končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 130 (zobrazuje se 121-130) | << předchozí 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9 |
O DĚTECH |
hledejte hledejte |
Šéf velké firmy se jednoho rána velice divil, že jeden z jeho nejspolehlivějších a ceněných pracovníků nepřišel bez omluvy do práce. Když nastal neodkladný problém s počítačem, vytočil telefonní číslo pracovníka domů a dočkal se dětského zašeptání: Haló? Je tvůj tatínek doma? zeptal se. Ano. Zašeptal hlásek. Mohu s ním mluvit? Dítě zašeptalo: Ne. Překvapný šéf se tedy zeptal: Je doma maminka? Ano. Mohl bych mluvit s ní? Opět hlásek zašeptal: Ne. Doufajíc, že se najde někdo, s kým by mluvit mohl, otázal se: Je u vás ještě někdo jiný? Ano, zašeptalo dítě, policista. Zvědav, co u jeho zaměstnance dělá policista, zeptal se šéf: Mohu mluvit s tím policistou? Ne, má plno práce, zašeptalo dítě. Plno práce s čím? Mluví s mámou a tátou a tím hasičem, co právě přijel, dostalo se mu tiché odpovědi. Šéf byl stále více znepokojen a ve sluchátku zaslechl nějaký velký rachot, takže se zeptal: Co je to za hluk? Vrtulník. Copak se tam děje??? otázal se šéf poděšeně. Opět šeptem mu dítě odpovědělo: Pátrací tým právě nasedl do vrtulníku. Polekaný šéf se účastně zeptal: Co hledají? Hlásek se tichounce zachichotal: Mě. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Pro ty z Vás, co mají řidičský průkaz |
Testík... |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Pepíčkovskej |
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování." |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.4.2008, 23:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Peklo |
Chlap umře a přijde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a p se ho: "Tak co, ty smrade, chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?" Chlap se zeptá: "A co mě čeká v socialistickým?" Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přez tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu." Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?" Satan: "No, tam te každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přez tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu." Chlap: "Ale vždyt to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?" Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický." Chlap: "A to jako proč?" Satan: "No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer ... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali ..." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Jeden o tchýňi |
Ráno zazvonila u dveří tchyně. Muž otevřel dveře a ona se zeptala: "Můžu tady pár dní zůstat?" "Samozřejmě že můžete, " odpověděl muž a zavřel dveře. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Pendolino |
zpívá se na známou melodii Mládka Ivana 1. sloka Z Ostravy, z Ostravy jede Pinďa do Prahy všichni mají obavy kam dnes dojede. Nestaví, nestaví, skoro nikde nestaví, ale když sám zastaví dál už nejede. Z topení, ze dveří, z motorů se blýská strojvůdce bezmocně do kompjútru tříská Ten kdo k nám nastoupí dobrodružství podstoupí a než v cíli vystoupí moc zážitků získá. 2. sloka Náhradní soupravy Z Ostravy až do Prahy jezdí dnes bez obavy a bez zpoždění. Neklopí, neklopí, zato v zimě zatopí, na wécé vám nebrání, ani z něho ven. Talián s úsměvem pokutičku platí, režisti jásají: "Režijka zde platí" *) Snad nechcete otravy zas´ s Ostravy do Prahy máme už jen jeden kus - zkuste dnes Žlutý Bus !!! Okno pro rychlou odpověď Plnohodnotná odpověď |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
jeden obyčejný |
Jde podél kolejí babička, zastaví pendolino a strojvůdce na ní volá "babičko pojďte, já Vás svezu". A babička "ne ne děkuji, já spěchám". |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Taky dobrý |
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru! |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.4.2008, 21:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Dost dobrý ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! |
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“ „S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, „přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“ |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 7.4.2008, 23:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Ty blondýnky :o) |
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?" Blondýna porodí dvojčata a nepřestajně pláče. Sestra se jí ptá proč pláče. Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé! Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché. Jak je to možné? Neprší! Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá: - Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ... Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ... neotravuj! Chlapík pokrčí rameny a prohodí: No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo ... Proč blondýna umrzla v letním kině ? Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!" Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle." Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!" Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm" Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!" Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne, vyrazili mně od zkoušky." - "A proč?" - "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!" - "A nespletla jsi se při tom počítání?" Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. "Kam se cpeš ty drzá bruneto?" - "Já jsem blondýnka." - "Ale já to odsud vidím jinak!" Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi? V Chappi je i mozeček!" Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!" Jak volá blondýnka do elektrárny? Přes elektrickou zásuvku! Proč má blondýnka mozek velký jako zrnko písku? Protože jí otekl! Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou? Vylije z ní tu horkou! |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.4.2008, 21:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 130 (zobrazuje se 121-130) | << předchozí 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9 |