VTÍPKY

Dana P. (Dunda) ID 11809

mimibazar.cz/dunda

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 8.3.2006

Naposledy: 29.7.2024 12:49

Aktualizace: 30.4.2024 11:19

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 2339

VŠECHNY FOTOGRAFIE 70
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 62

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 56 (zobrazuje se 46-56)

<< předchozí 1, 2, 3, 4

O MUŽÍCH

DEN PO SVATEBNÍ NOCI

Den po svatební noci.

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." -
"Chceš pivo,miláčku?",
otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené
sklenice." - "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?",
sáhla manželka do mrazničky,
vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici
zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.

Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,moje nejmilejší,
ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné!
Nebudu tam dlouho, hned se vrátím.
Slibuji. Dobře?" –

"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl
nakládaný
hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu,
kyselé
kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. -

"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky,
hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z
toho
zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože
nepudeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.3.2007, 15:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

KRÁSA ŽENY

Malý chlapec se zeptal maminky:
„Proč pláčeš?"
„Protože jsem žena," odpověděla mu.
„Nerozumím!" odpověděl syn.
Jeho máma ho jen objala a řekla:
„A nikdy ani neporozumíš."
Později se chlapec zeptal svého otce:
„Proč se mi zdá, že máma pláče bez důvodu?"
„Všechny ženy pláčou bez důvodu," bylo všechno, co mohl otec odpovědět.

Malý chlapec vyrostl a stal se mužem, avšak stále nerozuměl, proč ženy pláčou.
Nakonec zavolal Bohu a když se dovolal, zeptal se:
„Bože, proč se ženy rozpláčou tak lehce??"
Bůh odpověděl:
„Když jsem stvořil ženu, musela být výjimečná.
Stvořil jsem její HRUĎ dost silnou na to, aby unesla váhu světa,
ale natolik jemnou, aby poskytovala pohodlí.
Dal jsem jí vnitřní SÍLU, aby vydržela porod dítěte a odmítnutí,
které častokrát zažije od svých dětí.
Dal jsem jí TVRDOST, která jí pomůže stále pokračovat,
i když se všichni ostatní vzdávají a starat se o svoji rodinu i přes choroby a únavu, bez stěžovaní si.
Dal jsem jí CIT milovat svoje děti za všech okolností, dokonce i tehdy,
když ji její dítě hluboce zraní.
Dal jsem jí SÍLU přijmout svého manžela i s jeho chybami
a vytvořil jsem ji z jeho žebra, aby chránila jeho srdce.
Dal jsem ji MOUDROST, aby věděla, že dobrý manžel nikdy nezraňuje svou ženu, ale někdy zkouší její sílu a rozhodnutí stát vedle něj bez výhrad.
A nakonec jsem jí dal SLZU, kterou uroní a která je jen a jen její,
aby ji použila kdykoliv ji bude potřebovat, aby to všechno zvládla.

Na tu slzu má opravdu právo, nikdo nevydrží bez slova tolik jako žena!

Krása ženy není v šatech, které nosí, v postavě, kterou má, ani ve způsobu jakým si češe vlasy.
Krása ženy musí být v jejích očích, protože ty jsou bránou k jejímu srdci, místu, kde sídlí láska.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 16.3.2007, 22:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!

Milý Bože:
> # ># # # # > Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena
> # >si pěkně sedí
> # ># # # # doma.
> # ># # # # > Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol,
> #
> # >aby její tělo
> # ># # # # bylo prohozeno na jeden den s mým.Amen."
> # ># # # # > Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
> # >Příštího rána,
> # ># vím
> # ># # # # to jistě, se muž probudil jako žena.Vstal, udělal rychle
> # >pro svého druha
> # ># # # # snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal
> # jim
> # >snídani,
> # ># # # # zabalil obědy a odvezl je autem do školy.Přišel domů,
> # >sebral věci na
> # ># # # # čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby
> # >uložil peníze. Šel
> # ># # # na
> # ># # # # nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil
> # >účty a zapsal
> # ># # # #vše do účetní knihy.
> # ># # # # > Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.To už
> # >byla 1 hodina a
> # >on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a
> # >vytřel
> # ># # # #podlahu v kuchyni.
> # ># # # # >
> # ># # # # > Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi
> # >pohádal.
> # ># # # # Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly
> # >domácí úkol.
> # ># # # #Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na
> # >televizi. V 16.30
> # ># # # # začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil
> # >vepřové řízky a
> # ># # # # nakrájel čerstvou fazoli na večeři. Po večeři uklidil
> # >kuchyň, pustil
> # ># # # myčku
> # ># # # # na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do
> #
> # >postele. Ve
> # ># # # # 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti
> # >ještě neskončily,
> # ># # # # šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl
> #
> # >aniž si
> # ># # # # postěžoval. Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u
> # >postele a řekl...
> # ># # # # >
> # ># # # # > "Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se
> # >mýlil, když jsem
> # ># # # # záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím,
> # >snažně tě prosím,
> # ># # # # mohl bys to vrátit zpátky?"
> # ># # # # >
> # ># # # # > Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl: Můj synu,
> # vidím,
> # >že sis vzal
> # ># # # # ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to bylo,
> # >musíš ale počkat
> # ># # # # devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."
> # ># # # # >

KOMENTÁŘE (17) poslední: 23.11.2007, 23:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

U PSYCHIATRA

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka,
nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v
rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na
něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se
doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však
zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se
sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a
povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu
síťový kabel."

KOMENTÁŘE (11) poslední: 5.2.2007, 19:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Fórek na dnešní den:

>
> Přijde holčička do Zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
> Prodavač nasadí taky snaživě dětské žvatlání, vezme holčičku za ruku a
vede ji ke kleci se zvířátky: > "> Ale puosimte, tak ty bys chtěua
kwáíčka? A jakýhopak? Podíuej, jatý tu máme činaný kwáíčky ... maího hnědýho
kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího stuasně uoztomiího bíuího
kwáíčka ........?"
> Holčička se podívá do klece, pak na prodavače, vytáhne z pusy lízatko a
povídá: "No, já si myslim, že ta moje krajta na barvu sere."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 16.1.2007, 11:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Po dlouhé době dobrý a originální vtip

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
>>
>>Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
>>On: - můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s
>>klienty...
>>Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
>>On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.
>>Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
>>Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
>>On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
>>Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
>>On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,
>>byla to nuda a .....
>>Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako
>>pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?
>>On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi
>>pořád říkáš supermane???
>>Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

KOMENTÁŘE (10) poslední: 28.5.2007, 22:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

STRAŠIDELNÝ PŘÍBĚH

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.

Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...

Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku.

Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...

Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!

Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...

Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.

Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.

Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.

Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví

Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ...

Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.

A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 21.8.2006, 15:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

vtip dne

Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 13.7.2006, 23:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Jak se pozná pohlaví much

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.

"Co děláš?" ptá se.

Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."

"No a už jsi nějaké zabil? "

"Jo. 3 samce a 2 samičky."

Žena se překvapeně ptá: "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"

Muž odpoví: "3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku ............."

Pěkný den !!!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.6.2006, 18:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

To nemá chybu

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.

Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" Tak jede 160 - 180 - 220 Pak si pomyslí : "Přece se nezabiju" a zastaví.

Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."

Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky." ......

" ... jeďte!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.2.2008, 23:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 56 (zobrazuje se 46-56)

<< předchozí 1, 2, 3, 4

MIMIAUKCE.cz