VTÍPKY

Sylvie M. (makovka) ID 94193

mimibazar.cz/makovka

Oblast: Ostrava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 17.11.2007

Naposledy: 13.3.2022 17:32

Aktualizace: 11.12.2017 9:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 92

VŠECHNY FOTOGRAFIE 56
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 165

RECEPTY 2

NÁVODY 0

BLOGY 0

Celkem: 130 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 další >>

OSTATNÍ

Angličtina je krásnááá

Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:
"Tů rums tů rům tů tů tů."
Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.10.2011, 16:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Džungle

Jde cestovatel džunglí a obklíčí ho domorodci.
On na ně kouká, vidí ty napřažené oštěpy a šípy,povzdechne si a povídá:
´Jo, tak teď jsem v prdeli!´
...Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: ´Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich
náčelníka. ´Cestovatel to udělá,náčelník padne mrtev na zem
a anděl povídá: ´Teď teprve jsi v prdeli!´

KOMENTÁŘE (7) poslední: 6.10.2011, 16:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Moderná láska

Chlapec: Milujem ťa tak, že by som napísal tvoje meno na môj dom.
Dievča: Ak ma miluješ, tak... napíš tvoj dom na moje meno ...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 27.8.2011, 22:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Opilý manžel

Příjde opilý manžel domů v objetí dvou slečen a říká manželce hned ve dveřích:
"stará nebuď svině a řekni, že jsi ségra" :-)))

KOMENTÁŘE (7) poslední: 12.8.2011, 13:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kněz v letadle

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba
pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 11.8.2011, 14:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

K čemu je kartička zdr.pojišťovny - BOŽÍÍÍ !!!!

Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní Pojišťovny.
Berete tyto kartičky ?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí
prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne,
předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!

KOMENTÁŘE (16) poslední: 10.8.2011, 8:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Někdy jsou moc pravdomluvní :o)

Babička se ptá vnuka : "Zítra máš svátek, jakou padesátikorunu budeš chtít, kovovou nebo papírovou?"

A vnuk odpoví: "Třeba kovovou, ale zabal mi ji do papírové, ať se nepoškrábe!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 27.7.2011, 23:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Realita :o)))

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká: "Za tři dny mám rande, musím
na ni zapůsobit!. Který přístroj mám použít??!"
Trenér: "Zkuste bankomat u vchodu..."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 15.6.2011, 20:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Prý ze života :o)

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.
Sestřička nečekaně zavolala, že jsem byla přesunutá na ten den ráno v 9.30 hod..
Protože cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času.
Jako většina žen v takovýchto případech i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné,že dnes ráno nebudu mít šanci.
Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umývadla, umyla jsem se jím tam dole, abych byla jakžtakž prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a běžela k autu.
V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř.
Jak to už bývá, vyhoupla jsem se na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog zahlásil:
"Dnes jsme si dali na sebe extra záležet, že ano?"
Neodpověděla jsem.
Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje 7letá dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se:
"Mami, kde je můj ručník?"
Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."
Ona na to:
"Ne, potřebuju ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něho všechny svoje třpytky!!!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 4.6.2011, 7:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Veselá jeptiška

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: „Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol”.
Jeptiška: „To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo”.
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: „Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo...”
Jeptiška odpoví značně huhlavě: „Až mě pan farář uvidí, tak se z toho pos***!!!”

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.6.2011, 14:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Papoušek

Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj
prevolal 1000 euro.
Za trest ho pribije o krídla na stenu...
Smutný papagáj sa otočí – zbadá kríž s Ježišom a vraví: "Hej INRI koľko tu visíš ty"?
on na to: "2000 rokov.."
Papagáj v šoku:" Do Pi.. a to kam si volal?"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 1.6.2011, 23:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Miláčku prosím tě :o)

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
" Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?"
škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou
zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 31.5.2011, 13:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Karkulka

Byla jednou jedna holčička a jmenovala se Karkulka.
Jednou šla takhle lesem, když z křoví vylezl chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení.
Ale Karkulka se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 25.5.2011, 21:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Spolužáci :o)))

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená
povídá:"35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, to 36, to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví:"Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry,jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad,: otevřu první dveře - spolužák! otevřu druhé dveře - spolužák! otevřu třetí dveře - spolužák.........

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.5.2011, 14:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hokej

Pán boh putoval po svete a pomáhal ľuďom. Zablúdil aj na Slovensko priamo do Bratislavy! A tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese. Pán Boh sa ho pýta: "A Tebe čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem, ja som pán Boh!". A chlapec na to : "Ale, v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!" A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.5.2011, 15:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 130 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 další >>

MIMIAUKCE.cz