VTÍPKY > O MUŽÍCH

Kateřina S. (KatkaS) ID 4369

mimibazar.cz/sobotikova

Oblast: Zlín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 16.8.2005

Naposledy: 21.9.2022 20:37

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1005

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 50

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

O MUŽÍCH

Proč jsem se probudil v nemocnici

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo:
auto,fotbal,internet,rybaření,kamarádi,hospoda...něco,co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji manikúrními nůžtičkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr."

A víc už si nepamatuju...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.7.2009, 18:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

NA PUSTÉM OSTROVĚ - ACH TI MUŽI :)))

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: "Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat!" 30-ti letý: "Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky." 40-ti letý: "Ale vždyť ony mohou doplavat sem." 50-ti letý: "Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Perly našich mužů

PERLY NAŠICH MUŽŮ....

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

KOMENTÁŘE (6) poslední: 17.1.2007, 20:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo
ještě někam letíš?"

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 5.12.2006, 13:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pánové - chtěli byste měnit? - vtípek

Pane Bože, já chodím do práce každý den a dřu 8 hodin, zatím co má žena je
jen doma. Chtěl bych aby rozumněla co musím vytrpět každý den.
Prosím tě,vyměň na jeden den její tělo s mým."Amen."
Pan Bůh díky své nekonečné moudrosti zázrak udělal.
Příští ráno se vzbudil Karel v ženském těle. Udělala snídani, vyvenčil psa,
vzbudil děti, připravil jim oblečení, připravil jejich oběd a odvezl je do
školy. Potom jel zpět domů, vyzvedl věci v čistírně, stavil se v bance pro
peníze a pak jel na nákup. Doma uklidil celý nákup, vyčistil kočce krabici a
šel vyvenčit psa. Již bylo 13 hodin a on pospíchal ustlat postele, odnést
špinavé prádlo, trochu oprášil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do školy
vyzvednout děti, kde nastala debata s dětmi o učebnicích nutných k
vypracování úkolů a které byly zapomenuty ve škole. Když konečně dorazili
domů po několika cestách zpět do školy, připravil jim mléko a chleba a
dohlédl na to,aby děti začaly s úkoly. Během času vytáhl žehlící prkno a
současně se díval na televizi. Teď už bylo 16.30 a čas přípravy večeře. Poté
co se najedli, uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil myčku nádobí. V
době kdy šla jeho partnerka se psem, připravil dětem koupel, poskládal čisté
prádlo, naládoval další pračku a dohlédl na to,aby děti šli do postele. Ve
21 hodin byl naprosto vyčerpán a ačkoliv jeho denní činnost ještě nebyla
zcela hotova, šel si Karel lehnout. V posteli očekávala jeho partnerka
milování.
Další ráno se Karel vzbudil a ihned padl u postele na kolena a modlil se k
bohu.
Prosím tě,prosím tě Bože,přeměň to zase zpátky,byla to chyba závidět mé ženě
možnost být přes den doma.
Pan Bůh díky své nekonečné moudrosti odpvěděl.
Cítím že jsi se ponaučil. Rád to zase změním,ale musíš počkat 9 měsíců,
protože jsi včera otěhotněl.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 18.10.2006, 9:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

To bude mít manželka radost......