VTÍPKY > O ŠKOLE

Emil G. (vyglos) ID 159488

Oblast: Kroměříž

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 18.9.2008

Naposledy: 25.3.2014 13:56

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 76

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 5 (zobrazuje se 1-5)

O ŠKOLE

Složení slin

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře."Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin",povídá profesor.Borci se domluví,jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu."Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."
Profesor se skloní a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 9.8.2011, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Komu fandíš?

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy
děti,že Spartě "...vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Baníku.
Učitelka: "Proč Baníku, když jsi z Prahy?". Pepík: "Moje máma je z Ostravy, otec se jí přizpůsobil a já jsem
se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Baníku."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma
šlapka a otec dement, co by jsi dělal?" "Tak to bych fandil Spartě."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.3.2011, 20:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Poznámky v žákovských knížkách

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu
se na to vysrat!"

Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu, pozn. red.) a
vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: Piš pět, svačim!

Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo,
ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a
zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé auto, když se dozvěděl,
že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o
zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky
povídal o životě).

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Na zem plival. Josef Dibal

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat
žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší
pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes
ni skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že
školní voltmetry nestojí za nic.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Pochutnává si při vyučování na savém papíru.

Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické
plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a narušuje tak jejich
soustředěnost.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Byla přistižena s větším množstvím sněhu.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to
myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyrušuje o přestávce.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak
nedává pozor.

Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal
vše vydat a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

KOMENTÁŘE (17) poslední: 24.11.2009, 13:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Jak mají děti rády Topolánka

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Topolánka.
Přihlásí se Anička : "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou,tak se bude zvětšovat .
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s
mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď
půjde do píči nebo bude viset."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Děti na škole v přírodě

Kdysi, ještě za totality:
Děti jsou na škole v přírodě, chodí na procházky se svou učitelkou, a najdou v lese na zemi uhynulou veverku. Soudružka učitelka si svolá k sobě všechny děti a ptá se jich, zdali ví, co je to za zvířátko.
Maruška říká to je kuna, Pavlík hlásí tchoř, a další děti ne a ne poznat, co je to za zvířátko.
Učitelku to už mrzí, nakonec vyzve Pepíčka, aby on řekl co je to za zvířátko.Samozřejmě že to také nevěděl, tak soudružka mu napovídá. Pepíčku ,podívej se ,to musíš znát, vždyť se o tom učíme skoro celý rok!
Pepíček veverku nadzvedne nohou, podívá se pořádně z každé strany a odpoví:Že by to byl kurva Lenin?

KOMENTÁŘE (7) poslední: 7.1.2009, 21:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 5 (zobrazuje se 1-5)

MIMIAUKCE.cz