inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY > O MUŽÍCH
|
|
| Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13) |
| O MUŽÍCH |
| Taky dobrý... |
| Přijde mladík do lékárny: Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře. Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka > vyprovázela,ptala se: Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? > Že jsi takový zasmušilý? Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl > pomyslel, že je tvůj otec lékárník... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Bajka |
| Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe. Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka. Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka... JAKÉ JE POUČENÍ: Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svině... |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.6.2009, 11:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| I ty jeden...! |
| Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace. " Nemám oblek." " Půjčila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar, Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?"¨ "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno a volá: "Tak, pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace: "Miláááááááán!!!!!!!!!!" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní,¨ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!" |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.6.2009, 22:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Lakota se nevyplácí |
| Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je.. ?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého......hm, ehm...přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit....... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!! |
| Milý Bože: Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen." Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání. Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena. Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy. Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze. Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy. Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa. To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni. Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal. Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol. Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi. V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky na večeři. Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele. Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval. Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl... "Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?" Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl: Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl." |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Když muž griluje... |
| # Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. # Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické # "outdoorové" # aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se # "skutečný muž" # věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí. # Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled # událostí: # Běžný postup... # (1) Žena nakoupí všechny potraviny. # (2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert. # (3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se # všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s # pivem v ruce. # Nyní přichází to podstatné: # (4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL. # Další běžný postup... # (5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory. # (6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí # poděkuje a požádá # ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. # Opět to důležité: # (7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ. # běžný postup... # (8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a # přinese vše na stůl. # (9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí. # A nejdůležitější ze všeho: # (10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ. # (11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. # A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě # nikdy nezavděčíš... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Na co muži nepřijdou... |
| Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!" |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.10.2007, 11:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Ochotný kořen |
| Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím a nebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Super nápad |
| Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat?" Pepa na to: "Mám super nápad...uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu to......jako. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...situace se opakuje...ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd. atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: "A co mám říkat já? U pátý hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!" |
| KOMENTÁŘE (17) poslední: 25.5.2007, 21:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Neznalost se nevyplácí |
| Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno.Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají,co to asi může být? Na prvním je"TV", "že by televize? "Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje. Na posledním knoflíku je "AOT" - "Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?"ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem." |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 25.5.2007, 21:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Pánové prominou... |
| Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce? Namátkou Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským? Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským? V jogurtu je alespoň nějaká kultura Co mají společného páv a mužský? Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu Čím jsou muži podobní písmenku Q? Velká nula s malým ocáskem Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle? Spermie Proč? Zdrhla od mužského….. Proč byl první stvořen muž? Vždycky se začíná od nuly… Gravidita je specifická infekce přenášená ptáky Čím končí u mužů puberta? Senilitou Proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátor trávu neposeká Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou? Žádný – sedinky jsou stejné a předek do sebe zapadne Co mají společného muži a dveře? Když jsou namazaný, tak si nevrznou Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané? Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky. Co mají společného muži a parkoviště? Ta nejlepší místa jsou obsazená. Proč mají muži na konci penisu dírku? Aby jim šel kyslík přímo k mozku. Co mají společného všichni muži v baru pro osamělé? Jsou ženatí Jak se pozná, že muž lže? Pohybují se mu rty Proč chlapi nemůžou dostat nemoc šílených krav? Protože to jsou šílený prasata. Ideální muž: Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí? Žádný – svlečeš to a brečíš Proč muži v noci vstávají z postele? 5 % se musí napít 12 % musí na záchod 83 % musí domů Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám. Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa. Jde stále o jedno a totéž. Starší není zralejší... Všichni muži jsou stejní, jen mají jiný ksicht,abys je mohla rozlišit. O mužích, o kterých si myslíš, ze by mohli byt dobrými manželi, zjistíš, že už jsou. Muž (v oblasti sexu) je jako sněžení: dopředu nikdy nevíš, kolik cm bude, ani jak dlouho to vydrží. Co řekl Bůh, když stvořil Adama? Umím i lepší věci..... |
| KOMENTÁŘE (11) poslední: 13.5.2007, 14:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Den po svatební noci. |
| Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko,dám si pivo." "Chceš pivo,miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce. Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy,atd. "Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE?!" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| PŘÍBĚHY: pro ženy pro zasmátí, pro muže pro poučení :)) |
| Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno - i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám : "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut zvoní telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva - mi sebral recept na koláč, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat. Manžel mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?" Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu: "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku v šatně. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým má dcera oblečení. No, není to poklad? On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba: "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mne blbce!" Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v pr.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. Když přijel, řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepujde. Můj muž jen tak mimochodem povídá : "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!!! Ano, prádlo bylo suche, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon ! Nedávno jsem mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát..!. Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý se myl (i vlasy) a prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam to patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se ho jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tím, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že ráno jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???" Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???" Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba, a když můj muž opět prolézal kuchyň a hledal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jidlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?" Známý je silně pod pantoflem, ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol, vyšlapal schody(nemají výtah), a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel: "Ty vole, neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" Takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů.... Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta, a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým tím sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď, když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí???" |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.2.2007, 21:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13) |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu