VTÍPKY

Andrea B. (slunicko) ID 11707
BoBeCo

mimibazar.cz/andreau

Oblast: Znojmo

Telefon: 605562829

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.3.2006

Naposledy: 27.5.2021 17:59

Aktualizace: 1.9.2020 12:45

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 61447871

DIČ CZ7212064717

HODNOCENÍ 359

VŠECHNY FOTOGRAFIE 37
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 127

RECEPTY 0

NÁVODY 0

NEVYMĚŇUJI ! na dobírku NEPOSÍLÁME!!!

Celkem: 104 (zobrazuje se 91-104)

<< předchozí 1,.,2, 3, 4, 5, 6, 7

O MUŽÍCH

plakát

Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky. Koukne
se jí na ňadra a čte: "To je nejkrásnější na světě."
Koukne se jí na bříško a čte: "To je nejkrásnější pod sluncem".
Koukne se jí níž a nemůže nic přečíst, a proto se nakloní a čte:
"Sereš na prkýnko, vole!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

..jaký je rozdíl...

Jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?
Žádný: buď je vyčerpaná, nebo nasraná.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

šachy

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na
citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou
dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

debil

Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se
uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš
stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" ptá se manžel.
"Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

volba rodičů

Krutá pravda:
Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma
jeblo!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Mít děti je nádhera

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouvaním bot. Oba
tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
podíval na boty a říka: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podivala, a skutečně, boty byly obuty
obráceně.
Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu
sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říka: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na nej zařvala: "To jsi nevěděl
dřív," tak s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky.
Maminka říká, že je mám nosit taky." Učitelka už nevěděla jestli se má smát
nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci
pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí:
"Rukavičky mám nacpané v botičkach."

... soudni proces s učitelkou začne příští měsíc...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

dopis na rozloučenou

Matka vejde do pokoje dcery a najde jen dopis, ve kterém stojí :
Milá maminko, je mi líto, že ti musím říct, že jsem odešla z domu se svým novým přítelem!
Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je moc roztomilý, s tím svým bohatým tetováním a piercingem a především s tou obrovskou motorkou !
Ale to není všechno, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde lék na AIDS, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!
Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe postarat sama. Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svoje vnoučátka.
Tvoje milovaná dcera
P.S. : Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou v životě horší věci než to vysvědčení, co leží na nočním stolku.
Mám tě ráda!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

nevěra

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí
klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a
prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je
strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se
nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě
povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."

Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou
čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na
okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom
se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k
nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik
nevinných žen teď zemře spolu se mnou. "Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

jak si udržet muže

JAK SI UDRŽET MUŽE?
Zkuste začít používat tyto věty:

Podívej miláčku, ta žena v televizi je nádherná a ta prsa.

Všechny špatné vlastnosti mají naše děti po mně. Ty jsi prostě geniální.

Máš pravdu lásko, místo procházky v parku zajdem na pár piv.

Jééééééé, ty sis uložil boty? Jsi prostě skvělý.

Jsi moc hodný, že vozíš svou sekretářku domů a pomáháš jí s taškami
až do bytu.

V televizi je hokej? To je skvělé, jsem šťastná, že se mohu dívat.

To vůbec nevadí, že jsi přišel z hospody až ráno, zatím jsem vymalovala.

Ještě se napij, máš v sobě jen půl litru koňaku a to je málo.

Lásko, určitě si musíme předplatit nějaký pánský časopis.

Máš pravdu, výročí máme pořád. Pozvi své kamarády a já přitáhnu basu piv.

Tvoje maminka je nejhodnější na světě a jak mě má ráda.

Milování s tebou je fantastické, během 5 minut stihneš předehru,
milování a mazlení.

To byl skvělý prd. Zkus to ještě jednou.

Uvidíte samy, milé dámy, jaká proměna se s ním stane. Ovšem jednodušší
by možná bylo ho zabít.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

demise na dospěláka

Tímto oficiálně podávám demisi na funkci dospělého člověka.
Rozhodla jsem se,že nadále na sebe beru zodpovědnost osmiletého
dítěte.
Chci chodit k McDonaldovi a myslet si, že je to
čtyřhvězdičková restaurace.
Chci si poustět dřívka po blátivé kaluži a pohánět je házením
kamínků.
Chci si myslet, že lentilky jsou lepší než peníze,
protože se můžou sníst.
Chci v létě ležet ve stínu velikého dubu a prodávat tam s
kamarády limonádu.
Chci se vrátit do časů kdy byl život jednoduchý - stačilo znát
jen barvy, násobilku a pár básniček a nevadilo mi to, protože
jsem nevěděla, co všechno nevím a bylo mi to fuk.
Uměla jsem jenom být šťastná v blažené nevědomosti o všem,
co by mne mohlo rozrušit nebo naštvat.
Chci si myslet, že svět je spravedlivý. Že lidi jsou poctiví a
dobří.
Chci věřit, že všechno je možné.
Chci zapomenout na složitosti života a žasnout zase nad
maličkostmi.
Chci žit zase jednoduše. Nechci, aby se můj den
skládal z havárii počítače, hor papíru, špatných zpráv,
starostí jak přežít do výplaty, pomluv, nemoci a zátraty
milovaných lidí.
Chci věřit v lásku na první pohled, moc úsměvu, laskavého slova,
pravdy, spravedlnosti, představivosti a stavení sněhuláka.

Takže: tady je šeková knížka, klíče od auta, kreditky a formulář
na daňové přiznání. Oficiálně rezignuji na dospělost. A jestli do
toho chceš jít se mnou, musíš si mne nejdříve chytit.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

třídní učitelka

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit,
říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale
myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap
okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v
životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské
jízdy den před tím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na
kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z
řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

kabanos

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
to se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super
nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten
kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové
prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a
huba,že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten
zasranej kabanos!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

bajka

Bajka s mravním ponaučením.

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku,jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška:

"Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví:
"Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluji".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si:
"Já se tady pořád honim, dělám tady zdravotní policii, lovim ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli lehára"

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk prásk - složí ji. A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko.

TAK MAKEJ !!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

dopis z tábora

Ahoj mami,

náš skautský vedoucí nám říkal, ať napíšeme rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku, jen nám to odplavilo jeden stan a 2 spacáky. Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali Jožu.

Víš co, prosím tě , zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.

Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářským džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na tu túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzín do ohně, že to vybouchne ? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.

Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří spravit auto.

Teď už ale musím jít. Jdeme do města poslat dopisy a pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás- máme se dobře.

Tvůj Víťa

PS: už umím házet sekerou líp než Petr.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 104 (zobrazuje se 91-104)

<< předchozí 1,.,2, 3, 4, 5, 6, 7

MIMIAUKCE.cz