VTÍPKY

Jindřiška Valachová (Inulka) ID 19183

mimibazar.cz/inulka

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.8.2006

Naposledy: 4.12.2017 10:38

Aktualizace: 8.2.2017 17:33

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 720

VŠECHNY FOTOGRAFIE 351
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 372

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 340 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,23 další >>

VIDEA

BLONDÝNA VAŘÍ KUŘECÍ VÝVAR

:O)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (8) poslední: 7.8.2009, 19:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

JAK MŮŽE ŽENA USPOKOJIT 12 MUŽŮ SOUČASNĚ...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.6.2009, 10:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

NOVÝ JAPONSKÝ VYNÁLEZ ... JAK SI NEPOČŮRAT KALHOTY :O)

KOMENTÁŘE (5) poslední: 27.6.2009, 20:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Deník dospívající dívky z Ostravy

:o)

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.6.2009, 11:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-)

Novomanželé.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde
nějak měnit:

1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!

2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny,
jdu hrát MARIÁŠ!

3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu
na RYBY!

Máš co k tomu říct?

Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...

On: - Jakou?

Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli
budeš doma nebo ne - já mám SEX!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

:O)

Paní rodí doma. Je u ní doktor a náhle vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří,doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch
hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TAK TO JE BOŽÍ! :o)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

a hádka začala...

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí.
Řekla: "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam,
kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast
hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak
dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená
s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila,
abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Ze služebny a absolutně bezchybný !!!!

Přijímají nového policajta. Ředitel říká: Tak jsme si vás prověřili,
testy jste prošel, zítra klidně můžete nastoupit. Šéfe, já vám ale musím
něco říct,já jsem něco zatajil. Já jsem vykastrovaný. To vůbec
nevadí,přijďte
zítra, ale až na dvanáct. Já ale myslel, že tu děláte vod vosmi. To je sice
pravda,ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.6.2009, 22:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Prekérní situace turistů v Indii...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 2.6.2009, 22:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

STAROSTI...JAK PRAVDIVÉ :o)

Příprava na porod:
1.dítě: s velkým nasazením cvičíš dýchání
2.dítě: sereš na dýchání, jelikož posledně nic nepřineslo
3.dítě: prosíš o anestezii v 8 měsíci těhotenství

Dětské oblečky:
1.dítě: pereš dokonce nové oblečky v Cypísku v 90 stupních,koordinuješ je barevně a skládáš rovňoučce do kostičky
2.dítě: vyhazuješ jen ty nejvíc usmolené věci a pereš se svým oblečením
3.dítě: a vůbec - proč chlapečci nemůžou nosit růžovou

Pláč:
1.dítě: vyndaváš dítě z postýlky kdykoliv zavrní
2.dítě: vyndaváš dítě pouze tehdy, když hrozí, že jeho pláč probudí starší dítě
3.dítě: učíš své 1. dítě, jak se natahují hrající hračky v postýlce

Když upadne dudlík:
1.dítě: vyvařuješ ho po návratu domů
2.dítě: poléváš ho šťávou z lahve a vrátíš mu ho do pusinky
3.dítě: utíráš dudlík do svých kalhot a cpeš ho zpět do pusinky

Přebalování:
1.dítě: měníš plenu co hod bez ohledu, zda je čistá či špinavá
2.dítě: měníš co 2-3 hod dle potřeby
3.dítě: pokoušíš se měnit plenu dokud si okolí nezačne stěžovat za zápach nebo plena visí dítěti pod koleny

Zájmy:
1.dítě: bereš dítě na bazén,hřiště,procházku do zoo,do divadélka atd.
2.dítě: bereš dítě na procházku
3.dítě: bereš dítě do supermarketu a čistírny

Tvé vycházky:
1.dítě: než usedneš do auta, 3x voláš chůvě
2.dítě: ve dveřích dáváš chůvě číslo svého mobilu
3.dítě: říkáš chůvě, že má volat jen když poteče krev

Doma:
1.dítě: hodiny civíš na své děťátko
2.dítě: díváš se na své dítě, aby ses ujistila, že ho to starší nedusí a nestrká mu prst do oka
3.dítě: schováváš se před vlastními dětmi

Co jsou to vnuci?
Odměna od Boha za nezabití vlastních dětí :-))

KOMENTÁŘE (16) poslední: 30.5.2009, 9:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MÁŠ NĚJAKÝ PROBLÉM, MINDRÁK, TRÁPENÍ?

PO SHLÉDNUTÍ VIDEA SE NA VŠECHNO BUDEŠ DÍVAT TAK NĚJAK JINAK...

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.5.2009, 20:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NEVĚRA...

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ......

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

SUPER VTIP :o)

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám?
A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

LUXUSNÍ!!!

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
Vaše doklady,prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli
není auto kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná
sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi
k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne
poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 22.5.2009, 11:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 340 (zobrazuje se 16-30)