VTÍPKY | Mimibazar.cz

Učitel se ptá dětí v třídě: "Čím chcete být,až vyrostete?"
-Ondro?
"Chci být miliardář,budu členem
...nejdražších klubů,budu mít nejkrásnější kurvu,dám jí Ferrari,milion dolarů,byt v
Miami,sídlo v Paříži,Zlatou Visa kartu a milovat se s ní budu třikrát denně."

...
Učitel neví co na to odpovědět ale pokračuje v lekci:
- A ty,Marie ?
Chci být Ondrova kurva.

KOMENTÁŘE (22) poslední: 12.10.2012, 21:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Citát od Marka Ebena

Krásné a pravdivé:)

KOMENTÁŘE (10) poslední: 6.10.2016, 9:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Proč jsem se probudil v nemocnici

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo:
auto,fotbal,internet,rybaření,kamarádi,hospoda...něco,co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji manikúrními nůžtičkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr."

A víc už si nepamatuju...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.7.2009, 18:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

KOMENTÁŘE (8) poslední: 7.2.2009, 16:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

25 příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo # ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do lékárny už nechodíš pro kondomy a testy na # těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a Antacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít" říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jo, jo ...úřady :))

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den,dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená
povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36.nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější,takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde." v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ... Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák....

KOMENTÁŘE (3) poslední: 8.6.2008, 15:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Kdo si vezme mladé? Jinak je budu muset utratit....

Prosím ozvěte se -co nejdříve, děkuji.
:))

KOMENTÁŘE (9) poslední: 3.12.2008, 21:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Na stojaka - Superstar fanklub

Můj favorit:))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Na Stojaka - Nas pes Misa

:))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Sada na hubnutí

KOMENTÁŘE (8) poslední: 29.9.2011, 20:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Ženská logika

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.1.2008, 10:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Nikdy nesuďme podle vzhledu...

To je ale hlas.....

KOMENTÁŘE (11) poslední: 7.11.2007, 16:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Krize středního věku

Kdyz jsem byl zenaty 25 let, podival jsem se pozorne na svou zenu
a rekl ji:
"Draha, pred 25 lety jsme meli maly, laciny bytecek, lacine auto,
spali jsme # na lacine pohovce a divali jsme se na malou, cernobilou
televizi, ale zato jsem # # kazdou noc spal s krasnou, 25-tiletou,
vasnivou blondynkou. Ted mame drahou, # # pulmilionovou vilu, auto
za padesat tisic dolaru, krasnou, velikou loznici a # # plasma
televizi, ale kazdou noc musim spat s padesatiletou zenskou.
Tak se mi
zda, ze ty ted do toho scenare jaksi nepasujes."

Moje manzelka je velice rozumna zenska. Rekla mi, at si tedy
najdu vasnivou # # 25-tiletou blondynku a ona se uz postara, abych
znovu bydlel v lacinem # # byte, jezdil v lacinem aute, spal na
lacine pohovce a dival se na malou, # # cerno-bilou televizi.

Nejsou starsi zeny fantasticke? Ty opravdu vedi, jak vyresit
krizi stredniho veku.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO