VTÍPKY

Renata L. (Reeene) ID 58156
mimibazar.cz/reeene
Oblast: Semily
+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)
Registrace: 15.5.2007
Naposledy: 5.12.2019 12:30
Aktualizace: 27.9.2016 13:05
INZERTNÍ FOTOGRAFIE 0
prodám | koupím
vyměním | věnuji | půjčím
zdarma k objednávce
slevy | akce | vzkazy
odkazy na aukce
PROBÍHAJÍCÍ AUKCE
PODMÍNKY PRODEJE
HODNOCENÍ 393
VŠECHNY FOTOGRAFIE 831
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky
KOMENTÁŘE
VTÍPKY 73
RECEPTY 5
NÁVODY 0
Celkem: 64 (zobrazuje se 1-15)1, 2, 3, 4, 5 další >>
O MUŽÍCH
Těhotná
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale...... bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné… Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…“
KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.8.2012, 14:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ŽENÁCH
Jako ze života :-))))
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se
oblékl,udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr
90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být
po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbej manžel v tom počasí odjel na ryby"
KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.8.2011, 8:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
OSTATNÍ
Detektor lži
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku a hned ho chce vyzkoušet
doma při večeři.
Otec: No můj synu,kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece. Bum facka!
Syn: ok, ok, byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film to byl?
Syn: Na pohádce.Bum facka!
Syn: ok, ok, bylo to porno.
Otec: Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je !
Bum facka
Máma: Je vidět, že je to tvůj syn!
Bum facka !!!
KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.8.2011, 21:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ZVÍŘATECH
Hlavně to mít v p@deli...
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v p@deli!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v p@deli!!!
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v p@deli !!!
KOMENTÁŘE (2) poslední: 6.8.2011, 19:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
Otázka na tělo :-D
Manžel se ptá ženy: "Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"
"No samozřejmě, že ne!"
Tak proč si kupuješ PODPRSENKU ?"
KOMENTÁŘE (3) poslední: 6.8.2011, 19:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
Patologie
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"Řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
KOMENTÁŘE (9) poslední: 30.7.2011, 20:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
Trocha politiky :-))
Bezdomovec v USA sedi na ulici před Bílým domem a natírá si na chleba hovno.
Uvidí ho Obama a říká mu: Proboha, to snad ne, jak to můžeš jíst,vždyť nejsme země kde by jsme na tom byli tak zle. Podívej tady máš 500 dolarů a jdi se najíst do nějaké luxusní restaurace.
Bezdomovec v Rusku sedí na ulici na Rudém náměstí a natírá si na chleba taky hovno. Uvidí ho Putin a říká mu: Proboha to snad
nejsme na tom tak zle.
Tady máš 100 stravenek ty ti vystačí na celý měsíc.Tak se dobře najez.
Bezdomevec v Česku sedí na ulici před Strakovkou a natírá si taky na chleba hovno.
Jde okolo Nečas a když ho vidí tak se zhrozí a povídá mu:
No,no, no ne tak velkou vrstvu,musíš myslet i na zítřek!!!!!!!!!
KOMENTÁŘE (6) poslední: 5.8.2011, 20:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
Ještě jednou Hell street-malování na chodník :-)
KOMENTÁŘE (6) poslední: 5.8.2011, 19:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
Malování na chodník :-) Hell street
KOMENTÁŘE (7) poslední: 18.7.2011, 23:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
Šneci pomalí
Přijde muž domů a žena říká:
"Dnes máme výročí, miláčku, mám chuť na něco dobrýho, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde ale kolem bordelu a říká si:
"Jedno malý pivo snad neuškodí, mám čas a takovej šťastnej den..."
V pět ráno se probudí na pokoji, kolem sebe tři holky. Průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude. Najednou má nápad. Ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak žena otevře, začne křičet:
"Tak huš, huš, syčáci pomalý, to je votřesný jak se loudáte"!!
KOMENTÁŘE (9) poslední: 27.10.2011, 14:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
OSTATNÍ
Z milionáře alkoholik :-)))
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne
klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne
prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se další pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou
lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a
tak si teď dávám pivko."
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od
nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na
účtu je milion."
Bezdomovec povídá:
"No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu
objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin.
"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme
všichni všechno.
Takže co si dáš: Gambrinus nebo Radegast?"
KOMENTÁŘE (9) poslední: 17.7.2011, 15:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
LSD
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD." Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!
KOMENTÁŘE (4) poslední: 27.10.2011, 18:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O POLICAJTECH
Bowlingové koule :-)
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva romy,tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit,pod podmínou,že vylezou na korbu a ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastáví příslušník a ptá se kam řidič jede. ten odpoví že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu,podívat se na korbu a jak odhrne plachtu,zkoprní,přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji,ať jste co nejrychleji za státní hranicí!!!
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko: Všem jednotkám,přes státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.Veze náklad cikánských vajec a dva se už vylíhly.

P.S. Nejsem rasista..jde pouze o vtip ,-)
KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.10.2011, 18:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
Atomovka
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde
vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy
na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to
spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme
tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy
srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný.
Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,"
povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě
tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi,
jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho
vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty z@rde, až vas
najdeme na mapě!"
KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.7.2011, 21:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O DOKTORECH
Liliputánka
Liliputánka jde na gyndu...
Pane doktore ,já když jdu, tak mě strašně řeže mezi nohama.
Pan doktor si ji postaví na stůl,nadzvedne sukýnku a porychtuje jí to tom...Postaví ji na zem, aby se prošla...
No, pane doktore ,to jsem ráda, že jste mi pomohl, co jste mi s tím udělal???
Vohrnul sem vám gumáky...
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
Celkem: 64 (zobrazuje se 1-15)1, 2, 3, 4, 5 další >>
© 2004-2021 CZECH NEWS CENTER a.s. | Reklama | Podmínky serveru | Ceník členství | Návod pro inzerci | Desatero | Ochrana kupujících | Dobrý prodejce | Osobní údaje | Kontakt