VTÍPKY

Jana M. (LOMIKAR) ID 107307

mimibazar.cz/lomikar

Oblast: Ústí nad Orlicí

Telefon: 777754199

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.1.2008

Naposledy: 26.12.2017 10:00

Aktualizace: 6.9.2015 13:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 100

VŠECHNY FOTOGRAFIE 56
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 22

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O ZVÍŘATECH

Zvířátka

zvířátka v lese se dohodnou že tam už nebudou kakat aby tam nebyli jako prasátka. jednou jde takhle medvěd po lese a chce se mu hrozně srát tak to nevydrží a nasere si do ruky. tak utíká přes les aby to vyhodil a zastaví ho zajíc a ptá se...medvěde co to máš v ruce...ále chytil sem motýla...ukáááá zařve zajíc....medvěd otevře dlan a říká...jééé on se mi tam vysral:-D

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondyna

Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu.
Muz zvedne oboci a rekne VSECHNO????
Ona na to ano, ano.
No, tak pojdte se mnou, rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. Pojdte dal, rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka.
Muz zavira oci a rika ji, no, prosim, pokracujte - ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise....
"Ahoj mami, slysis me?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Ponaučení...

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů přípěh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své příbehy.
Kathy říká : „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvulí vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“
„A ponaučení?“, ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“
„Dobře“, říká učitelka, „teď Lucy.“
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“
„To je pěkný příběh“, říká učitelka, „Johnny, jaký máš příběh ty?“
Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o mém strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.“
„Svatá dobroto“, zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto děsivého příběhu?“
„Neser se do strejdy Boba, když chlastal.“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dežo

Přijde Dežo do Elektra a povídá :
"By sem chcel tamten CD přehravač."
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na
jednoplotýnkový vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí
na něj CD a přístroj zapne.
Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká :
"Ty dylino, tys nekupil přehrávač, tys kupil vypalovačku!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pepíček

Paní učitelka se dětí ve třídě ptá: "Děti, které zvířátko umí mluvit?"
Přihlásí se Pepíček a říká: "Prosím rybičky."
Paní učitelka se zasměje a říká: "A jak jsi na to přišel?"
"No když jsem včera v noci šel na záchod, tak jsem slyšel: Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti vrazím takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.3.2010, 22:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Co je lepší vězení nebo práce?

Co je lepší vězení nebo práce - no udělejte si názor na věc sami

VE VĚZENÍ strávíte většinu času v cele velké 2x3 metry.

V PRÁCI strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru

VE VĚZENÍ dostanete teplé jídlo třikrát denně

V PRÁCI dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit

VE VĚZENÍ vám zkrátí pobyt za dobré chování

V PRÁCI vám za dobré výkony přidají práci

VE VĚZENÍ se můžete dívat na televizi a hrát karty

V PRÁCI vás za karban a dívání na televizi vyhodí

VE VĚZENÍ máte vlastní záchod

V PRÁCI se o něj dělíte s celým patrem

VE VĚZENÍ vám dovolí návštěvy rodiny a přátel

V PRÁCI vám nedovolí nic

VE VĚZENÍ jsou někteří dozorci sadisti

V PRÁCI se jim říká vedoucí

VE VĚZENÍ děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje

V PRÁCI děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce

a navíc vám ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za vězení.

Tak co se vám zdá lepší, práce, nebo vězení

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Proč?

Proč mají muži o jednu mozkovou buňku víc než psi? Aby neběhali dokolečka, když si honí ocas.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.3.2010, 17:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Adam

Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."

Adam: "Ano?"

Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl používat oba najednou."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 22.3.2010, 20:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Milan

Žena vítá manžela: "Milane, dnes je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."

"Nemám oblek."

"Půjčila jsem ti hood souseda."

"Nemám peníze."

"Nevadí, já mám."

Nakonec tedy jdou.

Vejdou do restaurace a vrchní je uvítá: "Á, nazdar Milane!"

"Ticho, jsem tu s manželkou."

"Milane, tequilu jako vždycky?"

"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?"

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si již odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace jednohlasně odpoví: "Milan!"

Manželka se zvedne a odchází, manžel běží za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi zatím takové prase!"

Taxikář se ohlédne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou k**vu sis ještě nenarazil."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Prohlídka

Potkají se dvě cikánky a jedna povídá: "Sem byla u gynekológa a on mi kontroloval vagínu."
A pyču vidět nechtěl?" ptá se druhá.
"Ne, o tobě zme nemluvíli."

KOMENTÁŘE (13) poslední: 19.3.2010, 21:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pepíček

Učitelka nakreslí na tabuli zeměkouli.
"Tak, co jsem to nakreslila?" ptá se dětí.
Přihlásí se Pepíček: "Prdel?"
Učitelka se rozpláče a vyběne ze třídy. Za chvíli přiběhne pan ředitel a křičí: "To se dělá, dohnat učitelku k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 19.3.2010, 6:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Trabant

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?"
Druhý odpoví "Ne, co?"
"Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.4.2010, 21:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Láska

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Žába a vlk

Potká žába vlka, ktery si zrovna zapaluje JOINTA a žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to:
"To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet?"
Žaba: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody, nevydrží to a na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave plave, vynoří se a tam na něj vejrá zkouřenej vlk s vykoulenýma očima a křičí: "Tý vole, Žábo!! Už vyfoukni!!!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pepíček

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali jste mě, co?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz