VTÍPKY > O MUŽÍCH

Veronika D. (Wenura) ID 65988

mimibazar.cz/wenura

Oblast: Cheb

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.7.2007

Naposledy: 18.4.2016 13:27

Aktualizace: 3.12.2008 16:57

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 45

VŠECHNY FOTOGRAFIE 36
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 47

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

O MUŽÍCH

TAK TOHLE JE BOMBA:-))

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde
sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je
k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak,abys neměla
průvan,aby
na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco,atd,atd...
Když žena odešla na toaletu,začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na to, jak se věnujete manželce,zřejmě jí máte velmi
rád,i
když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych
ji
značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji
změním
k
nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za
ochotu,ale já ji vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku zastřelí".

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.3.2008, 18:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

NÁPIS NA ČELE:-))

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
# # # "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
# # # "Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ?"
# # # "A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
# # # "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
# # # "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
# # # "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude
# # # klid."
# # # Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
# # # Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice -
# # # je opravená.
# # # Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
# # # "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen
# # # a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá,
# # # ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
# # # "A jaké jsi upekla?"
# # # "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TENISOVÝ LOKET:-))

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...ŽENSKÁ ZA VOLANT PATŘÍ!!!:-))...

Ženská nepatří za volant!

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého

jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním

modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném

zrcátku malovala oční linky!!!

Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém

jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht !!!

Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil

holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.

Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant

a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do

kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.

Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...

Zasraný baby za volantem!!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.11.2007, 13:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...JAKO SLIMÁÁÁKA...:-))

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se
# mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
# Čeká na svého muže,aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to
# nedaří. Muž přemyšlí pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je
# domácí kutil, ten učitě něco vymyslí.." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli
# říká
# "Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak
# povolí
# sundáme jí to dolů".. Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co?
# Parkety jsou drahý,stály dva litry za metr.Začneme ji každý masírovat jednu
# bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum
# za dvě kila....
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Luxusní návštěva luxusního klubu...:-))

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
# # # # >
# # # # ># # Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
# # # # >
# # # # ># # Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
# # # # >
# # # # ># # Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
# # # # >
# # # # ># # "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
# # # # >
# # # # ># # "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to
# # # # >
# # # # ># # vysvětlila.
# # # # >
# # # # ># # Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že
# # mě
# # # # >
# # # # ># # voláš".
# # # # >
# # # # ># # Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním
# # # # >
# # # # ># # pomiluje..
# # # # >
# # # # ># # Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si
# # sedne,
# # # # >
# # # # ># # uprdne si.
# # # # >
# # # # ># # Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi
# # # # >
# # # # ># # mě?"
# # # # >
# # # # ># # "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
# # # # >
# # # # ># # "Tak to asi musíš být v klubu nový.
# # # # >
# # # # ># # Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě
# voláš,
# # # # >
# # # # ># # abych přišel."
# # # # >
# # # # ># # Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
# # # # >
# # # # ># # Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací
# # # # >
# # # # ># # kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu
# může
# # # # >
# # # # ># # pomoci.
# # # # >
# # # # ># # Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský
# # # # >
# # # # ># # poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
# # # # >
# # # # ># # "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste
# # # ještě
# # # # >
# # # # ># # ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
# # # # >
# # # # ># # Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte, mě slečno, je mi 71 let,
# # erekce
# # # se
# # # # >
# # # # ># # mi dostavuje ta jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Taťka na plech

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušejpermoníci,
# # # v puse poušť.
# # # Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.
# # # Vedle stojí vyblejskaný boty.
# # # Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat.
# # # Miluji Tě!"
# # # Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, Čerstvě upečené
# # # rohlíky,
# # # ranní noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: Co se tady
# # # proboha stalo?
# # # Kluk na to: "Přišels domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi
# # # nevěděl, co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni udělal
# # # sis monokl o roh stolu.
# # # No, ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?
# # # Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout,
# # # tak jsi jí řekl:
# # # "Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej.
# # #

KOMENTÁŘE (6) poslední: 22.10.2007, 20:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pán Bůh dělil...

Jednoho dne přišel Pán Bůh k Adamovi a Evě a říká:Mám pro vás dva dárky...pro každého jeden...
První: Možnost čúrat ve stoje...Adam vykřikne:jééé,to chci já,to chci já!!!!!!To bude paráda,nemusim se omezovat,stoupnu si kam chci a kdykoliv potřebuju!!!Juchůůůů!!!!
Pán Bůh říká:dobrá,je tvůj....Pozorovali s Evou,jak Adam běhá tu a hned zas tam,očúrává,co se jen dá...do písku kreslí močí obrázky a je na sebe hrdý...
Najednou se Eva zeptá:Pane a jaký je ten druhý dárek??
Pán Bůh odpoví:MOZEK,Evo,MOZEK....
:-))

KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.10.2007, 16:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

MIMIAUKCE.cz