VTÍPKY > O MUŽÍCH

ÚČET BYL POZASTAVEN

Petra P. (Pipinka79) ID 92925

Oblast: Český Krumlov

Registrace: 12.11.2007

Naposledy: 20.11.2008 17:52

Aktualizace: 10.10.2008 14:16

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 43

VŠECHNY FOTOGRAFIE 16
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 13

RECEPTY 8

NÁVODY 0

Celkem: 5 (zobrazuje se 1-5)

O MUŽÍCH

Proč dát přednost čokoládě před chlapem

Proč dát přednost čokoládě před chlapem
1. Čokoláda se především velmi snadno sežene...
2. Čokoláda uspokojí, i když je měkká.
3. Po čokoládě neotěhotníte.
4. Čokoládě ani vám vlastně vůbec nevadí, když jemně kousnete do oříšků.
5. Můžete ji jist bez problémů i za jízdy autem.
6. Čokoládu můžete vychutnávat i v přítomnosti maminky.
7. Před čokoládou nemusíte nikdy nic předstírat.
8. Čokoládu můžete mít v každou denní i noční hodinu.
9. Čokolády můžete mít tolik, kolik jen chcete.
10. Na čokoládu nejste nikdy příliš mladá ani stará.
11. Čokoláda může ležet na psacím stole, aniž by rozčilovala kolegy.
12. S čokoládou se vám do úst nedostane žádný chlup.
13. Můžete mít tolik druhu čokolády, kolik jen chcete.
14. S čokoládou neprobudíte sousedy.
15. Tabulku čokolády nemusíte mýt, než ji začnete jist.
16. Pojídání čokolády trvá tak dlouho, jak jen chcete.
17. Čokoládě nemusíte stále říkat, jak byla dobrá.
18. U čokolády je velikost lhostejná, protože je skvělá vždycky.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jenom o mužích

Jenom o mužích
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
---------------------------------------------------------------------
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa.
Je to nastejno. Starší rozhodně není moudřejší a zralejší...
---------------------------------------------------------------------
Všichni muži jsou stejní.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.

---------------------------------------------------------------------
O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... že už jsou.

------------------------------------------------------------------------
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích:
silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".

---------------------------------------------------------------------
Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.

---------------------------------------------------------------------
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí...

---------------------------------------------------------------------
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
---------------------------------------------------------------------
V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi?
Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...
---------------------------------------------------------------------
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj šéf najednou topili a Ty by sis mohla
vybrat...
Šla bys do restaurace nebo do kina?

------------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami?
Žádný, obojí utečou, když je potřebuješ.

---------------------------------------------------------------------
Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.

---------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.

---------------------------------------------------------------------
Co řekl Bůh, když stvořil Adama?
Umím i lepší věci... Zkusím to ještě jednou...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Seznamovací inzerát

Sem úplně normální chlap a hledám úplně normální děvče. Je tu taková, která splní většinu těchto kritérií a chce konečně něco trvalého vedle sebe?
- ročník 1977 - 1981
- alespoň jednoho sourozence
- dobré vztahy s vlastní rodinou
- svobodná, bezdětná, nezávislá na rodičích
- Vysoká škola ( dokončená - ne žádná studentka ), žádné obory jako estetika, výtvarné umění nebo podobná finanční traumata budoucnosti
- alespoň 1 světový jazyk
- minimální praxe - prostě ví, co je to zaměstnání
- umí hrát na nějaký hudební nástroj ,alespoň základ hry ( ne hřeben, ne triangl.....)
- umí vařit
- je schopná vést společenské rozhovory
- kariéru a vlastní práci považuje za důležitou, ale těhotenství se výrazně nebrání
- i když možná nic nevlastní, ale cítí, že má perspektivu
- zdravě sebevědomá, dokáže kritizovat, řekne otevřeně vlastní názor
- není náladová (!)
- nezakomplexovaná, pohodová
- nemíní 70% výplaty utratit za oblečení či kosmetiku
- pozná žehličku od pračky
- tolerantní, skromná
- rodinně založená
- veselá s optimistickým pohledem na život ( to je velmi důležité )
- nepotřebuje se moc malovat, protože je přirozeně pěkná
- katolický duch, ale ne fanatička
- se zájmem o sport, kino, divadlo
- ráda cestuje ( Bibione však není její sen........)
- chce ( a může ) mít děti
- výška 167 - 174
- tmavomodré oči
- ne krátké vlasy
- velikost nohy maximálně 6 ( žádný lyže ! )
- ne orlí a nebo jinak zakřivený nos
- pěkné ruce, ale umít oškrabat brambory
- pěkné zuby
- štíhlá, žádný pneumatiky na břiše a nebo velký zadek, má prsa
- jednoduše pěkná
- souhru v posteli považuje za velmi důležitou, spí jen s tím koho miluje
- v harmonickém vztahu chce sex pravidelně každý ( druhý ) den, ví, co je to orgazmus, je schopná ho pravidelně dosahovat
- netrpí vážnějšími zdravotními problémy, nemá piercing, nekouří a má normální cyklus

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Co říká ideální muž?

Co říká ideální muž?
1) Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??

2) To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahý dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..

3) To vůbec nevadí že jsi mi po šesté nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah..

4) Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra?

5) Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..

6) No jasně že mě nejvíc baví klasická poloha..

7) Jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ..

8) Okamžitě se půjdu oholit ..

9) Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??

10) Nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy..

11) Co je to pivo??

12) A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??

13) Polož ten vysavač miláčku..

14) Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping..

15) Můžu vypnout ten blbej fotbal.. na Nově jde Manuela??

16) Žehlení je můj největší koníček..

17) Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..

18) A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ideální manželství

Ideální manželství
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti.
Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku¨nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle.
Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 5 (zobrazuje se 1-5)

MIMIAUKCE.cz