VTÍPKY

Daniela S. (kmecka) ID 106061

Oblast: Rakovník

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 19.1.2008

Naposledy: 4.4.2020 12:24

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 10

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 19

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

Dáreček

"Franto, co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.3.2010, 8:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Tá k...

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal domov
telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:

"Tá kurva!" povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel:
"Možno nie je kurva, možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri."

Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež
prázdna.

"Tá kurva!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo:
"Možno nie je kurva,možno na mňa už čaká v spálni."

Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom.

"Tá kurva! "rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie:
"A možno nie je kurva, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten
môj telegram...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 21.9.2009, 22:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Syn

Otec krúti hlavou nad synom, ktorý zas neurobil skúšku:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal....

KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.9.2009, 20:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dvě přítelkyně

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan.
"Víš co?"povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.
Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch
jen 8."
>"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Přijímací test do blázince.

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele:,, Podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?..
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: ..Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s
balkonem nebo bez?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Když jsem to četla, tak jsem brečela smíchy: Manžel na zabití

Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,
respektive čtěte.
Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.
Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně
a proto uvedu pár příkladů....
Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou
být dva a vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem
proti lupům...mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová,
jiným žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když
mohu mít jeden, že?
jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1.
Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy,ale sere mě, že se
nehodí použít ani na okna skleněná,ani na okna plastová, ani na žaluzie...
Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt disky na autě.
Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to já sem, ihned mi
je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí.
Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením
odpoví "čichneš nééé"...
Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně
jiné dutiny, než měl v plánu!
Proseděl na wc skoro celou noc. Když ráno zíval u stolu musela jsem mu to
vrátit slovy: "Copak Peťulko nečichl sis k tomu co zalíváš????"
Ten pohled bych vám nepřála vidět .
Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu,
jsem na zuby dost pečlivá, ...mělo mě to ale hned napadnout,
když jsem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel...
Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší....
Lidi v noci jsem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový
divný pocit v ústech, říkám vypláchnu si...
Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak rychle vzbuzená jsem
snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni....
Honem sem se napila studené vody...nepomohlo..
"Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na děti..
letěla jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a
pokoušela se přežít...
Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když to mírně polevilo a já jsem
se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout.
"Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????"
A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....
"Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně , se zatnutýma zubama,
jsem ho pohladila po tváři ... po krčku... po bříšku... ano, šla jsem až TAM...
"Květuš.. téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou
následuji ruku už vykasával pyžamo... jéé jééé > ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU Mohu
vás ujistit, že orgasmus to nebyl....
"Do prd******cos jedla?"
Umála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu, víš a
nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je téměř 80ti procentní,
nekloktáse, ale po kapkách se přidává do vody a tou se pak kloktá, takže
mám spálenou celou hubu, víš zlato! Tak jsem chtěla, ať z toho taky něco máš....."
Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už nepromluvil....
Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže....
Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila dnes jsem byla na dietě a na
vlažných čajích!
Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety,
požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým přihlouplým
Jestli se mu sloupl žalud to nevím,ale ten čaj si musel vyčichat sám
Za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu.
Ono to třeba k něčemu bylo dobré.....

KOMENTÁŘE (14) poslední: 9.11.2008, 8:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zvonek

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U
vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík
začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje
se na ni a povídá: > "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě.Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás
přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou,
je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš.
Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím..." Najednou se na
schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu,
s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že
už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby
bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku
z toho zvonku!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.4.2008, 23:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Stroskotanci

Stroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.

Po pěti dnech už mají šílený hlad.
Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotlu.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu
a uvaří ji v kotlu.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený
hlad.
Američan a Rus se podívají na Slováka...
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říka:
Masa už bylo dost, dnes budou halušky !!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.4.2008, 22:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Maska

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 3.3.2008, 16:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hulič a rybka

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj¨volá zlatá
rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 3.3.2008, 20:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

U gynekológa

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
"Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 3.3.2008, 20:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeptiška

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul
roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka
a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí:
"Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako
projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě:
"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Zeměpis

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby
vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na
glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.3.2008, 20:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Svíčka ve Vatikánu

Tak co Aničko, jak se máš?'
'Celkem dobře pane faráři.' - odvětí Anička.
'A mažela už máš?'
'Ano, mám.'
'A co děti, máte?'
'No, to je to, co nás trápí, pane faráři.Nějak nám to nejde.'
'Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás
svíčku a pomodlím se za vás.´
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Anču s kopou dětí.
'Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?'
'Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě
dvě.'
'A kde máš manžela?'
'Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!'

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.3.2008, 20:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýnka

Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.3.2008, 12:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz