
Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat.
Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - paté de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert.
Piju víno a kouřím doutník.
Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý

MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost – udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně.
Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše.
Jinak se cítím skvěle.

Středa

MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.
Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív
rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti.
Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek

UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuji hotovou šťávu, v lahvích.
Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy.
Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí.
Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře.
Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně.
K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek

KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké.
Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost.
Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku !
Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s ním běhat ven.
Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota

NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná.
Pes nadělal drobečky.
Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka!
Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ....
Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat.
Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly.
Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena ..
Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji.
Poznámka :Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle

POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil.
Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.
Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 14.10.2008, 8:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ĎÁBELSKÝ

Ďábelský vtip
#
# Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
# Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
# "Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel,
# "ale já zrovna nemám volné místo.
# V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
# Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
# Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
# A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
# Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
# Ďábel tedy otevřel první místnost.
# Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
# Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma
# rukama. Znovu, znovu.
# "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych
# dělat nemohl."
# Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
# Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
# "Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
# Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
# Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
# Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy
# svázané a roztažené.
# Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
# Bush hleděl v šoku.
# Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
# Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
# "Monico, můžeš jít."
#
#

KOMENTÁŘE (19) poslední: 27.9.2008, 11:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ach Ti muži.........

# # ----------------------------------------
# #
# # # # >
# # # > # # # # Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,
# # # > # respektive
# # # > # # # čtěte.
# # # > # # # #
# # # > # # # # Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v
# # # > # jednu. #
# # # > # # # Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto
# # # > # uvedu pár #
# # # > # # # příkladů.... # Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když
# # # > # tam mohou
# # # > # # # být dva a vůbec mu # nevadí,
# # # > # # # # že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům...mám
# # # > # doma
# # # > # # # několik # přípravků na okna,
# # # > # # # # jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna skleněná
# # # > # (babičce). Nač
# # # > # # # mít tři # přípravky, když mohu mít jeden, že? # A jakmile to
# # # > # objem přípravků
# # # > # # # dovolí, šup - už mám 3 v 1. # Neštve mě ani tak to, že změní
# # # > # přípravek vůni
# # # > # # # i barvy,ale sere mě, že se nehodí
# # # > # # # # použít ani na okna skleněná,ani na okna plastová,
# # # > # # # # ani na žaluzie...
# # # > # # # # Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt
# # # > # disky na
# # # > # # # autě. #
# # # > # # # # Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to já sem, ihned
# # # > # mi je dá
# # # > # # # všechny
# # # > # # # # do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí.
# # # > # # # # Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s
# # # > # opovržením
# # # > # # # odpoví # "čichneš nééé"... # Nedávno si místo průduškového
# # # > # udělal senný,
# # # > # # # protáhlo mu to úplně jiné dutiny, # než měl v plánu!
# # # > # # # # Proseděl na wc skoro celou noc. Když ráno zíval u stolu musela
# # # > # jsem mu
# # # > # # # to # vrátit slovy: "Copak Peťulko nečichl sis k tomu co
# # # > # zalíváš????" # Ten
# # # > # # # pohled bych vám nepřála vidět . #
# # # > # # # # Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní
# # # > # vodu, já jsem
# # # > # # # na
# # # > # # # # zuby dost pečlivá,
# # # > # # # # ...mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě
# # # > # rozdělané, že tu
# # # > # # # novou # mám pečlivě schovat,
# # # > # # # # bohužel...
# # # > # # # # Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší....
# # # > # # # # Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový
# # # > # divný pocit
# # # > # # # v # ústech, říkám vypláchnu si... # Dala jsem si hlt a myslela
# # # > # jsem, že se
# # # > # # # pos****!!! Tak rychle vzbuzená sem snad # nikdy nebyla...hubu
# # # > # jak v
# # # > # # # ohni....
# # # > # # # # Honem sem se napila studené vody...nepomohlo..
# # # > # # # # "Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na
# # # > # děti..letěla
# # # > # # # jsem do # mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček
# # # > # # # # a seděla na vaně a pokoušela se přežít...
# # # > # # # # Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když to mírně
# # # > # polevilo a já
# # # > # # # jsem se
# # # > # # # # ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny,
# # # > # # # # šla jsem si lehnout.
# # # > # # # # "Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????"
# # # > # # # # A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....
# # # > # # # # "Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně , se zatnutýma
# # # > # zubama, jsem ho #
# # # > # # # pohladila po tváři
# # # > # # # # ... po krčku... po bříšku... ano, šla jsem až TAM...
# # # > # # # # "Květuš.. téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou
# # # > # následuji ruku už
# # # > # # # # vykasával pyžamo... jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU
# # # > # # # # Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl....
# # # > # # # # "Do prd******cos jedla?"
# # # > # # # # Umála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout
# # # > # pusu, víš a
# # # > # # # # nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady
# # # > # # # # a ta jedna voda je téměř 80ti procentní, nekloktáse, ale po
# # # > # kapkách se
# # # > # # # přidává # do vody a tou se pak kloktá,
# # # > # # # # takže mám spálenou celou hubu, víš zlato! Tak jsem chtěla, ať
# # # > # z toho taky
# # # > # # # něco # máš....." # Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo
# # # > # se mnou už
# # # > # # # nepromluvil.... # Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám
# # # > # úplně
# # # > # # # sloupla kůže.... # Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila
# # # > # dnes jsem
# # # > # # # byla na dietě a na # vlažných čajích! # Mimochodem můj drahý a
# # # > # stále
# # # > # # # milovaný manžel, když ráno přišel z toalety,
# # # > # # # # požádal mě o heřmánkový odvar,
# # # > # # # # prý má k vůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém....
# # # > # # # # Jestli se mu sloupl žalud to nevím,ale ten čaj si musel
# # # > # vyčichat sám
# # # > # # #
# # # > # # # #
# # # > # # # # Za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a
# # # > # neslité v
# # # > # # # jednu. # Ono to třeba k něčemu bylo dobré..... #
# # # > # # # #

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.9.2008, 16:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

MIMIAUKCE.cz