VTÍPKY

Sylvie M. (makovka) ID 94193

mimibazar.cz/makovka

Oblast: Ostrava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 17.11.2007

Naposledy: 13.3.2022 17:32

Aktualizace: 11.12.2017 9:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 92

VŠECHNY FOTOGRAFIE 56
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 165

RECEPTY 2

NÁVODY 0

BLOGY 0

Celkem: 130 (zobrazuje se 106-120)

<< předchozí 1,.,3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 další >>

O ZVÍŘATECH

Ta důvěra

Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek.
"Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."
Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.
"Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat, která pro něj dojde."
A tak losujou. Ta která prohrála řiká:
"Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!"
"Slibujeme," řeknou želvičky. Po šesti letech se želvička stále nevraci.
"Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Jestě počkáme." Po
dalším půl roce:
"Kašlem na to, napijem se." Když tak ty dvě pijou z jezírka, vykoukne
z křoví ta třetí a říká:
"Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Maďarština - slovník pro všechny případy

Penzista - uštvánléty

vložka - kečupgáza

funkcionář - kuleváloš

hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping

včela - seremed

vosa - neseremed

čmelák - neseremed turbo

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Je libo trochu polštiny, japonštiny a italštiny?

Polsky prezervativ - galaša na kamoša,

polsky trojčata - tri pupičky z jednej pičky

polsky slipy - futralok na měkyša

japonsky potápěč - čumizgumi

atomová bomba - samajama domyfuč.

manželka - akaši takaši mojaši

ředitel - nemako

náměstek - jakomako

sekretářka - omako

vrátný, hlídač - čumako

mistr - mako

dělník - makojakopako

Česko-italský překladový slovník

potrat - adio embryo

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Jak se sprchujeme

ŽENA
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde
do
koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všecho,co by mohlo být vidět Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat

víc lehsedů , noh zdvihů...Vytvaruje pahorky. Zapne sprchu.
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky ( dámy
prominou)
Použije
zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu.
umyje
si
vlasy
jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny.
Umyje
si
vlasy znovu aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapfruito-mátový kondicionér obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne
kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu.
Vystříká
vanu
přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě.

MUŽ
Svlíkne se sedíce na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej . Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se , co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej .
Většinu
času
stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se , jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy.
Udělá
si
šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle.
Čůrá
...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček.
Utře
si
jenom prdel a předloktí . Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap .
Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

KOMENTÁŘE (17) poslední: 29.11.2008, 22:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pepíčkovskej

Paní učitelka zadá dětem ukol aby složily básničky se slovy jáma a rýč. Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček. Paní učitelka ho teda vyvolá. Pepíček říká: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu, a já stojím u rýče, kurva do piče to mám rodiče!!!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ta viagra...

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hehe :o)

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
"Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
"Dobrý den, kontrola jízdenek, prosím."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pracovní

Přijde podřízený za šéfem a říká:
"Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá,
poklepe mu s úsměvem po zádech a říká:
"No, tak přidejte!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

To stojí za přečtení

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě
víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se
vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká
třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit,
zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně
podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala-
vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,
zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě
jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila
vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 21.11.2008, 14:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jeden krátkej údržbářskej:

"Dej mi francouzák."

...

"Klíč, ty vole !"

KOMENTÁŘE (17) poslední: 18.11.2008, 13:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Chudáček veverka

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.4.2011, 19:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dobrý vtip...

Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR, v Brně.
Po měsíci píše domů:
"Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí.
Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým
pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých
profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné."
Za pár dnů mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.11.2008, 14:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Recept na vánoční cukroví

Recept na vánoční cukroví

· Pusť troubu.
· Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
· Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
· Vyndej z mouky puzzle.
· Odežeň děti a umyj z nich mouku.
· Vezmi vejce.
· Podej manželovi pivo.
· Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
· Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
· Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
· Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
· Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
· Plech vytři tukem.
· Podej manželovi tlačenku.
· Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
· Podej manželovi noviny.
· Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
· Vezmi si prášek.
· Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
· Vypni troubu.
· Jdi do cukrárny.
· Přines cukroví.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Ty blondýnky

Blondýnka na křižovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého
auta....
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:o)

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak,že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku
mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule." " Ale no
tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?" "V Afganistánu ... a teď měř synku!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 130 (zobrazuje se 106-120)

<< předchozí 1,.,3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 další >>

MIMIAUKCE.cz