VTÍPKY

Erika S. (xpětka) ID 34193

mimibazar.cz/xpetka

Oblast: Praha - město

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.12.2006

Naposledy: 28.3.2019 16:54

Aktualizace: 28.3.2016 22:48

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 369

VŠECHNY FOTOGRAFIE 169
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 26

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 26 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

V nebi :-)

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
"K čemu jsou ty hodiny?" zeptal se.
"To jsou hodiny lží." rekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
"Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."
"A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
"Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?"
Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl:
"Mám je v pracovně, používám je jako větrák."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 13.11.2012, 7:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Šetrná manželka

V okresním městě přijde žena do redakce místních novin požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí oznamuje, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Oldřich Novák.”
Redaktor je dost zaražený a upozorní ji: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.”
Ona se znovu zamyslí a diktuje: „Tak tedy: Zemřel Oldřich Novák, prodám Škodu 130 r.v. 1988.”

KOMENTÁŘE (10) poslední: 30.5.2012, 22:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Jsou Blondýnky hloupé ???

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky. Prezident banky a...... všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.
A úředník na to:
Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?\"
\"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?! \"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.2.2012, 19:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

???

Povídají si dvě sousedky : " Můj můž zničil celý počítačový systém " - " Cože on je hacker " - " Nééé, debil "

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak se dostat z DEPRESE .....

Jak jsem se dostala z deprese:
Po tom co jsme s manželem trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabil, začala jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekla, seru na to ...! Zatnu zuby a nějak to vydržím !

KOMENTÁŘE (20) poslední: 15.1.2012, 17:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JAK SE NENUDIT NA NÁKUPECH

Jak se nenudit na nákupech manželky....absolutní skvost :

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.

Vážená paní xxxxxxxxxx,

v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší

bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době,kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval.

Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje Žena nakupuje,musím s ní sem chodit taky...".

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi,Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu

posledních 6 měsíců:

15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků

nakupujícím,kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb

tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu

rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním

tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení

M&M´s(lentilky)na splátky.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté

kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval

nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji

jako zrcadlo šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde se

prodávají antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom

pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich

probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil se na

zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal

velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete,

s pozdravem ředitel

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ACH TI CHLAPI !!!

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (17) poslední: 4.12.2010, 21:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

.... stalo se......

Na Sibiři.
Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby.
Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják.
Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb. Pár minut
Nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze
voják a kouká kolem.
Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat:
"Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?"
A rybář na to jako že jo, že byla.
"A kterým směrem odplula?" "Směrem na severo-severovýchod."
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 6.6.2009, 15:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

...v nemocnici....

Přijde Fero za Dežom do nemocnice.
Dežo leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a Fero mu povídá:
"Nazdar Dežo, ty vole, ty teda vypadáš po tý bouračce."
Dežo začne mávat rukama, tak mu Fero podá papír a tužku. Dežo něco napíše,
zaklepe nohama a umře. Fero volá doktora a říká: "Hele doktore von něco
napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: Ty debile, stojíš mi na hadicích!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

......řidičák...

Řidič k policajtovi: "Měli byste si to líp organizovat.
Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce !

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.6.2009, 8:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

.....ze života....

Můj nejmilejší Lukášku,
od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na
celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce.
Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit.
Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře
Toho jackpotu.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Taxík....

Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.6.2009, 0:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

tchýně.....

Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý ukazováček, ať
předloží další důkazy

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

.....v kostele....

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatenej kněz
zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Kněz teda zaťuká na přepážku, doufá že hříšník se konečně rozhovoří.
Z druhý strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 6.6.2009, 8:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

......ach ty čípky.....

Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha. Doktor ho prohlídne a předepíše
čípky. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhej den je zpátky s Ještě
většíma bolestma břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty
určitě zaberou.
Blbej policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to:
"Tady vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože
můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je zpátky u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou:
"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.6.2009, 8:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 26 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz