VTÍPKY

Celkem: 56 (zobrazuje se 16-30)

vtip

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 10.5.2011, 22:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vtip

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.5.2011, 12:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vtip

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

vtip

Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

KOMENTÁŘE (4) poslední: 24.5.2011, 9:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

vtip

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 10.5.2011, 20:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ptá se malý cikánek

"Tati, co je to demokracie?"
"No, to je když bílý makaj a my pobíráme dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je chlapče rasismus."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vtip

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška > zavádím
nový
týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych > po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: > pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: > příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno. > Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu
středu se > s tím tady budeme jako jebat do kolika?

KOMENTÁŘE (3) poslední: 23.3.2011, 15:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Baví se liška, vlk a medvěd

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:
"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:
"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:
"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví:
"V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a # Ukrajince nikdo nepočítá!!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.7.2009, 8:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TO JE OPRAVDU REALITA

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.12.2008, 20:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtípek

# Přijde chlap k Vietnamci a povídá:
# "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
# Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.9.2008, 7:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Z RODINNÉHO ŽIVOTA

# # # Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
# # # "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
# # # "Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
# # # "Jste přijat..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Z RODINNÉHO ŽIVOTA

Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
# # # Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
# # # Mladík se na něj obrátí:
# # # "Co si to dovolujete?"
# # # "Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

SNĚHOVÁ VÁNICE

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním".
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JEDEN POSMRTNEJ

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví
tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14
dnů umřel.

Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne
šukáme.
V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

VTIP

KDY ŽENA PROŽIJE ŠOKUJÍCÍ SEX??????

KDYŽ MÍSTO ORGASMU PŘÍJDE DOMŮ MANŽEL.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.10.2007, 1:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 56 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

Dana P. (Dunda)

ID 11809