VTÍPKY

Šneci jdeme domů

Žena poslala v den výročí muže do obchodu, aby koupil šneky a víno.
Samozřejmě se muž cestou domu zastavi v hospodě na pivo.
Najednou kouká a jsou 02:00 ráno.
Starý jde domů ožralý jak hovado a tak si říká: "Ojoj, jak ja to é mojí vysvětlím?" před dveřmi dostane nápad: poskládá šneky za sebou s odstupem 20cm, zazvoní, žena otevře dveře, smrt v očích a chlap na to: "No pojďte vy kurvy líné, ješte 2 metry a jsme doma´´

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.1.2012, 10:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Není nad upřímnost

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.11.2011, 22:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Inženýři & manažeři

Jistá žena v balónu ztratila orientaci. Spustí se níže a
na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níže a volá na něj:
"Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem
příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem."
... ... Muž dole odpoví: "Nacházíte se v balónu přibližně 10m nad povrchem Země.
Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a
8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky."
"Vy jste určitě inženýr," říká žena v balónu.
"To je pravda", odpoví muž, "odkud to víte?"
"Tedy," povídá žena v balónu, " všechno, co jste mi řekl,
je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi
informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě
řečeno jste mi vůbec nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil."
Muž na to odpoví:
"Vy musíte být určitě zaměstnaná v managementu."
"Ano," povídá žena v balónu, "ale odkud to víte?"
"Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete.
Díky velkému množství teplého vzduchu jste se dostala až na současnou
pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet a od lidí pod
vámi očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v
naprosto stejné situaci, jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu
jsem na vině já."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.11.2011, 19:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Gynekologie

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát
"gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :" No, to přijmete příslušnou dámu,
připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte
... na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí
jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 24 000,- Kč měsíčně.
Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km.
Chlápek se podíví : "Jo tak, ta práce je v Benešově?
Úředník : Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v
Benešově momentálně končí fronta zájemců ..." .

KOMENTÁŘE (32) poslední: 13.11.2011, 19:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Kameňák na dnešní den

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim Vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěknéodstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule.""Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít vícpeněz."
"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.Stáhnou teda dědovi trenky, Koukají a koule nikde."Dědo, a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř, synku!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 15.1.2012, 21:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Nemá chybu!!!

Policajt potká pozdě večer opilce. Ptá se: "Kam jdete?".
On odpoví:"Na přednášku o škodlivosti pití alkoholu".
Policajt se podiví: "A kdo takto pozdě večer přednáší?"
Opilec: "Manželka s tchýní".

KOMENTÁŘE (15) poslední: 13.11.2011, 13:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Milenec...

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodne vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti...
Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu jako svědek.
Při příchodu do bytu našel podváděný manžel svou ženu v ložnici s milencem....
Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí.
Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"... miláčku prosím, nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorský dar naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej,to všechno platil on ..."
Zmatený manžel se otočí k taxikáři, který celou dobu přihlížel dramatické situaci a ptá se ho:
"Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a povídá:
"....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."

Ráj

Ti chlapi

Chlapi ..
Jsou jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo ..
Jsou jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť ..
Jsou jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je všechno ..
Jsou jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou ..
... Jsou jako řasenky - obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí ..
Jsou jako parkovací místa - ti dobří už jsou obsazení ..
Jsou jako podložka pod talíř - objeví se tehdy, když je jídlo na stole ..
Jsou jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví ..
Jsou jako projímadla - můžeš se z nich posrat !! :D:D:D

KOMENTÁŘE (3) poslední: 30.10.2011, 17:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Papoušci

Barvičky hrají :o)

Šel jsem s mým otcem (66) do nákupního střediska koupit nové boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli a rozhodli se někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovanýho kohouta,
nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí.
Když už toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala: "Co máš za Problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
S důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá:
"Jedenkrát jsem vzal drogu a přefikl páva. Teď se ptám, jestli nejseš ty ten výsledek".

O ALKOHOLU

Jeden po slovensky

Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
- Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až.
Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal:
- Ta to začo bolo?
A on mu vraví:
- Nabuduce neleť jak kokot ! Si nás mohol zabiť.

KOMENTÁŘE (14) poslední: 15.9.2011, 20:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pěkný víkend

On: Miláčku, uděláme si krásný víkend???
Ona: Ano miláčku......
On: Tak pa v pondělí.....

KOMENTÁŘE (3) poslední: 13.9.2011, 20:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Kohout

Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mně pokaždé vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe-chci vidět nahou
bejby:))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.9.2011, 20:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ