VTÍPKY

Smutná realita :-(

Pravdivé video o dnešním světě,uspěchané době...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.12.2014, 21:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Nové poplatky u lékaře

Abychom tak za chvíli opravdu nedopadli:-(

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.4.2008, 19:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jak to bylo s Adamem v ráji:-)

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.1.2008, 13:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Vyzkoušejte svůj postřeh

...schválně,kolik jich vidíte?

KOMENTÁŘE (14) poslední: 23.11.2007, 22:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dost dobrý:-)

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.11.2007, 21:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Není nad dobrý čich:o))

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy
# > Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
# > Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
# > On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi."
# > Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. > Franta přičichne a říká:
# > "To je jasný: ....buk."
# > Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
# > Franta opět s přehledem:
# > "To je zcela určitě olše." Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si
# lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
# > Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
# > "Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a # # # >
# Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:
# > "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
# > Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi!!!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 3.9.2008, 22:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Trochu sprostý,ale krásný:-)

# Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
# "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
# "To je snad jedno, kurva!"
# "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
# "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
# "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
# "Do prdele, jaký výrazy?!"
# Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
# a odejde pro manažera.
# Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
# "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
# dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
# "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví
# náladu,co?"

KOMENTÁŘE (19) poslední: 2.11.2007, 5:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Recept na přitažlivost:o)

Setkání na benzince:-)

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
# # # # # # "Máte nové auto že jo?"
# # # # # # # Manželka na manžela: "Co říkal?"
# # # # # # # "Že máme nové auto."
# # # # # # # Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
# # # # # # # Manželka na manžela: " Co říkal?"
# # # # # # # Že jsme z Hradce!"
# # # # # # # Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak
# # # # # ošklivá a
# # # # # # # blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
# # # # # # # Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
# # # # # # # "Že Tě zná!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.10.2007, 18:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Skvostný piercing v pupíčku

KOMENTÁŘE (7) poslední: 3.9.2008, 8:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Pár doktorských vtípků

# > Doktor prohlíží novorozence a povídá.
# > "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
# > "Ukažte mi prosím prsa."
# > Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
# > "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
# > "A měla bych? Já jsem jeho teta."
# >
# > Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře
# > Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
# > "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával
# hofmanské kapky".
# > "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"
# >
# > Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
# Profesor ji chvíli pozoruje a povidá : "Výborně! Ted ještě třískněte otce
# > po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
# >
# > Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.
# > Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
# > No, souložil.
# > A co předevčírem ?
# > To taky.
# > A co minulej tejden ?
# > Taky, každej den.
# > Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
# >
# > U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho
# kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
# > Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
# > Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
# > Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.
# >
# > "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
# > "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?"
# "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
# >
# > Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás
# vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými
# > prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na
# nehty."
# >
# > "Já mám chřipku pane doktore."
# > "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
# >
# > Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je
# poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
# >
# > Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich
# hodně, hodně, hodně!!!!
# >
# > Pane doktore, něco se mnou není v poř ádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
# > "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
# > "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
# >
# > Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
# > Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
# >
# > Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
# >
# > Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na
# to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
# > A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
# >
# > "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
# > Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
# "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
# >
# > Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo!
# Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"
# >
# > "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z
# > nadměrného požívání alkoholu."
# > "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
# >
# > Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak
# > si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
# > Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
# >
# > "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
# "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."
# >
# > U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se
# > malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"
# >
# > Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
# > Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!
# >
# > Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?" Ona: "Nejvíce
# manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."

To bude mít manželka radost:-)))

Inspirace na dlouhé zimní večery:o)

Drsný:-(

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně hajnout, broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Kráva jedna
šmatlavá!........."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 8.10.2007, 20:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ