VTÍPKY

Porsche

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a
# povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis
# přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s
# Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
# Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?"
# Bůh: "Co tím chceš říci?"
# Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
# 1. Předku chybí aerodynamika.
# 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
# 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
# 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
# 5. Zadní část visí volně dolů.
# 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
# 7. Výfuk je moc blízko sání.
# 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
# 9. Spotřeba je moc veliká.

# Bůh chvíli uvažuje a odpoví: "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu,ale podle
# statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

Na co muži nepřijdou...

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude.
Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.10.2007, 11:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Ty jsou taky exkluzivní...

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem:"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Děti, jak dělá ovečka?
Bééé!
Dobře.
A jak dělá kohoutek?
Kykyryký!
Dobře.
A jak dělá svině?
Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím!

Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.

Baví se dvě příetelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak kokot...

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Pátek 18.30
Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.10.2007, 1:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Nenasytný kohout

Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Vsechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude stebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetri se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá: Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo! Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, Tak vošukám tebe!!!

Ochotný kořen

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno -
Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na
nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,
tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se
domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je
opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden
kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá,
ale
že se s ním buď vyspím a nebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Super nápad

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat?"
Pepa na to: "Mám super nápad...uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu to......jako.
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...situace se opakuje...ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd. atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: "A co mám říkat já? U pátý hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!"

KOMENTÁŘE (17) poslední: 25.5.2007, 21:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Neznalost se nevyplácí

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno.Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají,co to asi může být? Na prvním je"TV", "že by televize? "Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - "Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?"ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 25.5.2007, 21:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pánové prominou...

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu

Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…

Gravidita je specifická infekce přenášená ptáky

Čím končí u mužů puberta?
Senilitou

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
Žádný – sedinky jsou stejné a předek do sebe zapadne

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Co mají společného muži a parkoviště?
Ta nejlepší místa jsou obsazená.

Proč mají muži na konci penisu dírku?
Aby jim šel kyslík přímo k mozku.

Co mají společného všichni muži v baru pro osamělé?
Jsou ženatí

Jak se pozná, že muž lže?
Pohybují se mu rty

Proč chlapi nemůžou dostat nemoc šílených krav?
Protože to jsou šílený prasata.

Ideální muž: Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje

Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí?
Žádný – svlečeš to a brečíš

Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % se musí napít
12 % musí na záchod
83 % musí domů

Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám.

Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa. Jde stále o jedno a totéž. Starší není zralejší...

Všichni muži jsou stejní, jen mají jiný ksicht,abys je mohla rozlišit.

O mužích, o kterých si myslíš, ze by mohli byt dobrými manželi, zjistíš, že už jsou.

Muž (v oblasti sexu) je jako sněžení: dopředu nikdy nevíš, kolik cm bude, ani jak dlouho to vydrží.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama? Umím i lepší věci.....

KOMENTÁŘE (11) poslední: 13.5.2007, 14:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

I to se může stát...

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama.
Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady...!!!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.7.2007, 21:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ADAM a EVA

A Bůh řekl: "Adame, jdi do údolí."
Adam se zeptal: "Bože, co je to údolí?"
Bůh vysvětlil. "A potom přejdi řeku."
Adam se zeptal: "Co je to řeka?"
Bůh vysvětlil a dodal: "Adame, vystup na horu."
A Adam se zeptal: "Co je to hora?"
Bůh vysvětlil. A později dodal: "Na druhé straně najdeš jeskyni."
Adam se zeptal: "Co je to jeskyně Pane?"
A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje: "Adame v jeskyni najdeš ženu..."
Adam se udiveně zeptal: "Můj pane, co je to žena?"
Bůh pokračoval a přikázal: "Chti tě rozmnožit."
Adam se zeptal: "Jak to mám udělat?"
A Bůh zase vysvětlil.
Adam odešel...přes údolí; přešel řeku; vystoupil na horu; našel jeskyni; a našel ženu...
Po 5-ti minutách se Adam vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal:" Co se stalo ?"
Adam se zeptal: "Co je to migréna???"

O DĚTECH

Pepíček...

Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa".
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád
špinavý... nic"
Pepíček zase: "Já chci psa".
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"!
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka".
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane: "Tak co mám dělat?".
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej".
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!".

KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.5.2007, 14:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dežo...

Přijde Dežo do Elektra a povídá : "By sem chcel tamten CD přehravač."
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne.
Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : "Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.5.2007, 17:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Tak to dnes chodí...

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí...

Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:
"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...

Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...

Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu:
"Za 2.250.000Kč to udělám...."

Ministerský úředník na to:
"Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 3.8.2007, 16:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Den po svatební noci.

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.

Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko,dám si pivo."

"Chceš pivo,miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.

Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice."

"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.

Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"

"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy,atd.

"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."

"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam!

Už ti to došlo, ty DEBILE?!"