končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 2 (zobrazuje se 1-2) |
O MUŽÍCH |
Vynikající...... |
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?" "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. 3 knoflík má nápis AOT. Co by to mohlo být?"Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až Na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal? Byl jsem na dámském záchodě, byly Tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?! Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod polštářem!" |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.6.2011, 17:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Vize budoucnosti |
Vize budoucnosti. Poté co mi ve vlaku štípne lístek prùvodčí s berlemi, vystupuji. Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.Procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy. Vcházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli kde má zastavit, má ztrátu paměti! Vystupuji a mám hlad. V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z kómatu. Objednávám si pivo, které číšník kvůli třesu rukou vyleje, než dojde k mému stolu. Nevadí, jsem optimista. Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů,tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let: "Tati,nemohl bys nám najít nějakou práci?" Ne děti moje, na to jste ještě příliš mladí.Odložím obě protézy, pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin Kalouska, který se k naší radosti v plné síle a zdraví dožívá sto dvaceti let! |
KOMENTÁŘE (9) poslední: 25.5.2011, 15:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 2 (zobrazuje se 1-2) |