VTÍPKY

Iveta Č. (Sisy7) ID 10027

Oblast: Kadaň

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.2.2006

Naposledy: 25.7.2021 9:43

Aktualizace: 28.4.2021 14:41

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 540

VŠECHNY FOTOGRAFIE 233
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 24

RECEPTY 11

NÁVODY 0

Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

3 upíři

Sedí tři upíři na střeše. Najednou jeden letí pryč. Za chvíli se vrátí s hubou celou od krve a říká: "Vidíte ten statek?"Druzí dva přikývnou. "Tak tam jsem vysál krev všemu dobytku." Odletí druhý, za chvíli se vrátí s hubou od krve a ptá se: "Vidíte támhleten dům?" Když ti dva řeknou, že jo, řekne: "Tak tam jsem vysál krev celej rodině." Po chvíli odletí třetí a za chvíli se vrátí celej od krve. Říká těm dvěma: "Vidíte tamten komín?" Oba přikývnou a třetí upír řekne: "Tak ten já jsem neviděl."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Jak se rodí zvířítka

klikni na odkaz

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (8) poslední: 28.10.2009, 21:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

šílená pohádka

klikni na odkaz

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pro zasmání řetězové e-maily

Pro zasmání :)
# # # Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou,
# # # potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakřič:
# # # "Jsem totální cvok, protože věřím na takovou volovinu,
# # # jako je řetězová pošta!
# # # Mám asi místo mozku trusu kostku a proto to posílám dalším lidem!"
# # # Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009
# # # posílali dementní řetězové zprávy!
# # # Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248x bohatý
# # # a 170x mrtvý.
# # # Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ.
# # # 30x mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu.
# # # A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15ti lidem.
# # # Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund
# # # aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30, přijde dinosaurus a takovou Ti jí
# jebne,
# #
# # # že Tě ani Google nenajde!!!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.10.2009, 9:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

4 muži a jejich synové

# Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
# Ostatní tři vykládají o úspěších svých potomků.
# První povídá :
# "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel
# na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu.
# Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
# Druhý povídá :
# "To můj syn začal v malé auto prodejně a vypracoval se
# až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému
# kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější
# model auta."
# Třetí povídá :
# "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný,
# že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní
# balík akcií za dva miliony."
# Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o
# úspěších svých synů a jak prý je na tom on.
# Čtvrtý povídá :
# "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený.
# Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.
# Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu
# věnovali dům, auto a balík akcií."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kouzelné zrcadlo

# # Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to
# # kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje.
# #
# # Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: Ano, zrcadlo stále
# # praví, že jsem nejkrásnější na světě!
# #
# # Herkules na to: Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!
# # Odejde, za chvíli je zpět: Ano, jsem ten nejsilnější!
# #
# # Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho
# # nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá: Může mně někdo říct,
# kdo
# # je to ten Paroubek?

KOMENTÁŘE (10) poslední: 4.9.2009, 20:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

panika z prasečí chřipky

:o))))

KOMENTÁŘE (12) poslední: 17.8.2009, 9:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

žába,vlk,hroch a tráva

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho
největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou,
na druhou stranu řeky a zpátky."
Nevydrží,to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh,
tam je vlk a on tě to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na
něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 18.7.2009, 15:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

najdi 5 rozdílů a klikni na ně

klikni na 5 rozdílů,děti pryč,těhu nekoukat,slabé srdce také nedoporučuji

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (34) poslední: 17.2.2009, 20:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Subject: Manželé u pumpy, aneb kandidát na fór

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z
Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
Že jsme z Hradce!"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak
ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že Tě zná!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 25.2.2008, 21:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Dost dobrý,nemá to chybu

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a
> čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a
> chvíli ho vleče. Po pár kilometrech se však na Škodovce něco porouchá a
> musí také zastavit.
> Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:
> "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
> Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já
> na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič
> Volva.
> Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli,
> šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se
> ho
> ptá:
> "Viděl si to?"
> Druhý odpoví: "Ne."
> "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
> "No a? Kvůli tomu mi snad nemusíš budit."
> "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
> "Fakt, jo?"
> "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k
> druhé a troubil, že je chce předjet!"

KOMENTÁŘE (14) poslední: 5.8.2008, 19:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Matematika převážně vážně.......

Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, ta koruna?!?!

A teď machrujte....!!!!!!!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 24.2.2008, 1:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

fakt super

klikněte a poslouchejte :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (6) poslední: 25.4.2007, 7:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vzpomínka na silvestra

Není co dodat,náš milý sobopes :-))))))

KOMENTÁŘE (3) poslední: 23.1.2007, 21:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

pár vtípků

Na rozptýlení
# > # # >
# > # # >
Mladí manželé čekají návštěvu. Manželka už je naparáděná, ale manžel stále běhá ve slipech a nechystá se. Manželka mu říká: "Prosím tě proč se neoblékneš? Za chvíli je tu návštěva!" A on na to: "No a co? Jen ať vidí jak jsem hubený, že mi nevaříš!" A manželka na to: "Tak víš co?
Tak si ty slipy svlíkni, ať vidí PROČ ti nevařím...!"
# > # # > ----------------------------------------------------------------
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří Každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"
# > # # > ----------------------------------------------------------------
Krutá pravda: Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma jeblo!!!!
# > # # > ----------------------------------------------------------------
Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!" "Proč druhej?" ptá se manžel. "Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"
# > # # > ----------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou? Žádný: buď je nasraná nebo vyčerpaná.
# > # # > ----------------------------------------------------------------
Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky. Koukne se jí na ňadra a čte: "To je nejkrásnější na světě." Koukne se jí na bříško a čte: "To je nejkrásnější pod sluncem". Koukne se jí níž a nemůže nic přečíst, a proto se nakloní a čte: "Sereš na prkýnko, vole!"
# > # # > ----------------------------------------------------------------
Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení. Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!" Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?"
"No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"
# > # # > ----------------------------------------------------------------
Jde ženská v parku a proti ní jde chlap s roztaženýma rukama. Ona si říká: "Panebože, vždyť mám nové šaty, on mě chce znásilnit!" Tak si ty šaty sundá a takhle to jde dál, až na sobě vůbec nic nemá. Chlapík už je pěkně blízko a povídá: "Uhni, lehká ženo. Nesu sklo!"
# > # # > ----------------------------------------------------------------
Víte, jak se startuje ženský maraton?? .. tři ... dva ... jedna ... kšááá
# > # # > ----------------------------------------------------------------
"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe."
# > # # > ----------------------------------------------------------------
Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.12.2006, 8:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz