V kupé ve vlaku jede muž a proti němu krásná žena čtoucí knihu. - Že jsem tak smělý, mladá paní, co to čtete? - Ale zrovna jsem četla, které národy jsou nejlepší v sexu. - A které? - Prý Maďaři a indiáni. - Dovolte, abych se představil. István Vinnetou.
Jim a Serjoža se spřátelili na jenom společném kongresu. Pak se každý rozjel do své země. Jim do Anglie a Serjoža na Sibiř. Jednou volá Jim: - Serjožo, je to pravda, prý je teď u vás mínus 50 stupňů? - Blbost, sotva mínus 15. - Já to teď vidím na CNN a říkají, že mínus 50......? - Jo aha, ty myslíš venku....
Chlápek dostane ke kulatinám jako dárek let stíhačkou. Celý natěšený se usadí, připoutá. Pilot si řekne, že ho tedy trochu proveze. Pak náhle udělá úhyb vlevo. Muž: "To jsem čekal. Pilot si pomyslí, že když to čekal, tak udělá prudký úhyb vpravo. "To jsem taky čekal." Pilot si říká, že když je chlápek takový zkušený, tak udělá trochu akrobacie hlavou dolů. "Tak to jsem nečekal." Dojedou a pilot se ptá, že je tak zkušený, že vše předpokládal. "No víte, poprvé jsem čekal, že se pochčiju. Pak jsem čekal, že si i nadělám do kalhot. Ale že při tý hlavě dolů mi všechno nateče do helmy, to jsem nečekal..."
Jel jeden Čech na lov do USA. Když se vrátil ptal se ho kamarád: Tak co jsi ulovil? Ale, jednoho bizona, jednoho mustanga a asi pět nouplízáků. Nouplízáků??? No jo, to vždycky něco černýho vyskočilo z křoví a volalo: No, please!
Mojžíš odpálí míček, ten letí a dopadne do vody. Mojžíš uhodí holí do vody, ta se rozestoupí. Mojžíš dojde k míčku, odpálí ho a míček padá do jamky. Pak hraje Ježíš, odpálí míček, opět dopadne do vody. Ježíš dojde po hladině, odpálí a míček padá do jamky. Nakonec míček odpaluje Bůh. Míček padá do vody, uchopí ho do tlamy ryba, vtom přiletí orel, vezme rybu do zobáku. Kousek nad jamkou ryba míček pustí a ten padá přímo do jamky. Ježíš se na otce podívá: "Táto, tak hrajeme golf nebo machrujeme?!"