VTÍPKY

Sylvie M. (makovka) ID 94193

mimibazar.cz/makovka

Oblast: Ostrava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 17.11.2007

Naposledy: 13.3.2022 17:32

Aktualizace: 11.12.2017 9:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 92

VŠECHNY FOTOGRAFIE 56
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 165

RECEPTY 2

NÁVODY 0

BLOGY 0

Celkem: 130 (zobrazuje se 61-75)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 další >>

O ZVÍŘATECH

Papoušek

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale jedna polovina mu odletí až k papouškovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má papouška dát na nějaké hodně chladné a temné místo jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme papouška a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře a tam papoušek
celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Chudák dědeček

Stěžuje si irský dědeček:
"Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já!
Kámen po kameni nanosil, poskládal.
A řekne tady někdo "To je O´Brien, co postavil plot" ? Neřekne!
A to molo dole u vody, tak to jsem taky udělal já!
Každý trám,každé prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal.
A taky tady nikdo neřekne "To je ten O´Brien, co postavil molo" .
Ale jednou, jedinkrát, člověk ošuká kozu ..."

KOMENTÁŘE (29) poslední: 12.1.2011, 9:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Záznamník babiček a dědečků

"Dobré jitro ........momentálně nejsme doma.
Po zaznění zvukového signálu zanechte, prosím, vzkaz ...
Jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od
jedné do pěti podle pořadí,
jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat ...
Jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku,
Potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku,
Jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku,
Chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku,
Jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku,
Jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů,
zmáčkněte sedmičku,
Chcete-li příjít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku,
Potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku,
Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla začněte hovořit, posloucháme!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

No to je masakr !!!! :-)))

Žena volá své mamince: "Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím,

přijdu bydlet k Tobě!"

Matka odpovídá:

"Ne, miláčku, on musí platit za své chyby.

Já přijdu bydlet k vám!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tchýně jedna :o)))

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie", a prásk jí jednu.
Tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině jedna lakomá!"

KOMENTÁŘE (21) poslední: 11.1.2011, 23:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Není džin jako džin

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku,luskne,objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak sem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy...
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

účet v bance

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet!
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě
otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?

KOMENTÁŘE (10) poslední: 7.12.2010, 8:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Mytí nádobí

LUXUSNÍ vtip a tak by to mělo vypadat !!!!

Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral!
Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu
v klidu myješ nádobí...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Fak dobrý :o)

Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí.
Malá Mařenka říká:
"Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"
"To je nic,"... říká malý Jeník:
"Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti !!"
Učitelka sa nakonec ptá:
"A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiřík odpovídá:
"Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my by jsme měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů !!!"

KOMENTÁŘE (14) poslední: 11.9.2010, 22:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Zatracená kočka

Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy, a rozhodne se, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.
Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu,tam ji vyhodí z auta a V pohodě jede domů.
Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi svého domu.
Nervózní manžel zopakoval operaci,ale tentokrát ji > odvezl 40 ulic od domova.
Když se vrátil, kočka opět sedí spokojeně u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty zkurvená kočko!!!!!!
O pět minut později manžel volá manželce: Miláčku, je kočka doma?
Ano, právě přišla, proč miláčku?
Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu.......ztratil jsem se!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Výměnný pobyt

Napříč Austrálii skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká.
V Antarktidě sedí ve skupině tučňáků malý klokánek, občas kýchne a zamumlá "Zatracený výměnný pobyty" .

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Voda mi nechutná :o)

Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 19.6.2010, 8:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Co dodat

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: \"Viděl jsi mě jak vykrádám banku?\"
Muž odpoví: \"Ano\". Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: \"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?\"
A muž odpoví: \"Já ne, ale moje stará tě viděla!\"

KOMENTÁŘE (16) poslední: 6.6.2010, 21:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zlatá rybka

Chytí rybář zlatou rybku a nahlas dumá "Dám si tě na másle, s trochou šafránu a tymiánu".
Rybka: " Když mě pustíš, splním ti tři přání".
Rybář: "Dobrá, chtěl bych tedy, aby jsme měli v parlamentu samé chytré, slušné a poctivé poslance".
Rybka se zamyslí, smutně se podívá a říká: "Říkal jsi, na másle, s trochou šafránu a tymiánu?". :o))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Krize

Majitelé firem mezi sebou:

Poslyš, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávám, a ty?
Nedávám , a chodí ti do práce i tak?
No, chodí.
Poslyš, a neměli bychom od nich vybírat vstupné?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 130 (zobrazuje se 61-75)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 další >>

MIMIAUKCE.cz