končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 64 (zobrazuje se 46-60) | << předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >> |
OSTATNÍ |
:-) |
Šeredná ježibaba s obličejem plným bradavic a ekzému si vykračuje po lese a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence, se zalíbením si ho prohlédne a říká: „Panáčku, jestli poznáš, co to mám tady na rameni za zvíře, budu tvá!“ Mládenec se příšerně lekne, chvíli mlčí děsem a pak vykřikne: „Krokodýla!“ Ježibaba se spokojeně usměje a říká: „No, není to úplně přesné, ale já ti to uznám.“ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
:-) |
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem\r\nvždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za\r\nnim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli:\r\n"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí:"Přece se nezabiju" a zastaví.\r\nPolicajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,\r\nale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete\r\nněco,co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou\r\nto dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky"\r\n"JEĎTE!!!!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
Pohřeb |
Zemřel známý kardiolog a na pohřbu jeho rakev zajíždí do velkého srdce, všichni pláčou jenom jeden chlápek se strašně začne smát.. Všichni se otočí a ptají se ho proč se směje a on na to: No já jsem si představil do čeho bude zajížďet moje rakev, jsem totiž gynekolog.. |
KOMENTÁŘE (14) poslední: 27.11.2009, 20:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
:-)) |
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor, pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu....:-) |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
:-) |
Paní si vybírá # kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká. Jenže cena je # 6500 Kč. "Není to moc za takhle malou?" ptá se. Prodavač odpoví: "Je z pánského přirození. Když ji třikrát # olíznete, máte kufr!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ZVÍŘATECH |
Želvičky v poušti |
Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek. # # # # # "Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát, když # # # # do # # # # něj nemáme co dát.Tak si kelímek # nevzaly. Šly dva roky až došly k oáze. "Konečně # voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek. Střihneme si." Padlo to na třetí # želvičku. "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete vody." "Slibujeme, slibujeme." Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde.# "Tak už se napijeme," povídá první. "Slíbily jsme jí, že na ni počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,"povídá druhá. Uplynuly další dva roky a # třetí želvička se pořád nevrací. "Tak už se napijeme, nebudeme # čekat" povídá první želvička. "Tak se napijeme,"odpoví ta # druhá. Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!" |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.2.2010, 16:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
tampony |
Muž se ptá v supermarketu asistentky, kde najde tampóny. Asistentka vysvětlí. Muž pak přichází k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny. Muž jen odpoví: "Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to mnohem lacinější. Tak jsem si řekl,když si mám balit já, tak ať si ubalí i ona. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
HÁDANKY |
tchýně |
Víte, co má společného smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit... |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.11.2009, 9:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
Sanitka |
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička okamžitě popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu záchvat hned přestane chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští jí lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve třetím ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale vživotě jsem neslyšel o takových symptomech, navíc metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: ¨ "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..." |
KOMENTÁŘE (22) poslední: 16.1.2012, 20:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Svatební cesta |
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna, úplná panna, jestli mi rozumíte... Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát Vaše přirození do dlahy,aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady Přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl." Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "Podívej na tohle... pořád ještě nevybalený z bedny ..." |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.9.2009, 15:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Metro |
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy...“ V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!!!" |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 22.8.2009, 19:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Blondýnka a banka |
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku,takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč???? :-))) |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Řízky :-))) |
Přijde Jura k Pepovi na návštěvu. Ten sedí v kuchyni po kotníky ve strouhance a stále strouhá další.Co to vyvádíš ptá se Jura? Ále mám chuť na řízky a recept začíná strouhej tři dny staré rohlíky.......:-) |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Baví se dvě ženy |
Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd.. Druhá, oblečená do asijského textilu, se jí závistivě ptá: "Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!! "Ale, to je takový trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš ... a ty řekneš, ále na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal 120.000..." No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se: "Kam jdeš?" "Na nákup." "Nahá?" "Jo, nemám nic na sebe." "Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu... |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 13.11.2008, 9:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Idiot |
Ve škole se píšou pololetní písemky, po zadání se ze zadních lavic ozve: "To je ale idiot!" Na to se od tabule ohradí učitel: "Ticho, každý na to musí přijít sám!" |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.10.2008, 13:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 64 (zobrazuje se 46-60) | << předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >> |